Limpieza de telarañas.

¡Pero cuantísimo tiempo! Hasta se me había olvidado la contraseña. Creo que va siendo hora de retomar el blog.

Estos tres meses han sido... intensos, aunque preferiría no haber pasado por ellos. Creo que me han hecho madurar, aunque hubiera querido hacerlo de una forma menos dolorosa. En fin, lo normal en la vida es perder la mayoría de las veces, ¿no? Solo que no estoy acostumbrada a ello.

Aún así, sigo esforzándome por mantener la ilusión y por ser feliz, como siempre.

Ahora me apetece hacer cosas. Quiero bailar, quiero escribir, quiero mejorar mi estilo de dibujo. Me gustaría aprender a tocar un instrumento. Quiero sacar mejores notas en el trimestre siguiente. Lo cual en física será fácil, porque le estoy cogiendo el gusto a todo eso de las fuerzas y las energías xD

Mi relación con Remis ha cambiado, otra vez. A menos de un mes de los dos años, se ha hecho más importante la visualización que la conversación. En fin, el papel de daimonion ya lo hace inconscientemente. Ahora mismo no necesito hablar, necesito que esté aquí, sobre mi silla, apoyándome, transmitiéndome su complicidad con la mirada.

¿Cuánto durará esto? A saber. Seguro que poco. Nada dura con nosotros xD

Me gustaría preparar algo especial para este DQLC. Cae en domingo, así que tendremos tiempo para nosotros. Pero, la verdad, no se me ocurre nada. Había pensado en un "mensaje en una botella", que consiste, simplemente, en arrojar al río un papelito con pensamientos, canciones, frases, que simbolicen nuestra relación. Sin botella, claro. Ya lo hice una vez con una amiga, queda muy bonito xD

También podría hacer eso mismo, pero quemándolo. Pero a lo mejor mi vecina cotilla ve el humo y se piensa que estoy quemando la casa, está como una cabra -w-

También podríamos tomar una taza de chocolate caliente con fondo de música daimónica, diario daimónico en mano, recordando los viejos tiempos. Eso sería simple y bonito.

Sí, tampoco hay mucho que se pueda hacer en enero... debería haberte conocido en junio, así podríamos ir en bici a alguna parte xD

Recuérdame que me establezca en verano :P

Por supuesto... buenos, pues eso haremos. No es mala idea.

El que se acerquen estas fechas me llena de alegría y orgullo por todo lo que he aguantado sin olvidarle, pero me hace pensar que este año, podría ser el último: podría pasar de él y llegar a pensar que todo fue una estupidez infantil. De él, que me ha transformado de arriba a abajo. Bueno, tal vez habría cambiado igual sin Remis. Pero no lo creo. No de este modo, al menos.

And maybe it's true, that I can't live without you
Well maybe two is better than one
There's so much time, to figure out the rest of my life
And you've already got me coming undone
And I'm thinking two, is better than one.

=)

Feliz Navidad a todos.

Reciclando

Hace bastantes semanas que no escribo por aquí. Tampoco hay mucho que contar... el instituto me va más o menos bien, con un par de suspensos estrepitosos pero que no volverán a repetirse, eso lo tengo claro.
El viernes 30, cinco amigos fuimos de compras a la ciudad, que está a menos de una hora en autobús. Me sentí... independiente xD Era la primera vez que iba tan lejos sola y sin padres. Además, ir de compras con amigos es bastante divertido, sobre todo si tienes toda una tienda para vosotros solitos :P
Al día siguiente, celebramos Halloween pidiendo caramelos un ratito y luego fuimos a casa de una chica a cenar. Todo esto con disfraces, claro... aunque no hicimos nada demasiado terrorífico. Al menos, a mí jugar a la botella no me parece muy terrorífico xD
Ahora, todo ha vuelto a la normalidad. Ha llegado el aburrido mes de noviembre, ventoso, frío y sin días de fiesta. ¿Por qué habré nacido en un mes tan triste? Dos días más, y habría nacido en diciembre -w-
Oh, y ayer me corté el pelo. Me lo han dejado igual de largo que antes, pero me han quitado muucha cantidad. Aunque de volumen sigue igual, así que no noto la diferencia ¬¬

Y esos son los sucesos más importantes de mi vida xD Cotidianos y rutinarios, pero yo suelo encontrarle el lado bueno a todo. La felicidad está en las pequeñas cosas...
En fin, yo de lo que quería hablar era de Remis. Hace mucho que no toco temas daimónicos en este blog.
Resulta que... ha pasado tanto tiempo sin hablar en serio con él, que ahora no sé cómo escucharle. Le hago una pregunta y me responden ocho voces diferentes. Creo que es cosa de sugestión, le escucho, pienso que no es él, me respondo a mí misma, él intenta hacerse oír, pero ya no distingo su voz de todos los demás pensamientos. No es algo que me preocupe, porque sé que no tengo que forzarlo, que cuando esté relajada podré hablar con él como antes. Así que él mismo me sugirió que dejara de lado la charla y le visualizara, que era mucho más fácil. Claro, no puedo confundir su imagen con ninguna otra... el problema es, ¡Que no sé con qué forma visualizarle!
Sí, encontramos problemas en todas partes. Ya no consigue hacer eso de dejar la mente en blanco y que salga una nueva forma. Así que he decidido que, mientras buscamos más formas que probar, volvamos a la de velocirraptor. Es nuestra forma favorita.
Sí, cierto. Cuando pienso en Remis siempre se me pasa por la cabeza esa forma. Ahora le veo como gaviota y no me llena tanto como antes. Supongo que no nos pegan, por ahora, las formas de ave.
Junto con la hiena, otra que tomo mucho porque... no sé, la verdad. Surge de repente, sin quererlo. Así que hiena y raptor serán por ahora nuestras formas. ¿Cuál podríamos probar? No tenemos ni idea, pero nos apetece buscar algo nuevo.
Aunque cualquiera de estas dos son geniales. Tal vez no sea hora de establecerse, pero puede que sí de estabilizarse...

Pequeño desahogo.

"Si queremos a alguien y no se lo decimos... ¿De qué nos sirve ese amor?", decían en Camino, una película de la que en alguna ocasión he hablado. Me pregunto si fuera de España alguien habrá oído hablar de ella... aquí fue muy famosa en su estreno, así que, en teoría, debería haberse estrenado en otros países. Pero bueno, yo qué sé xP

Pongo esta frase porque me ha hecho meditar estos días. Lejos de olvidarme de mi... enamoramiento de final de verano, sólo he empeorado, la verdad. Pero mientras que antes era yo la que huía, ahora es la otra persona la que no da muestras de nada. Como si la semana de fiestas nunca hubiera existido. ¿Y si tengo yo la culpa? No sabría decir por qué, pues no he hecho nada.

Y tal vez ese sea precisamente el problema.

Sí. Pero el amor es cosa de dos y yo soy muy tímida. Me bastaría una pequeña señal para perder el miedo. Pero... no capto ninguna señal, a decir verdad. Y eso me hace sentir un peso en el corazón.

He estado pensando seriamente en sincerarme. Muuy seriamente(eso de que se declaren los chicos ya está muy anticuado xD). Pero necesito esa señal, para encontrar el valor. Yo no puedo ir poco a poco(y mira que lo he intentado) dando palos de ciego, necesito tener las cosas claras, en este caso, saber lo que siente él. ¡Lo que sea! Así, en caso de no ser correspondida, podré olvidarme simplemente en vez de torturarme.

Sí, torturarme porque aparte de todo esto soy una celosa. ¡Muy celosa! Y hasta ahora ni me había dado cuenta, o no había querido darme cuenta, no sé.

Siente celos de todo y todos. Y amargarse tanto no puede ser bueno para la salud. ¿No?

Por otro lado, cuando le analizo fríamente no veo más que defectos. Pero luego pienso en las cosas buenas que tiene(que no son muchas...) y vuelve a gustarme, más que antes, incluso.

En estos momentos me siento muy sola. Necesitaría comprensión y abrazos aquí y ahora, pero estos días no he encontrado suficiente seriedad en mis amigas. Y tienen sus propios problemas, claro. Y siempre me ha costado contar mis secretos, no es tan fácil como parece.

¿Por qué tengo que venir aquí a amargar a quien lea esto con mis penas? Pues porque no sé dónde ni con quién desahogarme, y un diario no te responde a medida que escribes. Por supuesto está Remis, pero no puede decirme nada que no sepa ya. Así que lo siento, pero sólo me queda la manada daimónica.

Además, es la primera vez que me siento así y todo es tan nuevo que me cuesta llevarlo con naturalidad. Digan lo que digan otros de mi edad, que ya se ven muy adultos, yo me sigo considerando una niña miedosa e inocente.

Cambios y... nada

Como véis, he cambiado el blog. No me apetece cambiar la plantilla, me gustan las cosas simples, pero me encanta cómo queda la foto de la cabecera. A pesar de lo cutre que ha quedado al cortar xD

Y la cara de pánfila que tienes ._.

Vete a freír espárragos ¬¬ Es el primer montaje que hago, no está tan mal para lo que podría haber sido... el dibujo de Remis dinosaurio lo tenía desde hace bastante, pero hasta hoy lo había dejado abandonado por alguna carpeta. Lo mismo digo de la foto.

También he puesto música, que probablemente termine quitando porque me pone de los nervios, pero hace bonito así que ahí se queda. Si os pone la cabeza como un bombo(es decir, como a mí) le dais al botoncito :P

Pienso poner alguna cosa más, algunas frases o imágenes... pero ya si eso otro día. Que hoy tengo bastante con hacer nada.

Después de este "agotador" lunes donde no ha prestado nada de atención en 4 de las 6 horas...

Bueno, tenía muchas cosas en que pensar. Como en echar de menos el fin de semana, por ejemplo.

Respecto a la entrada pasada, las cosas están... calmadas. Lo que no quiere decir que estén bien. A mi parecer, no se puede demostrar todo lo que quieres a una persona y al día siguiente actuar como si nada. Tal vez la culpa sea mía por idiota y tímida, pero, bah, no me apetece pensar en ello. Él sabrá lo que hace. A mí cada día me importa menos... lo que decía, el amor y yo no somos compatibles. Al menos, no el amor leeeeeeento -w-

Otra cosa que quería comentar es el foro. ¿Qué nos pasa a todos? ¿Dónde está la gente? De repente se han esfumado todos. Vale, suponía que de toda la avalancha de nuevos no quedaría ninguno, pero no me esperaba ver desaparecer así a otros que llevaban sus buenos meses pululando por ahí. Es... curioso. No puedo decir que yo pase todo el día en el foro, porque ahora mismo estoy en una etapa de "amigos y deberes, a lo demás que le den", pero por lo menos suelo entrar en el foro de juegos. Que ahora está tan triste...

