How could you be so heartless?

"Pero, ¡ay!, ya no tenía corazón, de modo que perdí todo mi amor por la muchacha Munchkin, y no me importaba casarme o no con ella."

De corazones va la cosa. ¿Alguna vez os habéis sentido bloqueados, sin motor? Como parados en medio de ninguna parte, con el coche sin gasolina y ningún pueblo a la vista. Mi motor, como he dicho mil veces, son las personas, pero mi contradictoria (y espero que aún adolescente y cambiante) personalidad no me deja establecer relaciones con nadie. Porque siempre encontraré la forma de estropearlo todo. Lo acepto, está en mi naturaleza. Pero, ¿y si el problema no fuera ese? Y si, y si... no fuera capaz de querer a nadie?

"Mientras estuve enamorado era el hombre más dichoso de la tierra; pero nadie que carezca de corazón puede amar, de manera que estoy resuelto a pedirle a Oz que me dé uno."

Me he dado cuenta de que a todos mis anteriores defectos (egoísmo, falta total de ternura por otro ser humano, agobio, exceso de ilusiones, timidez extrema, sensibilidad igual o menor a la de una piedra) se ha sumado otro: el miedo. Me ilusiono sola y me asusto sola, por lo que, sin que la otra persona haga absolutamente nada, puedo haberme enamorado y desenamorado en dos días, simplemente por miedo a arriesgar. ¿A arriesgar qué? Es un miedo absurdo, una búsqueda incansable de defectos y problemas inexistentes. Antes sabía que el 90% de las veces se pierde y me daba igual. Ahora creo que voy a ganar, pero de repente me pierdo sola en un mar de dudas e inseguridades. ¿De verdad voy empeorando con los años? Soy un maldito caso perdido, porque a pesar de todo siempre estoy pensando en lo mismo. Una mariposita que no puede dejar de ir de flor en flor, pero no se atreve a posarse en ninguna.

What's the deal with my brain?
Why am I so obviously insane?
In a perfect situation
I let love down the drain.

Una y otra vez, las historias se suceden una tras otra en mi cabeza y en la realidad solo soy una estatua, todo fluye a mi alrededor y yo dejo pasar todos los trenes. Por miedo a que nadie quiera que me suba a ellos.

"I am sorry you were thinking I would steal your fire.
Oh, the heart beats in its cage."

Bueno, entonces tal vez sí me quede algo de corazón, porque está empezando de nuevo. Alguien reclama me rompe los esquemas e ilumina mi día solo con su sonrisa. Pero sé que tengo dos opciones... matarlo, como siempre, o dejar que todo fluya y me mate a mí tarde o temprano. ¿Qué es mejor?

 

Dejarse llevar suena demasiado bien. 

 Jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... 

o empezar. 

Viento fresco

"The most tender place in my heart is for strangers
I know it's unkind but my own blood is much too dangerous"

El día llegó. Ya soy universitaria. Desde hace algo más de dos meses. Parece mentira lo poco que hace, y lo bien que, relativamente, me he adaptado a esto. Creí que me quedaría sola, al menos al principio, pero gracias a mi genial compañera de habitación todo fue perfecto desde el primer día. Somos parecidas, en algunos casos demasiado. Las dos llegamos a la misma carrera de la misma forma. En parte gracias a ella, he conocido a gente genial aquí, gente de otros países que dan un soplo de aire fresco a mi vida. Nuevas historias, lugares, acentos. Conciertos de madrugada, bromas telefónicas, mil y un vídeos absurdos, horas de fotos... me siento bien, tanto que hace casi dos meses que no vuelvo a mi casa. Mañana salgo para allá, y la verdad es que tengo ganas de ver a todos. Algunos han venido a verme, he ido a ver a otros, pero muchos se han quedado atrás y necesito volver a abrazarlos. Porque al fin y al cabo, son mi gente, mi familia y amigos. A los que ahora voy conociendo, ¿quién sabe si seguirán en mi vida en otro par de meses? Por mucho que ya empiece a quererlos, no es lo mismo. Aunque estoy segura de que cuando llegue junio y sean ellos los que estén lejos (y en el caso de la mayoría, lejos quiere decir MUY lejos)

La carrera se ha puesto difícil, pero no estoy tan mal. Creo que podré con este cuatrimestre, aunque sea por orgullo personal.