Supongo que todo el mundo lo ha notado. Pero nadie hace nada. ¿Les pasa como a mí, que no sé cómo actuar? La solución más fácil, lo que me dice cierta vocecita, es:márchate, ya vendrán tiempos mejores.

Pero yo quiero hacer algo. No podemos dejar el foro tan muerto. ¿Acaso queréis pensar en el foro de los daimonions como parte de vuestro pasado?

Love song

Pensaba hacer una entrada sobre las fiestas y el instituto, pero necesito contar esto. Cuando suelto todo lo que llevo dentro me siento mejor. A pesar de toda la confianza que os tengo, me va a costar un rato... me resulta MUY difícil expresar mis sentimientos. La verdad es que es la primera vez que me planteo si contar algo o no. Cualquier otra cosa, la que fuera, os la diría sin rodeos...

Veamos. En mi grupo hay varias parejitas, aunque una de ellas ha roto el corazón a una tercera persona, pero ya se ha "enamorado" de otro. Ella es así xD

A mí, personalmente, me encanta. Son de lo más amable desde que están juntos. No siento envidia ni hay malos rollos entre nadie. Porque la verdad, aunque tener novio lo veo como algo normal, inevitable hasta cierto punto, siempre imagino que no me va a pasar a mí, ¿sabéis? Me parece algo muy lejano. Cuando me gusta alguien ni siquiera me planteo el salir con él. Simplemente, espero a que se pase. Soy demasiado independiente y me agobio con facilidad.

Pero... ¿qué hacer cuando alguien que siempre ha sido tu amigo empieza a tratarte diferente? Al principio sólo eran conversaciónes, abracitos, lo normal. Pero luego cada vez que percibía su silueta entre la gente me volvía a toda velocidad. Y me dolía el corazón al comprobar que era otra persona.

Luego pasó algo que me trastocó y decidí olvidarle. Seguro que sólo me gustaba porque mis amigas habían encontrado a su media naranja(al menos por un tiempo...).

Me resigné:el amor y yo no somos compatibles. Él se iría con cualquier otra y yo volvería a ser la de siempre... pero luego, por mi mejor amiga(que siempre tiene que meter baza), me enteré de que a él le pasaba lo mismo que yo. ¡Caramba! Por una vez, la persona que yo quiero. Pero esa tarde... ya no sabía qué pensar. ¡Es tan pesado! No para de hacer y decir cosas estúpidas.Y lejos de conmoverme, me hacen alejarme de él a toda velocidad. Así que decidí(otra vez) que ya no me gustaba. Me ha hecho darme cuenta de que no soy capaz de sacrificarme por nadie. Y en el fondo no me importa, aunque no me guste ser así. Paradojas de la vida.

Pero cuando no está le echo de menos. Aaaagh, si ni siquierá sé qué contarle. Cuando estamos en silencio es cuando realmente me gusta y me derrito cual pastel de chocolate.

Se aleja de ella y se pone celosa. Le da un abrazo y desea que se pare el tiempo. Le dice alguna cosa y le odia. Hace alguna tontería y decide olvidarle. Es un círculo vicioso que, al paso que va, no llegará a nada.

En el fondo preferiría eso, aunque sé que luego me arrepentiría.
Tal vez soy demasiado joven para abordar todo esto. Necesito consejo, consejo, consejo. Tengo la cabeza a punto de estallar y llevo dos horas notando latir mi corazón demasiado fuerte. ¿Qué me pasa? ¿Qué pensáis? ¿Es amor, capricho o tontería?

Fin de verano -w-

Cisne negro. Otra forma que suele tomar mucho Remis... de hecho, es ahora nuestra forma principal, por decirlo de alguna manera. ¿A que es graciosa esta foto? Parece que el cisne se ha enamorado de esa barca(por cierto, yo monté en una igual). xD
Veamos... llega septiembre, y con ello el curso... pero antes, ¡las fiestas! Me encantan las fiestas. Aunque con las fiestas llegan los toros, y eso sí que lo O-D-I-O. Pero bueno, me queda el consuelo de que cada día son más los antitaurinos. La mayoría de gente de mi edad se declara en contra de los toros ^^
Estoy muuuuy contenta. No sólo por las fiestas, también porque ayer acompañé a algunos de mis amigos a por sus notas de recuperación y... tres de ellas lo han recuperado todo. Otra, que ya sabía que iba a repetir, recuperó la literatura de otros cursos con buena nota. Y el último... buf, debería haber pasado de curso. Pero no lo hizo -w- Pensé que pasaría, y me molesta haberme equivocado xD
Pero bueno, el caso es que al menos no estaré sola el curso que viene. Cada vez menos, pero sigo teniendo amigos en clase...
Tengo muchas ganas de empezar. Sé que este curso va a ser difícil, porque ya estamos en 4º, pero hay nuevas asignaturas, nuevos profesores, me muero por saber qué tal me irá este año.
Me siento taaan vieja... con este curso llegan dos años pasados junto a Remis. Cuando llegué al foro, era una niña de 2º de secundaria, una novata aún. Y ahora, formo parte de los veteranos. Tienen razón mis amigas: Parece que fue ayer cuando entrábamos por primera vez al instituto, ese lugar tan enorme y desconocido. Y en nada estaremos entrando a la universidad. Qué rápido se pasa todo.
¡Y Remis! En enero ya hacen dos años... a veces parece que llevo toda una vida conociéndole, y otras que sólo llevamos cinco minutos. Me gustaría hacer algo especial en nuestro DQLC, porque son dos años siendo dos xD No sé, es una fecha mucho más especial que el primer año. Cuando has estado tanto tiempo con un daimonion, las posibilidades de olvidarte de él son nulas. Yo me imagino de adulta, tal vez sin hablar con él, pero sí ocupando un gran lugar en el baúl de los recuerdos ^^
Ya me encargaré yo de que nunca, nunca me olvide... soy demasiado pesado para eso xD
Cierto, eres muy pesado.
En teoría deberías haberme dicho que no, y así habríamos quedado como una daim y daimonion súper compenetrados ¬¬ En fin, que aquí el cisne y el patito feo... digo... patita guapa ^^U... se despiden con un abrazo y un picotazo =3

¿Qué es? ¿Cómo es?

¿No es una foto preciosa esta? Me encantan los cisnes. En realidad, me gustan todas las anátidas. Remis toma últimamente mucho esta forma de cisne. Fuera del agua, resulta un tanto torpón, pero no deja de ser bonito.
Me he visto obligada a escribir esta entrada para aclararme un poquito las cosas. A veces leo por el foro "Tú estás más unido a tu daimonion que cualquier otro", "Mi daimonion y yo no estamos muy unidos", etc.
Entiendo que se refiere a la relación, porque todos estamos unidos a nuestro daimonion, queramos o no. Me pregunto cómo es mi relación con Remis. No sabría describirla... a lo mejor es porque no estoy lo suficientemente unida a él. En ese caso, no querría saberlo...
Pero, bah, soy curiosa por naturaleza y me gustaría tener claro todo esto. Por eso, en esta entrada, hablaré de nosotros. Lo hago constantemente, pero siento como si hubieran pasado años desde la última vez.

Remis es muy sensible. De hecho, mucho más que yo. Siempre es él el que se apiada de los mosquitos que cazo en mi habitación o el que me pide que quite el telediario. Yo, en cambio, solo lloro al final de las películas y él vuela a mi alrededor para hacerme sentir bien.
Cuando me encuentro mal, cuando me da uno de esos bajones de tensión y me siento morir(sí, soy una exagerada xD) él me habla firmemente, su voz inunda toda la cabeza y me da órdenes del tipo de "Tranquila", "Respira hondo, todo va a salir bien", "vamos, relájate, no pasa nada..."
Normalmente no surte efecto, pero aún así él lo sigue haciendo.
Cuando estoy cargando bolsas, moviendo algo pesado o, en resumen, haciendo algún esfuerzo, él se pone a mi lado y me ayuda. Aunque realmente no está, el sentirme apoyada, multiplica mis fuerzas por dos.
A veces, por la noche, me cuenta cuentos. No los cuenta con palabras, sólo son imágenes. Normalmente tienen una moraleja al final, sobre algo que me pasa en ese momento. Luego yo pongo las palabras y los escribo en nuestro cuaderno de notas. No tenemos muchos, porque normalmente le cuesta inspirarse, pero son preciosos. Por lo menos, para mí ^^
Cuando vamos en coche escuchando música, él baila. Sale del coche y baila para mí. A veces lo visualizo rodeado de un torrente de mariposas rojas y haciendo piruetas con su forma humanoide. Otras veces es un buitre negro y esquiva los coches a toda velocidad. Y va escribiendo las frases más bonitas de la canción en el cielo. O saltan fuegos artificiales, o se multiplica por miles de humanoides que bailan a mi alrededor... Siempre he tenido una gran imaginación, y con Remis tengo muchas ocasiones de ejercitarla. Con un poco de imaginación cualquier cosa es posible.
Cuando juego con mi perro, a veces él se une al juego con forma de collie o velocirraptor, según le parezca. O se sienta a mi lado y se burla de mi perro. Yo creo que le tiene un poco de envidia, porque le hago más mimos que a él...
-Entrada cortada unos segundos porque un gato enfadado se ha lanzado a por Laia ¬¬-
¿Veis? Es un envidioso xD
A veces salimos al patio a mirar las estrellas. Ellas no dan consejos, no nos escuchan, pero me hacen sentir tan bien... es como si me revelaran secretos. En realidad es Remis quien me los revela. A veces nos quedamos horas bajo el cielo, congelados y hablando de tonterías como el sentido de la vida y el futuro del mundo.
Siempre descubro que sabe las cosas mucho mejor que yo. Sabe de qué trata una canción, sabe la moraleja final de un cuento, entiende las películas por muy raras que sean... me hace sentir tonta. Luego recuerdo que él es yo y me siento de lo más inteligente xP
Cuando hablo con él sobre alguien me siento parte de algo genial. La complicidad es algo muy agradable... y él es mi cómplice en todo.
Adoro pasear de noche por las calles. Cuando paso delante de alguien con malas pintas, él se transforma en león y yo levanto la cabeza bien alto. Será cosa mía, pero a veces parece que intimidamos de verdad. Tal vez la gente sea capaz de intuir... no lo creo, pero la seguridad que me da sí es real.
No suele mostrar sus sentimientos, pero cuando está contento, siempre son los mismos:Libertad, alegría, amor por el mundo. Es como si explotaran en mi cabeza y no me dejaran ver ni pensar. Luego se pone a revolotear y cantar por todas partes. Está tan lleno de ilusión... creo que por eso yo veo todo con tanto optimismo.
Cuando está triste me parte el corazón. No suele estar triste muy a menudo, sólo cuando pasamos una crisis o ve algún sufrimiento. Me hace sentir impotente, pero también con ganas de cambiar el mundo. Es él el que no me deja callarme ante las injusticias, cuando me callo con tantas otras cosas.
Intenta decirme las verdades a la cara, pero yo siempre le hago callar. Odio que me lleven la contraria, incluso cuando se trata de él. Pero Remis sigue intentándolo, una y otra vez. Tenemos pequeños enfados, pero a los pocos minutos terminan olvidados.
A veces hablamos de nuestra forma estable(qué raro, ¿eh?). Nos gustaría vernos dentro de veinte años, a ver cómo terminamos. ¿Un halcón, tal vez? ¿o un patito? ¿Y qué tal algún reptil? Nos llena de curiosidad el futuro. Aunque eso no quiere decir que no disfrutemos del presente.
Cuando vemos algún cuadro, alguna foto, una fachada con esculturas, no para hasta encontrar algo daimónico. Ve señales daimónicas hasta en las piedras(esto es verídico xD)
Nunca deja de plantearse qué es mejor:Si pensar en los daimonions como una parte de ella, sin demostraciones de ningún tipo y sin nada de nada, o separarnos totalmente. Puede que lo real sea lo primero, pero la magia está en lo segundo. Porque mientras tengas claro el concepto de daimonion puedes hacer lo que quieras, y nadie puede venir a decirte que está mal querer a tu daimonion o que es una chorrada pensar en él como tu alma, por una razón:
Es mi vida y la disfruto así. Y eso es lo importante. Toda una vida buscando a Remis para estropearlo porque lo verdadero es que está en mi cabeza. De cara al mundo(al foro xD) mi daimonion es una parte de mi subconsciente que yo elijo visualizar y que no tiene nada de mágico, pero en mi... digamos, vida privada, es mi amigo del alma y mi compañero de aventuras ^^

Sonorama '09

Estos últimos días ha tenido lugar donde vivo el Sonorama, un festival donde actúan grupos realmente buenos que no son muy conocidos, o grupos que han sido famosos pero ya veteranos.
Tal vez los españoles lo hayáis visto por el telediario, porque estos años se ha vuelto bastante famoso.
Para mí, una loca de la música indie, es un sueño tener un festival así a 15 minutos a pie desde mi casa. No pude ir, a mis amigas, o no les dejaban o no les gustaba ese tipo de música, pero el viernes quedamos y pudimos verlo desde fuera. Vale, no es lo mismo que estar dentro, pero lo importante es la música, ¿no?
Llegamos sobre las 11:30 de la noche, y a lo lejos tocaba Amy Mcdonald. Ni siquiera la miré, porque, aunque me encanta. En las fotos siempre aparece morena. ¡Y era rubia! ¡Menudo timo! Pensé que no era ella xD Realmente no me perdí nada, porque a los pocos minutos acabó.
En el escenario junto a la carretera, donde yo estaba, empezó Mendetz, un grupo para mí desconocido pero que no estaba nada mal. Pero lo que de verdad estaba esperando era a mis adorados... Vetusta Morla -w-
En el grupo que estábamos allí sólo a dos nos gusta esta banda, y sólo yo me sabía casi todas las canciones, así que me sentía capaz de quedarme ahí toda la noche hasta que tocaran.
Y mis ruegos fueron escuchados. Al acabar Mendetz, sobre las 00:30, las luces del escenario grande se encendieron. Mi amiga y yo corrimos carretera abajo para tener mejor visión, preguntándonos la una a la otra "¿Serán? ¿Serán?"
Cuando oimos los primeros acordes de Año Nuevo y la voz empezó a cantar, no pudimos evitar soltar un gritito de emoción. Como las niñitas que van a los conciertos de RBD, que tanto he criticado. Pero la ilusión que me hacía escucharles, la suerte que tenía de estar ahí... por algún sitio debía soltarlo ¿no?
Luego nos sentamos y disfrutamos de la noche, mientras las otras dos chicas ligaban con un idiota que nos acompañaba y el otro chico se dejaba pintar la cara(qué chaval más majo xD)
Fue realmente genial. Se veía que estaban disfrutando. No era la primera vez que vienen a mi ciudad(de hecho, es la tercera y espero que no la última xP) así que ya conocían incluso un par de canciones típicas de aquí, que tararearon un poco.

Lo que más me gustó fue que, al contrario que otros cantantes mucho más famosos, no sonaban diferente. Incluso ganan en directo. No como Paulina Rubio, ¿eh? xD
Lo dicho, disfruté mucho esa noche. Nos fuimos antes de que acabara, pero me dio igual. Ya les había visto, pienso volver a verles, y pronto me compraré su disco. Es lo menos que puedo hacer, ¿no? Cuando un grupo me gusta de verdad, no sólo dos canciones, siempre me compro el disco. Es mucho más personal que uno grabado y además les haces un favor. Y es lo legal :P

Al día siguiente no fui al Sonorama, pero lo seguí por la radio. No recuerdo todos los grupos que actuaban, yo escuché a CatPeople, que me gustaron mucho, a James, que vi tocar cuando pasamos con el coche, y a Habitación Roja.

Ojalá hubiera podido escuchar a Amy Mcdonald... era un concierto tal vez único. ¿Quién sabe si volverá a España?

Vamos, que el Sonorama es un festival genial, con buena música y muy bien organizado. Ojalá haya convencido a algún daim para venir el año que viene. Os estaré esperando xD

Y dejo una canción de Amy Mcdonald, porque todo el mundo conoce el This Is The Life y poco más. Pero tiene canciones que, aunque sencillas, son geniales. Y esta es una de mis favoritas:

Hola, España.

Bonjour!!! Ya estoy en casa. Ayer no pude conectarme porque llegamos tarde, y ajourd' hui he estado comiendo en casa de mis abuelos, reencontrándome con mi perro(que, por cierto, debía pensar que le habíamos abandonado porque se ha puesto a correr y ladrar por todas partes de lo feliz que estaba de vernos) y, bueno, cosas de familia. Pero ahora que ya es de noche tengo tiempo de escribir sobre este viaje que, aunque corto, me ha marcado.


Día 1:Viaje. Debe haber sido uno de los más largos de mi vida. Paramos en La Rochelle, una ciudad turística junto al mar. Era realmente preciosa, aunque no vimos demasiado. Paramos también en un pueblecito donde uno de los que viajaban con nosotros tenía conocidos. Allí pude comprobar la hospitalidad de los franceses(al menos los de pueblo), que nos abrieron la casa y nos sirvieron el aperitivo sin conocernos apenas. Poco después estábamos en el lugar donde dormiríamos, una casona restaurada a modo de casa rural. Estaba situada en pleno campo, todo verde y con algunos animalillos de granja. Por un lado había unas gallinas muy achuchables, a las que iba a dar de comer todas las mañanas, por otro dos burros que nunca se acercaban a mí, y, por último, dos burras y una cabra.
Esa cabra estará en mi memoria mucho tiempo. De hecho, es la primera cabra que he tocado en mi vida. Ella me pegaba suavemente con los cuernos, pero, bah, que se aguante. Yo le daba de comer así que tenía derecho a tocarla xD

Día 2:Castillos del Loira. Ese día no fue demasiado genial. Vale, los castillos eran bonitos, pero no me gusta ver casa tan señoriales y, encima, que el guía te lo cuente todo en francés. Pero vi el río Loira, el más grande que he visto nunca. Y me mordió un gato cabreado. Mi padre había intentado cogerle un poco antes, y como los gatos por lo visto me tienen manía, lo pagó conmigo.

Día 3:Parque temático. Realmente, no se puede describir con palabras. Hay que verlo. Si queréis, poned "Puy du Fou" en el Google y mirad lo que sale, pero no es nada, nada comparado con lo de verdad. Resumidamente, es un parque que, a través de varios espectáculos, va contando la historia de Francia. Ojalá algún día tengáis ocasión de verlo con vuestros propios ojos. Solo el espectáculo de las aves me dejó extasiada. Me esperaba lo típico, un par de halcones volando para coger la comida al vuelo, pero era... magia. Aparecieron halcones, sí, pero también buitres, águilas, lechuzas, cárabos, gansos, secretarios, etc. Desde luego, para mí, una amante en potencia de las aves, fue como un sueño.
También en otros espectáculos vimos más animales, especialmente caballos, pero también leones, ocas, bueyes, ¡y hasta una hiena! siempre quise ver una. Todo el mundo decía que era horrible, pero a mí me pareció muy bonita.
Hombre, es que yo sólo escojo formas bonitas -w-
Faltaría más xD
Pero lo mejor fue el espectáculo de la noche. Si fuera por mí, me habría quedado toda la vida viéndolo, una y otra vez. Cuando estaba a punto de terminar, sólo deseaba una cosa: ver una estrella fugaz para pedirle que aquello se repitiera al menos una vez en mi vida.
Podría contaros todo con pelos y señales, sí, pero siento que si lo hiciera se perdería toda la magia. Que dejaría de ser especial. Me he esforzado en grabar cada detalle de aquel día en mi memoria para no olvidarlo jamás.
De hecho, le entró una depresión terrible el día de irse.