Y por último, adoro esta ciudad. El ambiente, las calles, las tiendas... todo. Es tan perfecta! El estar rodeada constantemente de gente joven también ayuda. Hace varios años prometí a una amiga que vendría a estudiar con ella aquí, pero nunca pensé que lo acabaría cumpliendo. Ahora ella se quedó atrás, y yo estoy disfrutando de la ciudad de sus sueños, que ya se ha convertido en la de los míos. La echo de menos, pero en menos de un año estará aquí conmigo y será todo perfecto.

Por ahora esto es todo. Hora de resucitar los blogs, más os vale cumplirlo! Yo nunca abandonaré esto del todo, porque es mi diario, pero es bastante aburrido si nadie más se anima =)

Más alto y más fuerte

Cuando se han caído todos los sueños y el camino que recorría ha llegado a su fin, es hora de recoger los pedazos y empezar desde abajo del todo. Sin prisa, sin pausa, solo esperando que el mañana sea mejor.

No entré a Veterinaria. Todavía puedo entrar en septiembre y es probable que me cojan, pero me arriesgaba a quedarme sin plaza en la otra carrera y ya he pagado la matrícula. No podía permitirme perder un curso entero.
Iré a Biología. Ahí, aparte de estudiar a los animales con menos profundidad y librarme de la mayor parte de prácticas asquerosas, también tendré que conocer las plantas, los minerales, el interior de la tierra y algo de física, química y matemáticas. Vamos, que voy a estudiar todo, absolutamente todo lo que nos rodea. No sé qué salidas tendrá esto y por eso no quería ir por Biología (me da la sensación de que hay sobrecarga de biólogos actualmente), pero es lo que hay y por eso pienso enfrentarme a ello como si lo hubiera elegido por vocación. No puede ser tan malo, ¿verdad?

Lo que sí será malo, malísimo, será el primer semestre. ¿Por qué? Oh, solo por matemáticas, física, química y geología. Cinco asignaturas y... solo me gusta una (Biología general. Por lo menos esta sí que tiene que ver con la Biología xD). La cosa se anima en el segundo semestre, con informática, estructura de biomoléculas, química orgánica y biología evolutiva. La que me da miedito en esta mitad es bioestadística, al menos contaré con la ventaja de tener cierta base por haberla dado como optativa hace dos años, cosa que muchos de mis compañeros no hicieron.

Y después... habrá terminado el curso y estaré en casa de nuevo. No quiero hablar demasiado pronto, pero creo que no me va a costar aprobar todo, puesto que más de la mitad de las asignaturas son como dar de nuevo 2º de Bachillerato. La cosa se complicará en el segundo curso, pero ahí empieza también lo bonito, no solo porque se acaban las matemáticas, sino que además llegan zoología y paleontología. Y especialmente la segunda suena genial.

Así que este será mi futuro los próximos cuatro años. Al menos el primer año, me voy sola a una ciudad desconocida. No me asusta porque lo esencial lo tengo cerca de la residencia, pero toda mi vida he tenido amigos a mi lado, aunque solo fuera uno o dos. Por primera vez estaré completamente sola. Será muy raro empezar de cero, hacer nuevos amigos.

¿Por qué me pongo a pensar en esto ahora? Me queda un mes, un mes exacto antes de irme, antes de que comience mi nueva vida. No quiero que llegue, pero a la vez tengo ganas de experimentarlo ya. Parece mentira, porque hace un año imploraba desesperada a todos los dioses que quisieran escucharme que pararan el tiempo, que no quería que pasara ese horrible curso que he dejado atrás. Sabía que el tiempo correría demasiado aprisa y es exactamente lo que ha pasado, pero no volvería atrás ni por todo el oro del mundo. Solo recuerdo sobredosis de cafeína, sueño acumulado, semanas enteras sin salir, apuntes indescifrables y profesores irritantes. Y es probable que me espere algo peor. Pero el hecho de que sea un infierno totalmente nuevo... lo hace muy atractivo.

Tiempo, olvido, tristeza.