Nos despedimos de Francia al ritmo del Vals de la Bella Durmiente, el mismo que sale al final de la película Camino. Nos pareció un tema perfecto, y Remis, seguido de un montón de mariposas, hizo un baile precioso para mí.
Una parte de mí se quedó allí. Es un país tan limpio, tan verde, tan amable. No conozco a la gente de la ciudad, no fui a París, pero de buena gana me quedaría a vivir en el lugar que visitamos.
He ejercitado mucho la imaginación en este viaje. Tantas horas de coche y música es lo que tiene. Los viajes siempre me unen muchísimo a Remis. No hemos hablado apenas, sólo hemos cantado y él ha volado y bailado por los dos. Nuestra relación ha vuelto a cambiar, aunque no sabría decir a ciencia cierta en qué. Creo que he vuelto a separarlo de mí, vuelvo a pensar en él como un ángel de la guarda más que como una parte de mí. No es un retroceso, es lo que necesito en estos momentos. En el fondo tengo claro lo que es, pero así es mucho más divertido y emotivo. Y a mí me encanta vivir con pasión, sintiendo y probando todo lo que se pueda. Si no disfrutas a tope de las cosas no merece la pena vivirlas.

Creo que ya he contado todo lo importante... me alegro de escribir de nuevo aquí, de poder comer lo que me gusta, pero no me alegro de estar en casa. La verdad es que no sirvo para viajar, cojo demasiado cariño a los lugares que veo. Aunque estas pequeñas vacaciones me han dejado ganas de ver muchos más sitios. El año que viene iré a Londres. ¿Qué tal será todo allí? ¿Viajaré más antes de eso? Ojalá que sí ^^

¡Viaje!

El miércoles salgo de viaje a Francia. Vamos a ver un parque temático y algunos castillos de esa zona. No puedo decir que esté nerviosa, porque no lo estoy, ni que me quiera ir. Tres razones:Mis mascotas. Mi perro y dos tortugas. Las tortugas, en teoría, las cuidará mi abuela, pero Graf se va a una residencia. Lo cuidarán bien, espero, pero, ¿Y si no se lleva bien con los otros perros? ¿Y si se pone tan triste que no quiere comer? ¿Y si cuando volvamos ni siquiera nos ha echado de menos?
Soy como una madre con su hijo, lo sé, pero es mi amigo peludo y tengo todo el derecho del mundo a ser protectora xD

Cuando consigo olvidarme de todo esto, me muero de ganas de marchar ya. ¡Nunca he viajado a Francia! Seguro que es un sitio muy medieval la zona donde vamos, con tantos castillos. Con suerte será un lugar verde, porque como sea un secarral cogeré las maletas y me marcharé -w-
También quiero probar la comida. Todo el mundo habla bien de la gastronomía francesa...
... que probablemente a ella no le guste.
Lo sé, pero hay que probarlo todo ^^
No entiendo ni gota de francés, suerte que tengo a ma mére para que traduzca... ¿o madre se escribe con el acento al revés? Bah, no lo sé. Es un idioma tan enrevesado...
Pero intentará hacerse entender, aunque tenga que hablar con su horrible acento en inglés. Y si no quiere, aquí el avecilla tropical la obligará.
Pues eso es todo, chicos. Os contaré todo cuando vuelva ^^
Ay, os echaré de menos. Pensaré en vosotros durante el largo viaje.

¡Un abrazo y un picotazo afectuoso!

Verano de cambios.

Terminó la mudanza. Ya estoy instalada en mi nueva casa. Es muy bonita, tiene una graan estantería para todos los libros, de los cuales estoy muy orgullosa, dos terrazas amplias para ver las estrellas y... un calor espantoso. Un cuarto piso sin aire acondicionado es terrible... pero en fin, me voy acostumbrando. Me he comprado un botecito para echarme agua encima siempre que lo necesito. Al igual que una pecera más grande para las tortugas, que realmente son las más felices en la nueva casa. Tienen todo el sol que quieren, y cuando están recalentadas pueden meterse detrás de un tiesto para refrescarse. Mis pequeños dinosaurios terminarán creciendo tanto que nos echarán a todos de casa. O nos comerán, no sé qué es peor.



No me ha dolido nada despedirme del antiguo hogar. Es como si siempre hubiera vivido aquí. Sería otra cosa si me despertara de la cama y no viera a mi familia, pero mientras los tenga a mi lado igual me da estar en España que en Indonesia. Otro punto que añadir al análisis de mi forma perfecta: "Te sientes cómodo en cualquier lugar mientras tengas lo que necesitas" ¿Tal vez un animal migratorio y que va en manada?

O bandada. Yo apostaría por algún ave.

Podría ser, sí. Hace tiempo intenté escribir mi análisis inverso, pero lo dejé porque no tenía ni idea de qué poner. Me he dado cuenta de que es absurdo que a mis 14 años pretenda hacer un análisis inverso cuando me quedan tantas cosas por vivir. Jamás me había cambiado de casa, no habría podido reflejar esto en el análisis. Nunca he convivido con una pareja, ni he estado sola en otra ciudad, ni nada de nada. Se dice que puedes ser estable a cualquier edad, pero no lo creo. Primero tendrás que exponerte a muchas situaciones, ¿no? En España al menos, no creo que ningún chaval haya vivido lo suficiente a los 14 o 15 años. Puede que una persona que haya vivido mucho en poco tiempo, tipo una modelo, o alguien que sufra mucho, como un huerfano que tiene que buscarse el pan, maduren más deprisa. Pero yo estoy conforme con mis paranoias de formas "estables" xP



Mañana pasaré la noche en mi lugar daimónico. En compañía de mi tía y mi perro, claro, no me dejarán estar en esa casa sola, pero seguirá siendo una noche daimónica y genial. Podría, incluso, saltar al tejado mientras todos duermen y estar ahí un ratito con Remis.


Hablando de Remis... últimamente hablamos de una forma muy extraña. Tan pronto intercambiamos sensaciones como conversamos cantando. Hace unos días estaba tumbada en el sofá con él y al acabar la conversación no podía recordar si le había hablado dentro de mi cabeza o en voz alta. Remis ha pasado a ser más Laia. Ahora ya no habla de "nosotros" sino de "yo". Tal vez Lio y su cambio en la relación con Res hayan sido el detonante de algo que se llevaba gestando bastante tiempo. Me gusta el cambio. Sigo visualizándole como antes, tal vez menos, seguimos hablando de tonterías. Se han acabado los "te quiero", "qué haría yo sin ti", etc.
Exteriormente todo es idéntico. Los cambiós están por dentro y son difíciles de apreciar. Tal vez se deba a cierta madurez que le ha llegado de repente, ha dejado eso de la adolescente antisocial para darse cuenta de que lo pasa bien con la gente, que aunque le encante estar sola relacionarse es bueno para la salud.
Me costó un poco darme cuenta de que se puede pensar totalmente diferente a los demás pero llevarme bien con ellos. Que se puede disfrutar con todo el rebaño sin ser una oveja.
¿Qué? o.o
Aigh, yo me entiendo. Ha pasado un año desde el trauma que pasé cuando me dijeron que no me integraba con la gente. Ahora soy más sociable. He dejado de pensar en las consecuencias y he aprendido a actuar sin pensar.
A veces piensa, no os creáis. Se refiere a soltarse más con los desconocidos, cuando antes ni había soñado con preguntar algo en una tienda.
También he descubierto que me gusta interesarme por la gente, por sus cosas, ayudarles. Sin que eso signifique que se aprovechen de mí. Porque cuando hago sentir bien a alguien me siento bien yo. Es que me encanta ser útil, no lo puedo evitar xP Cuando intuyo que no pinto nada en un lugar me pongo triste y me encierro en mí misma.
*Anota puntos en el análisis perfecto* Gana fuerza el mamífero de manada ^w^
¿Quién sabe? Aún me queda mucho que cambiar y descubrir de mí misma. Por ahora, me dedico a disfrutar de antiguas formas, como el tucán o la morena, sin preocuparme del futuro ^^

Nota de saludo

¡Hola de nuevo! ¿Cuántos días hace que no me conecto? Probablemente poquísimos, pero se me han hecho eternos. Resulta que estoy de mudanza. Sí, me cambio de casa. Tan solo me muevo a dos minutos de mi actual barrio, a una casa donde el perro tendrá una habitación más grande que yo, pero bueno. Mis padres se empeñaron xD

Un día, de repente, se llevaron el ordenador. Y, sin poderme despedir, me quedé sin el foro(el resto de Internet me es indiferente) Para colmo, no funcionaba la línea por no se qué historias del cable, hasta ayer que por fin lo arreglaron.

Ardía en ganas de escribiros. Tengo junto a mí amigos a los que quiero mucho, pero ello no hace que quiera menos a mi manada daimónica. La distancia no importa, solo el hecho de sentirse comprendido por alguien ya me llena. Espero que estéis todos bien ^^

Remis y yo estamos como siempre. Terminó el curso, no suspendí ninguna asignatura así que este verano se me presenta relajado. No me alegro por que termine, la verdad es que desde que comenzó junio ya empezaron mis vacaciones(aunque sólo fueran mentales...). Nuestras formas últimamente son de lirones y armiños, aunque, será el calor, no me apetece visualizarlo mucho. Tengo demasiadas cosas en mente.

Habría avisado en el foro, pero no tengo mucho tiempo y no quiero que se borren los mensajes no leídos, que probablemente sean billones. Espero tener más tiempo cuando estemos definitivamente instalados.

¡Un beso muy fuerte!

Vidas vacías

Cuando camino por la calle me aburro soberanamente. Soy una persona muy impaciente, pienso que los segundos que transcurren desde una acción a otra son tiempo perdido. Para entretenerme, me gusta mirar a la gente que pasa por mi lado a los ojos y preguntarme qué tipo de vida llevará. Veo a una madre toda despeinada, tirando de su hijo a toda velocidad porque llegan tarde al colegio. Probablemente el pequeño no quiso terminarse la sopa y su madre no lo dejó levantarse de la mesa, pero cuando se dio cuenta era hora de entrar a clase, y tuvo que salir corriendo llevando al niño a rastras, sin tiempo apenas para peinarse.

Veo pasar a una parejita y no puedo evitar sonreír. Seguro que han estado viendo alguna serie de tarde abrazaditos en el sofá y ahora han salido a dar una vuelta.

Sin embargo, observar la vida de los adultos no me deja solo buenos ratos. Algunos parecen cansados, aburridos de todo. Cuando suena una ambulancia yo no puedo evitar volverme sorprendida y mirar hacia todos lados. Ellos no levantan la vista. Van a su paso rápido, enérgico, algunos no levantan la mirada del suelo.

Todos parecen llevar una vida monótona. Trabajos normales, vidas rutinarias en una de esas casas con papeles en las paredes y olor a rancio. Probablemente me equivoque, pero esa es la sensación que me suelen dar.

Luego hay personas que destacan. Personas a las que te encantaría conocer. Por ejemplo, la frutera de al lado de mi casa. Siempre llega a la frutería montada en una bicicleta con cestita, más chula que un ocho esquivando a los coches. Me saluda con una sonrisa, a pesar de que jamás hemos cruzado dos palabras. Como ella, todas estas personas que parecen ir a contracorriente, que se visten con colores alegres o pasean hablando con su perro como si tal cosa. Una chica que se sienta a leer en un jardín, un hombre sacando fotos a las palomas. Oh, adoro ver gente haciendo cosas tan sencillas y agradables.

Sin embargo estos últimos son los más escasos. Los que abundan son las personas que -aparentemente- llevan vidas vacías. Me hacen rebelarme, porque yo no quiero vivir así. Prefiero mil veces viajar a África como misionera. A pesar de todos los sufrimientos y sacrificios que eso me conllevaría, prefiero una vida así antes que hacer exactamente lo mismo todos los días. Levantarme, trabajar, hacer la comida, comer, recoger a los niños del colegio, limpiar, cenar, dormir. Se me hace más angustioso que encontrarme en medio de la selva tropical con un calor insoportable.

Prefiero imaginarme mi vida llena de aventuras. Bueno, no quiero ser una Indiana Jones, pero me encantaría enfrentarme a nuevas emociones cada día. Viajar, investigar, salvar personas, curar animales... ayudar a los demás me hace sentir bien. No he tenido mucha ocasión de hacerlo, porque tampoco estoy dispuesta a que se aprovechen de mí, pero me encantaría sentirme útil en algún lugar.

Remis me dice que todos estos deseos se pasarán cuando crezca, que luego me parecerá lo mejor del mundo tener un trabajo normal y una familia y que no echaré de menos las emociones fuertes. Precisamente eso es lo que hace que no quiera hacerme mayor. ¿Por qué perder todas las emociones? La mayor parte de los adultos no sienten igual que los niños. Y si lo sienten, parece que están obligados a esconderlo. Se hacen la pelota unos a otros y se ponen verdes a las espaldas, con crueldad. Los niños pueden decirse todo lo que quieran a la cara y al poco tiempo siguen jugando. Los adultos siempre arrastran penas del pasado, deudas, preocupaciones... un niño puede tener preocupaciones, pero no se tortura pensando en el pasado. ¿Cuánto os duraban los rencores con siete años? Lo míos no pasaban de veinte minutos.

Por eso ya no quiero hacerme mayor. Ahora me río de la Laia que quería un Remis estable. Bueno, lo sigo queriendo, pero quiero una forma soñadora, honesta, caprichosa y alegre(y sus correspondientes defectos, claro xD) que no me convierta en una de esas personas serias y amargadas hasta decir basta, y que, en definitiva, no me haga tener una vida vacía.

Aquellos viejos tiempos.

Ayer hicimos la cena de clase, como dije en la anterior entrada. Íbamos a hacerla la semana que viene, pero al final se adelantó.

Mucha gente faltó, entre ellos todas mis amigas actuales. Decían que no querían ver a todos borrachos y separados en grupitos. También faltaron algunos chicos que en estos últimos años fueron deteriorando su relación con todo el mundo y, la verdad, no lamenté nada su falta. Una chica que nos pone verdes a las espaldas y otro que es la persona más plasta que puedas echarte a la cara.

Quedamos en un supermercado para comprar la cena y las bebidas(¬¬) la verdad, teniendo en cuenta que lo hacen todos los sábados, no entiendo cómo pueden estar tan mal organizados. Compramos nuestras cosas y nos marchamos a un parque cercano, donde hay grandes extensiones de hierba junto al río y un recinto lleno de patos, ocas, pavos y otras aves por el estilo.

Nos preparamos la cena junto al río, hablando de tonterías(donde el alcohol era el tema principal, por cierto), después nos hicimos fotos, charlamos sobre el colegio, los juegos, los amigos que teníamos en esa época... también bailamos y cantamos subidos al puente por donde pasan las vías del tren, un lugar medio abandonado donde voy muy a menudo.

Se lo pasaron genial. Como se conocían tan bien, todo se hacía con confianza y cariño. Cierto, algunos se emborracharon, pero no fue para tanto. La mayoría solo se hacían los borrachos para fardar, pero no les hacía falta. Siempre fueron y serán unos payasos.

Me llena de alegría poder decir esta tarde a todas las chicas que no fueron, que se equivocaban. No fuimos en grupitos. Estuvimos todos juntos, todos con todos, todos amigos. Hemos cambiado muchísimo, pero es maravilloso saber que la amistad sigue ahí, muy profunda, pero sigue existiendo. Nunca volveré a tener esta oportunidad, afortunadamente no hice caso de mis amigas y fui a la cena, porque si no lo hubiera hecho no me lo habría perdonado jamás. He perdido demasiadas cosas dejándome influir por los demás. Pero no, eso no volverá a pasar.

Jamás olvidaré esa noche, como no he olvidado los tiempos en que éramos niños inocentes jugando en el patio de un colegio.

Ahora, una carta no enviada:

A mis viejos amigos:

No sabéis cuanto os agradezco que hayáis montado esa cena. Sé que no comimos nada especial, donuts y bocadillos, pero de todas formas a vuestro lado eso me pareció lo de menos. He de deciros que no sé cómo bebéis esas cosas. ¡Pero si saben a óxido! Igualito que la medicina de mi madre para las úlceras. Yo preferí mi Coca-cola, mucho más rico y sano.

Quitando esto, sabed que lo pasé genial.

Para cada uno:

-Me encantó que me enseñaras a hacer chispas tirando piedras contra la vía.

-Parecías idiota con los ojos cerrados besando a aquella estatua.

-Parece que tu amor por ella no ha cambiado en estos años, ¿eh? ^^

-A pesar de lo cuuursi que eres y de los tacones, me encantó verte de nuevo.

-No sé por qué te fuiste tan pronto. Deberías haberte quedado un poco más y socializar, seguimos siendo tus amigos.

-A pesar de tu poca inteligencia, me caes bien. ¿Qué le voy a hacer? son demasiados años a tu lado.

-Chica, tienes novio. ¿Pensabas ir de chico en chico toda la noche? o.oU

-Tú no deberías beber tanto. Eres idiota... ya veremos como terminas en unos años. Me dolerá verte.

-Sigues siendo el papá de la clase. Adoro tu sentido del humor.

-Gracias por seguir siendo un niño. Que sepas que me pone de muy buen humor estar contigo.

-Amiga mía, ir elegante no te sienta bien xD Espero que no te quedaras sin pies antes de llegar a casa u.u

-Me encantó que recordaras aquellas canciones del campamento. La verdad es que yo no recordaba que las recordaba xD

-Parece mentira lo maduro que eres. ¡No cambies!

-Eres excesivamente pesada, pero, ¿sabes? da igual. Me caes demasiado bien xD

-No has cambiado nada. Sigues hablando como mi abuela... pero es tu forma de ser, y me encanta.

-A ti apenas te conozco. Te fuiste del colegio demasiado pronto.

Besos a todos!

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Una canción para todos ellos. Habla de la amistad y de los cambios:

Recuerdos

Ya termina el curso, y probablemente al curso que viene muchísima gente se irá de mi instituto a otros. Dicen que aquí los profesores son malos, que aprobar es muy difícil, etc. A mí no me lo parece, pero no soy quién para meterme. Me llena de nostalgia pensar en todos los que he conocido estos tres años, que se irán y probablemente no volveré a saludar por la calle. Y más aún si son aquellos con los que he estado en el colegio, con los que compartí tantas charlas, discusiones y juegos. La vida sigue y nosotros nos separamos. No es justo.

Hemos decidido hacer una cena todos los compañeros del colegio, para recordar viejos tiempos. Ya sé lo que va a ser, una cena cutre en la calle con pizza y luego todos borrachos(excepto unos pocos, como yo, por supuesto -w-), pero me da igual. Al menos estaremos juntos de nuevo. Me hace ilusión ver cuánto hemos cambiado todos. Luego todo seguirá igual y si te he visto no me acuerdo, pero esa noche, nuestra noche, no nos la quita nadie.

Éramos una clase modelo. Todos sacábamos buenas notas, menos los típicos vagos que de todos modos eran buena gente. Recuerdo que estábamos muy unidos, si nos dividían en grupos no importaba con quién te tocara porque siempre estarías entre amigos.

Incluso las pijitas de la clase eran amables, estaban siempre con sus conspiraciones sin sentido y sus espionajes xD Teníamos todos los tópicos:el travieso, la empollona, el rarito, el pesado, la chica que quería ser un chico... siempre lo pienso, tuve muchísima suerte de estar en esa clase. Fuimos los mejores y estoy segura. Se notaba cada fin de curso, cuando regalábamos flores y fotos al profesor que nos hubiera aguantado ese año ^^

Y cuando llegaron al instituto, los separaron, pero seguían siendo los mejores. Los que sacaban las mejores notas y los más niños. Los de los demás colegios habían tenido novios/as desde quinto curso o antes, ya bebían, ya fumaban, eran unos vándalos... y ellos sólo habían intentado unir a una parejita pero les salió todo mal xD

Pero cómo no, empezamos a mezclarnos con los demás chavales y... nos distanciamos. La mayoría empezaron a beber como si les fuera la vida en ello, las chicas pijas por fin se volvieron malas y pasaron a ser bastante... cómo decirlo...

¿guarras?

Supongo que sí u.u
Otros repitieron curso. Muchos han dejado de estudiar, cuando sacaban sobresalientes. Experimentamos una horrible decadencia que va en aumento conforme pasan los años. No es justo, estábamos tan bien antes... no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes.
Estos tres años en el instituto me han ido cambiando de clase, he coincidido muchas veces con mis compañeros de colegio. Aunque ya no vayamos juntos ni hagamos las mismas cosas, esa complicidad y confianza no se pierde nunca. Es la única cosa que no podrán quitarnos.


Oh, ya me he puesto melancólica... como posdata, decir que he conseguido que Remis adopte la forma de mis sueños: un ganso ^^ Blanco brillante *.*
A decir verdad, no es como esperé, no le sienta muy bien. Así que cambió momentáneamente a pavo real y volvió a ser un velocirraptor. Al menos puedo decir que ha sido ganso... y que fue bonito mientras duró xD

ü

Esta vez hablaré yo mayormente. No voy a contar nada especial, simplemente contaré lo que hemos hecho últimamente, pero me hace ilusión escribir por fin a mi manera.
Laia últimamente se pasa el día en el TDF. Tiene la curiosa habilidad de leer línea tras línea durante horas sin que se esté enterando de nada, pero no se aburre. Supongo que es lo que ella entiende por saber inglés.

Buscaba información sobre los reptiles. Pero no ha encontrado nada. Parece mentira que un foro tan grande y poblado le haya dedicado al análisis general de reptiles menos de diez líneas, cuando son capaces de escribir análisis kilométricos de animales rarísimos sobre los que hay muy poco escrito.

También empezó a buscar, de forma obsesiva, acosadora y maniática, cada mensaje de la chica velocirraptor del TDF. Ahora POR FIN se le ha pasado, pero aún así le encantaría conocerla, hablar con ella, ver en qué se parecen... la única traba es el idioma. Qué le vamos a hacer, nos conformamos con leer sus mega análisis y encontrarla de vez en cuando al revisar los temas, para decir "Esto es justo lo que yo habría dicho". Además, ella ha sido la "culpable" de que descubriera a Bayside, uno de sus grupos favoritos desde hace unas semanas xD

A todos nos gusta saber que, en algún lugar del mundo, hay alguien que se parece a nosotros. Al menos a Laia, a la que ya se le ha pasado todo eso del querer ser diferente, única y fantástica. No le importa que no adopte formas rarísimas (sí, su meta antes era llegar a las mil formas xDU), incluso preferiría tomar formas de animales autóctonos de la zona donde vivimos, como jabalíes, corzos, abubillas, urracas... y siempre ha querido tener alma de ganso. Otros quieren un unicornio puro y cristalino o un dragón, pues ella un ganso xDD

Bueno, Remis, ya te has expresado. Ahora me toca a mí, ¿no?
Chicos, chicos... me estoy volviendo loca con la forma de velocirraptor. Soy tremeeendamente paranoica, lo admito. Remis no cambia, y a veces pienso que podría ser la forma estable, pero luego cambio de idea y creo que tal vez sea yo la que le esté obligando a quedarse como velocirraptor. Peeero al minuto siguiente pienso que puede que sea la estable, que le estoy obligando a cambiar y que eso será malo para los dos, que nunca me conoceré a mí misma porque no consigo estar segura de nada...

Le encanta comerse la cabeza con cosas así. Intenta olvidarse y disfrutar de la forma, pero no lo consigue. Algunas veces intuye que hemos encontrado nuestra forma pero desea cambiar, y otras intuye que no lo es pero por mucho que me fuerza no consigue hacerme cambiar. Luego encuentra un montón de parecidos con el análisis pero no quiere precipitarse, y vuelta a caer en el círculo vicioso.

Oh, es que no me gusta que esté tanto tiempo con una forma. Es decir, me siento infinitamente cómoda y me gusta mucho ser velocirraptores, pero me gustaría que existiera algo que indicara la diferencia entre la forma verdadera y las demás. Solamente si cambiara, me bastaría para decir "no es la forma buena" y sería feliz. Pero no puedo vivir con dudas, porque las dudas terminan devorándome si no las resuelvo.


Lo peor es que sé perfectamente que pensar estas cosas no tiene sentido, que en realidad da lo mismo que sea la forma o no(porque si no lo es, la estable será mil veces mejor) pero no puedo evitarlo. Si alguna vez habéis tenido ansiedad, lo entenderéis xP

Lo dijimos ya, ¿verdad? Laia tiene crisis de ansiedad cuando le hablan de sangre. Pero no se inmuta cuando está sangrando horriblemente. Pues algo así le pasa con esto. Empieza a pensar, pensar, pensar... y cuando se quiere dar cuenta, ya no puede salir.

Touch me

Ayer, contra todo pronóstico, conseguí liberarme de los límites, los prejuicios y todas esas cosas que no sé lo que significan pero que suenan muy bien, y toqué a Remis. Estábamos en la bañera y empezó In My Head de Anna Nalick, fue algo así como el inicio de un trance, sentía todo demasiado irreal, excepto a mi daimonion. Su cabecita escamosa estaba húmeda y las plumas rojas de la cabeza, curiosamente no estaban mojadas. Sus garras me oprimían la mano, aunque no las sentía demasiado. Extendí la otra mano y apoyó su cabeza contra ella respirando suavemente y cerrando los ojos. Noté los dientes afilados, que se le salen de la boca aunque la tenga cerrada. Luego le acaricié el cuello, que es blando y suave como el de una tortuga, y observé sus enormes garras, que quedaban medio ocultas entre el jabón.
Luegó pasó. Fue todo como en un sueño, me cuesta recordar los detalles. En ese momento sentí su presencia realmente, y creo que de alguna manera estaba ahí de verdad. No me malinterpretéis, simplemente existía para mí, no ha salido ni saldrá de mi cabeza. No sé muy bien cómo explicarlo... sin embargo, intuyo que me entenderéis xD

Nos costará volver a conseguirlo, me imagino. Es difícil desprenderse de las creencias y dejar de imaginarse lo que pasará, sino simplemente aceptar lo que venga. Porque si ella cree que no me va a tocar porque no estoy, entonces no me tocará. Pero si ella tiene la mente bien abierta(^^) y cree firmemente en que existo y soy "tocable", entonces lo seré. Me encanta la sugestión y las cosas que se pueden hacer con ella.

También es verdad que nosotros somos muy peliculeros, y con cualquier escena sentimental montamos algo digno de Broadway. A lo mejor para otros daims tocarse no es tan importante, simplemente porque no ocurre, porque si están dentro de nosotros ya nos estamos tocando. Pero es tan... místico.

Cuando ves que lo intentas y no puedes, te frustras, te dan ganas de abandonar, piensas que en realidad te estás inventando a tu daimonion igual que te inventabas lo de tocarlos, etc. Para mí, que soy una escéptica sin remedio, me resulta sumamente difícil creer en esas cosas. Si fuera menos incrédula, tal vez me costara poco tocar a Remis como ayer. Y me gustaría, pero bueno, qué le vamos a hacer. Lo importante es superarse a uno mismo y conseguirlo ^^

Creemos que nuestra absurda crisis está superada. Odio las crisis de olvido, porque sabes que lo abandonas todo y te da igual. Luego te arrepientes, pero el tiempo desaprovechado ya no vuelve. Claro está que hay épocas en las que los dejamos un poco de lado, pero creo que hay tiempo para todo, y mientras los tengamos presentes, aunque sea solo para el "hola" y el "buenas noches", es suficiente.

Hace unos días volvimos a nuestro lugar daimónico. He descubierto que Remis puede trepar muy bien, como si fuera un mono. Me pregunto si los velocirraptores podrían subir a los árboles... supongo que nunca lo sabremos, pero al menos éste está bien preparado para ello xD

Esta forma no me gusta físicamente. En realidad no es bonita(qué queréis, es un reptil -w-) y resulta grotesca con las plumas, no impone demasiado, etc... ya no me resulta tan genial como antes. Siempre piensas que un velocirraptor es una cosa, y resulta que es otra totalmente diferente. Sin embargo, nos sentimos demasiado cómodos como para cambiar. Supongo que disfrutaremos de esta forma algún tiempo más ^^

Por último, un pequeño vídeo con una canción genial y un tema genial:raptores! xDD Todos los que queráis conocerme, ahí me tenéis...

Disfrutar de la vida

Sé que no debería escribir entradas así, tan seguidas, pero no puedo evitarlo. Me siento renovada en el tema daimónico, con ganas de escribir y tiempo para hacerlo.

Mañana tenemos un examen, supongo que estudiar está fuera de tiempo ¬¬

Eh, bueno, hay tiempo para todo xD

Al final, ni deinonicos ni ovirraptores, ni troodontes, ni nada... sí somos velocirraptores. Remis cedió y se llenó de plumas... ahora es algo más feo, como una especie de pájaro gigante con muchos dientes, pero me encanta porque es muy curioso.

También ha cambiado de color, ahora es negro azulado en la cabeza, bajando tonos hasta llegar a las patas delanteras, que son verdes. Y a partir de ahí, todo el cuerpo es verdoso. Mas el manto de plumitas que le cubre, muy pequeñas y pardas, como pelos, en todo el cuerpo excepto en cabeza y patas. Es muy largo de describir, algún día intentaré dibujarle...

Pero vamos, que ahora le visualizo mucho mejor. Es curioso como, trabajando duro, puedes conseguir resultados en poco tiempo.

Quisimos retomar la relación de antes, el poder sentirle, el maravillarme cada día por tenerle a mi lado... pero ayer, subidos al columpio de madera que hay en la casa de mis abuelos,

Subidos no es la palabra. La palabra es agarrados con todas nuestras fuerzas y rezando para que no se rompan las cuerdas xD

Bueno, eso xD llegamos a la conclusión de que lo pasado, pasado está, y que no podemos pretender ser los mismos ahora que hace más de un año. Tal vez hayamos perdido algunas cosas, pero hemos ganado otras. Ahora una crisis no es el fin del mundo. La visualización ya no me parece algo imaginario e inalcanzable. Cuando empecé creí que no iba a lograrlo, que todo sería una invención. Pero aquí estamos... tenemos que buscar otras formas de salir de la rutina, evolucionar, no retroceder. Así que practicamos un juego, "La Caza". Con nuestro perro... claro está que a Remis no lo ve, pero por ello no es menos divertido. Se trata, simplemente, de despistar al pompón... perdón, a mi perro, para "cazar" el balón y salir corriendo con él. Después de una alocada persecución, tiramos el balón y los tres nos lanzamos a por él ^^

Aunque no tiene gracia, porque siempre les gano yo xD

Tal vez sea algo infantil, pero a mí me encanta jugar así, sin importarme si me voy a manchar o si me ve alguien. Es una forma de sentirme libre, y de sentirme unida a Remis, formando una pequeña manada de velocirraptores. Luego nos sentamos al sol, y me sentí tan afortunada de tenerle conmigo como al principio. Nos sentimos vivos al fin, después de mucho tiempo. Para mí salir al campo es como si "me cambiaran las pilas" xP

Qué sentimental me he puesto... no volveré a escuchar Mozart mientras escribo xD

Ojalá los que habéis perdido un poco la comunicación os animéis a sacar tiempo para vosotros y disfrutar de la vida ^^

Nueva forma, retomando la unión.

Sí, hoy por fin, después de muchos meses, me he planteado en serio volver a visualizarle. Es mucho más divertido... Ahora le veo fatal, muy borroso y me cuesta, ya no es como antes que casi parecía opaco, pero supongo que eso irá mejorando con el paso de los días. Mañana cumplimos 15 meses y no quiero pasar uno más sin volver a probar formas...

Ahora somos velocirraptores. Bueno, no exactamente, pero es que hay muchas subespecies y muy pocos dibujos o recreaciones, así que, hasta que pueda encontrar un dinosaurio acorde, somos velocirraptores.

Me describo, si queréis ^^ Camino algo encorvado y miro más o menos un metro, pero erguido del todo puedo llegar a la altura de Laia, que es 1'60. Tengo la cola muy larga, de unos dos metros, rematada por un par de plumas. Es que se supone que los raptores tenían plumas en los antebrazos y en la cabeza, pero yo no quiero ser una gallina medio desplumada(¡sería taaan ridículo!), así que soy enteramente escamoso, menos esas dos plumas. Tengo la cabeza muy estrecha y ojos penetrantes. La garra de las patas mide unos 10 cm, las de las patitas de adelante 5 y soy de color amarillo anaranjado con vetas oscuras. Aunque cambio mucho de color, también puedo llegar a ser verdoso... en conjunto, impongo bastante, aunque soy muy pequeñito comparado con los bichejos que salían en Parque Jurásico u.u

Bueno, es que esos eran muy exagerados xD

No cambia mucho y me gusta esta forma, no me importaría nada que se quedara así. Pero no me voy a hacer ilusiones, porque siempre termina cambiando, y esta forma solo se debe a la fiebre jurásica que me ha entrado...

Había tomado antes formas de dinosaurio, más concretamente de tiranosaurio y triceratops. Pero nunca durante tanto tiempo.

Creo que pega bastante conmigo, a pesar de lo poco que he podido encontrar sobre ellos. A primera vista son reptiles fríos, inhumanos. Pero se cree que eran de sangre caliente, lo que para mí significa que muchos me juzgan antes de conocerme, pero creo en realidad soy muy diferente, capaz de preocuparme por los demás y quererles... Pega también conmigo porque no parecía un animal muy dado al contacto y al cariño, puesto que ni a las aves ni a los reptiles(lo que sea, me da igual xD) les gusta que les toquen. Como yo. Contactos los justos. No me desagradan, pero en exceso son molestos. Si ya has demostrado que aprecias a alguien, ¿para qué dejarlo claro a cada rato?

Además, el hecho de que sea un animal prehistórico no hace más que demostrarme que es verdad que yo debería haber nacido en otra época más interesante, que encajaría mejor en cualquier sitio. Iré al TDF a ver si encuentro un análisis detallado.

Quiere que sea nuestra forma estable xD Pero cambiará de opinión a las dos semanas...

Lo mejor es no pensar en la estabilidad. A lo mejor, con un poco de suerte, si no lo pienso no te fuerzo a cambiar, y podemos disfrutar de esta forma unos meses más *.*

Montaña de pelos y otras cosas.

Mi perro está mudando el pelo.

Qué sabias palabras ._.

Calla, tonto xD

El caso es que está mudando el pelo y ya no me quedan fuerzas, ni espacio en la basura para quitárselo todo. En mi vida pensé que tendría tanta melena... lo curioso es que, a pesar de que le he quitado pelo como para hacerme otro perro, sigue teniendo el mismo aspecto de pompón con patas que antes. Es un gran misterio científico.

Pero se lo pasa genial quitándole los mechones sueltos y viendo como la montaña de pelos crece hasta sobrepasar a su perro en altura...

Bueno, es que es muy entretenido xP Encima, como no se acaba nunca... el problema es que le duele y a veces me muerde la mano porque no lo aguanta. No lo hace con saña, pero duele de todas formas T_T

Yo le comprendo, porque debe de ser muy doloroso que te tiren de los pelos de la barriga, pero no se salva de la bronca de todas formas ^^U

Claro, hay que dejar claro quien manda... y no, no es el perro, por mucho que lo parezca a veces xDD

Cualquiera diría que debajo de esos ojitos y ese pelo se esconde un manipulador calculador y tragón... pero yo le quiero así, porque es taaaan amable y bueno ^^

Otras cosas... sigo sin conseguir la antigua unión que teníamos Remis y yo. Aprovecha ahora que escribo, pero últimamente apenas lo recuerdo. Sé que está ahí, no niego su existencia ni quiero olvidarle, simplemente no tenemos nada que decirnos. Tampoco me apetece visualizarlo. Tal vez lo esté malinterpretando y en realidad esto es una evolución, porque ahora que nos conocemos tanto no hace falta que estemos todo el día hablando. Ahora que no tengo tiempo para mí, tampoco me apetece descubrir como soy en realidad. Tal vez en verano, en las largas tardes en la piscina, podamos dedicar tiempo a la visualización, especialmente bajo el agua. O como hacíamos antes, escuchando música y bailando. Eso era genial, lo visualizaba sin esfuerzo...

Hablando de música,

Por fin sabes enlazar los temas xD

¬¬ he descubierto un grupo llamado Death Cab For Cutie, que me encanta! Algunas canciones son totalmente depresivas, pero otras, como Love Song, son muy alegres. Es un grupo indie, un estilo que me gusta mucho desde hace algún tiempo.

También me he enganchado al viejo Dover, el rockero. No me disgusta como cantan ahora, pero prefiero mucho más canciones como King George o The Morning After antes que Let Me Out, por ejemplo.

No se me ocurre qué más contar. La próxima entrada será de cine, más especialmente para Slumdog Millonaire y Camino, dos películas que me han gustado y de las que me gustaría hablar largo y tendido.

Luego siempre le pasa lo mismo, no sabe qué contar... pero ahí estaré yo para tirar del hilo ^^

Saludos, daims, y felices vacaciones de Pascua o Semana Santa!!!

¿Por qué estás tan serio?

La frase del título sólo os sonará a los que hayás visto The Dark Knight. Yo terminé de verla ayer, y he de decir que me gustó mucho. No es una película sentimental ni agradable precisamente, de hecho te deja mal sabor de boca, pero me encantó, me encantó y me encantó. Soy una persona que se deja influenciar bastante por las películas...
Lo mejor, sin duda, el Joker(en otros lugares llamado Guasón). Batman me parece un tipo bastante aburrido, millonario y sin sustancia. No me parece un superhéroe de verdad. Creo que todos los héroes deben ser gente sencilla, como Superman o Spiderman.
Pero el Joker se ha consagrado ya como mi villano favorito, dejando miles de puestos por detrás a Octopus, otro que también me gustaba. Su filosofía, su forma de actuar, su locura, unidos a la genial interpretación de Heath Ledger, lo hace genial. La verdad es que le convencen a uno de que ser malo es lo mejor...
Seamos claros. Se ha obsesionado con él.
Hay que admitir que Heath bordó el personaje. Se merecía de verdad ese Oscar. Me gustaba mucho en Destino de Caballero, y hasta el día de su muerte no supe ni su nombre. Me afectó bastante y viendo la película no podía dejar de pensar en ello, pues, ¿Qué puede llevar a alguien que lo tiene todo a querer terminar así?
Pero desde luego, ha creado una leyenda. Fue el mejor Joker que ha habido nunca. Especialmente por el maquillaje corrido y la cara desgarrada.
Me pregunto si alguna vez otro actor tendrá el valor de meterse en la piel del Joker. Aunque a mi parecer, este personaje no merece morir y el show debe continuar.
Se supone que ibas a hablar de Batman en general, no solo de lo mucho que te gusta el Joker...
Sí, claro. Si aún no la habéis visto, ¡Ya estáis corriendo! Especialmente por las escenas de acción, son geniales. Lo que más me gusta de las películas es la acción trepidante y ruidosa, como las de The Dark Knight.
No entendí demasiado bien el monólogo del final, me hice un lío con tanto "merecer y necesitar" xD, pero quitando eso, me gustaron las cosas que se plantean, las causas que llevan a cada personaje a ser como es.
Como última nota, Dos Caras es espeluznante. No puedo pensar en él con la luz apagada, porque es seguro que tendré pesadillas...

Estudios.

Ahora que acaba el trimestre, toca hablar de los estudios y el futuro... curiosamente, siempre me pasa lo mismo, durante el curso no pienso en nada pero al llegar a Semana Santa, verano o Navidad empiezo a replantearme mis métodos de estudio y a pensar en el futuro. Y esta vez no ha sido la excepción xD

Hablamos en la anterior entrada sobre las optativas para 4º de ESO... bueno, al principio estuve a punto de irme por Matemáticas, Latín y Música, pero analizándolo fríamente me di cuenta de que no me serviría para nada. Estoy dando ya latín este año, y aunque me gusta y me divierte traducirlo, no deja de ser una lengua muerta xD

No, lo nuestro son las ciencias. Así que escogimos la opción difícil, Matemáticas, Biología y Física y Química. Como digo yo, si no lo sacamos podremos echarnos atrás, pero nunca puedes ir hacia delante si escoges desde el principio la salida fácil.

Ya se han pasado mis sueños de ser criminóloga o policía científica. Me estuve informando(no, no se parece en nada al C.S.I, por cierto) y hay que entrar en la policía Nacional e ir ascendiendo. Y como me parece una tontería pasar pruebas físicas y psicológicas para meterme en un laboratorio a analizar pruebas, me lo quité de la cabeza. No, gracias, no tengo vocación de policía ù.ú

La siguiente opción era la medicina. Siempre me ha atraído eso de sacrificarse para ayudar a la gente, la satisfacción de hacer algo bien... pero tampoco creo que sea lo mío. Pedirán notas altísimas y la carrera es tan dura y larga...

Y ya nos pasamos a la científica. ¿Recordáis que siempre dije que adoraba el mar? bueno, pues resulta que hay una carrera llamada Ciencias del Mar. ¡Y yo sin enterarme! He leído algo sobre ella, y me encanta. No me importa que haya pocas salidas o tener que viajar(de hecho, QUIERO viajar), tengo que estudiar esa carrera, tiene que ser preciosa. Aunque luego me pase la vida de camarera(que la verdad, no me disgustaría xP) no habré perdido el tiempo porque seguro que me encantará estudiarlo.

Por lo que he estado investigando por ahí, la gente sólo estudia esta carrera para trabajar entre animales marinos, pero aunque eso está bien yo no haría ascos al laboratorio o a otras salidas. Mientras tenga que ver con el agua ^^

Además, cree que si se interesa por esas cosas yo podré establecerme como animal marino... que es lo que ella quiere xD

Pero ahora tengo que centrarme en los estudios más cercanos. Es decir, este curso. Por primera vez en tres años de instituto, he sacado un 8 en física. ¡Un 8! Y no invertí demasiado tiempo, tan sólo los tres días anteriores al examen. Pero tengo que mejorar la nota de Biología, porque no me parece serio sacar un miserable 5 en una asignatura tan interesante.

Pero es normal. Con semejantes temas de estudio...(sangre, vísceras y enfermedades) ._.U

He mejorado mucho este trimestre. Recuperé dos de las tres que suspendí(las matemáticas se recuperan en junio) y en Sociales tengo una media de 7. Descuido bastante la Lengua y la Tecnología, porque no las soporto. Sé que no es verdad, pero me parecen tan inútiles...

En una cosa he bajado, todo hay que decirlo.

¡Va a suspender gimnasia! ¿No es vergonzoso? Es una "rebelde", cuando cree que una asignatura es inútil, la abandona. Jamás estudia para los teóricos de gimnasia. Hasta ahora le fue bien, pero se le ha acabado el chollo.

Por favor, es que tener exámenes teóricos de gimnasia es una tontería. Cualquiera con dos dedos de frente lo diría... y encima el año que viene seguimos con ella. Mas la educación etico-cívica, otra cosa que no quiero dar porque muy mal tiene que ir el mundo para que nos tengan que enseñar civismo ¬¬

Ahora sí que termino. Os dejo un vídeo de una canción llamada La Marea, de Vetusta Morla, grupo indie que últimamente está empezando a ser muy famoso. Van a venir aquí donde vivo, pero es en un auditorio y es muy difícil conseguir entradas. Pero si tengo una oportunidad de ir, no la desaprovecharé ^^

Popurrí ^^

Otro popurrí. Se me hace muy difícil hacer una entrada medianamente larga sobre un mismo tema. Llamadme simple xD
Bueno, he de recordar a todo el mundo que llevo gafas(pienso repetirlo hasta que todo Internet se entere) y son muuuuy monas. Pero me mareo con ellas u.u Y me molestan. Y no es justo, yo no quiero estar cegata T_T
Supongo que es mucho mejor llevarlas, porque no te das cuenta de lo borroso que ves el mundo hasta que no te las ponen, pero aún así me fastidia. Afortunadamente, sólo son para clase y para ver de lejos, así que por ahora no tengo que aguantarlas mucho. Como me quede aún más cegata, haré un esfuerzo y me pasaré a las lentillas...

¿Veis? Ya no sabe qué más decir. Ahora tiene que cambiar de tema.

Cambiando de tema...

Lo que yo decía

Chitón! cambiando de tema, ya nos han dado las optativas para el curso que viene. Es un poco pronto, pero cuanto antes mejor... y no sé qué escoger. Aún no es nada definitivo, pero lo que no estudie en 4º no podré cogerlo más adelante en Bachillerato, porque me costará mucho más coger las explicaciones. Y aquí estoy, delante de la hoja dudando. ¿Por qué no nos adjudican la vocación al nacer, igual que nos bautizan sin preguntarnos? Así sería mucho más fácil. Otros, con dotes videntes, saben toda la vida lo que van a ser de mayores, y tienen muy claro cómo conseguirlo. Pues yo no soy de ésos. No me atrae ninguna profesión. Me gustaba la medicina forense, pero supongo que antes de ejercer de eso habrá que hacer prácticas de auxiliar de enfermería o algo por el estilo, y... no, no estoy hecha para un hospital. En realidad no me da asco la sangre ni las vísceras, lo que no soporto es cuando me hablan de ellas. Es raro, ¿no? Suele ser al revés.
También pensé en criminología o policía, pero para eso debe de haber pruebas físicas. Y una gran fortaleza mental para sobrellevar ese tipo de trabajos, que yo no creo tener.
Y luego también diseño gráfico, animación o algo de ese estilo... pero no tengo ni idea de qué salidas tiene.
Otra cosa a la que no haría ascos es a investigación, ya sea espacial, o de enfermedades, o de tecnologías. No tengo mucha idea del campo de las ciencias, me atrae, pero es muy difícil. Hay que coger precisamente la optativa "para listos":Física y Química, Matemáticas avanzadas y Biología y Geología.
Claro, que no tengo por qué hacer una súper carrera. También podría hacer un módulo de algo, pero nada, nada me gusta. Si al final tendré que hacerme astronauta... o casarme con un millonario xD

Pues la política es lo mejor. Tienes la vida solucionada xP Lo del millonario también, pero da asco sólo de pensarlo.

Un mundo superficial...(decepciones)

Nunca me había dado cuenta de lo poco que encajaba entre la gente que conozco. No, no es un farol de adolescente afectado y egocéntrico, es verdad. De pequeña creía, por la tele, que los jóvenes llenos de ideales y sueños, que se morían de ganas de vivir a tope y disfrutar de todo y luchar por lo que quieren. Yo quería ser así, no veía el momento de llegar a esa edad... llego, ¿y qué me encuentro? Gente amodorrada incluso en clases aburridas, donde el más marchoso es el profesor. Maestros que piensas que si ellos no fueran a clase, nadie notaría la diferencia.
Mi profesora de música es genial. Nos pone audiciones en clase y luego trata de comentarlas en clase como cualquiera hablaría con sus amigos. Pero choca con una pared de rechazo total por parte de la clase. Y lo peor es que me arrastran, me adormecen, y al final yo termino siendo parte de esa masa atontada que es la juventud hoy en día...
Pero no, no me había dado cuenta hasta ahora. Después de ver a una chica de mi clase que está sufriendo el trágico cambio de "chica alegre y enrollada" a "chica popular y con la cabeza llena de serrín". Cada vez soporto menos a la gente que me rodea. Ya lo he dicho alguna vez, odio la lentitud de pensamiento, me gusta hablar con gente medianamente inteligente aunque yo no sea una lumbreras, me gustan los retos, me gusta pensar y romperme la cabeza.
También odio la tranquilidad con que se lo toman todo. Reaccionan con la misma impasibilidad ante un "este año se suspende la excursión" que ante una aburridíiiisima clase de matemáticas. No soporto la tranquilidad... me pone nerviosa la gente a la que no le afecta nada, me siento como si estuviera con maniquís. Una clase llena de maniquís de marca y a la moda.
Otra cosa que odio es esa especie de trato "tú me das, yo te doy" en la que han convertido el amor. Si es que alguna vez existió, que empiezo a dudarlo. En la juventud no hay lugar para el amor, solo para la atracción y el "esa está buena, me liaré con ella el sábado" por favor, ¿pero qué nos está pasando?
Tal vez sea yo, no digo que no. Tal vez me haya quedado atascada en una época donde existía el amor de verdad y la nobleza, las ganas de superarse, la sinceridad, la rebeldía... si es que todo esto existió alguna vez.

Bueno... y después de esta queja que le encantaría gritar a todos sus conocidos, me toca informar a mí sobre nuestro panorama musical. Laia ha descubierto un grupo llamado Boys Like Girls, que le encanta, y le ha dado por escuchar canciones Made In Spain, más concretamente Vetusta Morla, Celtas Cortos y Mägo de Oz. Son la única vía de escape a esos días grises entre los corderitos pijos de su clase... y ella finge serlo... como dijo Nicole Kidman en el Moulin Rouge "Cause we are living in a material worldand, I am a material girl" xP

Más canciones que nos marcan.

Adoro la música relajante. Me pone de buen humor. Hablo más concrétamente del Soul y el Chill Out. Me transportan a bosques, al mar... depende.
Os dejo una canción preciosa de Seal, que es una versión de otro cantante, Sam Cooke. A Change is Gonna Come. Si cierro los ojos, me elevo en el aire y me lleva a los campos de algodón donde tenían a los africanos esclavizados, y cantaban sobre sus penas... la música negra es genial, tiene mucho más sentimiento que otros estilos más ruidosos, aunque estos también me gustan.



Espero que haya salido bien... Últimamente me ha dado por la música lenta y tranquila. Probablemente se deba a que mis amigos son más bien heavys, y no les gusta este tipo de música. Por eso escuchar esto es una especie de liberación xD

Además, este tipo de música viene genial para la meditación daimónica, despeja la cabeza de las cosas malas y te deja como... como si te hubieras fumado algo xD Solo que mucho más sano esto...

Y vayamos a otro estilo... el Chill Out! Tengo un disco de ópera Chill Out y la adoro, hay también canciones como Say It Right, de Nelly Furtado, o el Rehab de la Winehouse... pero en versión ópera xD
La canción que dejo a continuación no es ópera, es una mezcla de canto gregoriano con música techno. Me gustan especialmente las partes en que cantan los niños.




Supongo que al principio el Chill Out suena raro... y en ocasiones no gusta, pero a mí me parece genial que hayan inventado este tipo de música xP
Os animo a buscar, si os ha gustado esta canción, otras, no tiene desperdicio.
O ya de paso, compraos el disco de la ópera Chill Out -w- (Jopé parecemos los publicistas del Chill Out xDD)
Seh, tendrían que pagarnos por esto xP
Últimamente me ha dado por las entradas musicales. No tengo demasiado que decir. La relación entre Remis y yo va como siempre, sin dar importancia alguna a las formas, ahora ha vuelto a la de palomo blanco que empezó a tomar el año pasado por estas fechas, y hablamos mucho.

Por cierto... queda menos para mi cabellera pelirroja! xD
Seguro que me quedará de pena, lo sé, pero me arrepentiré toda la vida si no lo pruebo.
Qué trágica. Tienes toda la vida para teñirte el pelo ¬¬
Pero yo quiero ahora >.<
Por último, os dejo esta canción de El Perfume, Meeting Laura, una de las intérpretes de la película, cuyos rizos pelirrojos adoro(Salían muchas pelirrojas en la película... supongo que fue una de las cosas que más me gustaron xD)
Pero la canción es mejor.
Por supuesto. Ni punto de comparación.