Se acaba una etapa de mi vida y eso me pone melancólica. Como para no, es el fin de una era y ahora, en teoría, tendré que entrar en ese mundo adulto que me inspira desdén y miedo a partes iguales. Mi mundo actual también me inspira desdén, pero solo en algunas ocasiones. Así que, de poder elegir, me quedaba con la adolescencia. Al menos ahí la comida ya me la dan hecha, tengo tiempo para ocuparme de las cositas propias de mi edad, más entretenidas. En fin, sea como sea, esto termina y espero que la Universidad sea de verdad esa "etapa inolvidable en la que conoces a personas que te marcarán para siempre" y que no sea un timo como todas las cosas de las que te crean altísimas expectativas y terminan siendo un fiasco. Como las navidades, las discotecas o los toboganes de los parques acuáticos. Y ahora me estoy yendo por las ramas xD Pero me lo puedo permitir, porque no sé si alguien se pasa por aquí a estas alturas. A juzgar por el no-movimiento de los blogs en muuchos meses, imagino que no. Yo es que soy incapaz de dejar mi diario, por la simple y tonta razón de que me da pereza escribir a mano. Ya imprimiré todo esto algún día en hojas de color rosa para hacer mi propio librito.

Esta vez solo quería "gritar al mundo"... lo que echo de menos a ciertas personitas a las que nunca he llegado a conocer pero que me han marcado tanto. Debería añadir que soy muy egoísta y, más que por ellas mismas, echo de menos el ambiente de cierto lugar naranja plagado de mensajes escritos a dos colores. No es que el azul y sus nuevos habitantes no me gusten, qué va. Es que si no hay nada de qué hablar no se crea un vínculo y sin vínculo no hay familia. Y que el foro está muerto es indiscutible. Nos une una misma cosa, pero ahora ya no hay diferencia entre varias personas que charlan en un foro de perritos o de coches. ¿Por qué lo hemos dejado agonizar? Si era... era perfecto. Recuerdo con nostalgia aquellos tiempos en que los amigos lejanos tenían más importancia que los cercanos, hasta el punto de pasar noches en casa sin salir solo para charlar un rato por MSN. Aunque nunca me ha gustado eso de hacer amigos por Internet, porque creo que hay muchas experiencias de esas que unen a dos personas que es imposible compartir a traves de una pantalla, puedo hacer una excepción. Tengo que admitir que me perdí muchas cosas de mi "vida real" porque no me interesaba intimar con nadie y ahora que he descubierto lo que se siente al confiar en alguien sin reservas eso me parece un error. Pero era introvertida y cerrada y tuve que cambiar del peor modo posible. Al menos cambié para bien y en ello influyeron mucho mis amigos lejanos, que me enseñaron a relacionarme y abrirme un poco. Gracias.

Aunque ahora me arrepiento de no haber sabido compaginar a los amigos cercanos con los lejanos en ningún momento. Cuando me acerqué a unos me separé de otros, siempre el mismo fallo. Ahora dudo que la familia naranja vuelva a estar reunida y que todos, nuevos y viejos, formemos una de color azul, pero haría lo que hiciera falta. ¿Qué se puede hacer? Sólo se me ocurre rescatar del baúl de los recuerdos mi vieja hacha e ir casa por casa amenazando con cortar cabezas. Ay, eso me recuerda a otro ex-compañero naranja que se perdió por el mundo sin haber hablado con su daimonion, pero uno más de la familia de todas formas. Y no solo lo recuerdo a él, también a los chicos y chicas ocelotes, armiños, gatos monteses, martas, dragones, smilodones, zorros, margays... no os olvido. ¿Y vosotros?

Lascia ch'io pianga

Tengo miles de borradores de estos meses. Tantas buenas ideas en un principio que quedaron inconclusas a las cinco líneas. Un chico que me conoce demasiado bien me diagnosticó mi enfermedad: pánico a la hoja en blanco. Cuánta razón tenía. Pero no es solo eso: según crezco, las palabras van huyendo de mí y me dejan cada vez más vacía. Sigo leyendo y cada día aprendo más, sin embargo mi léxico empobrece y me hace perder mucho del valioso tiempo del que dispongo en los exámenes.
Pero ya no hay nada que hacer, es el principio del final. Ya no se me ocurrirán historias nunca más y nunca podré huir a un mundo creado por mí, tendré que vivir en fantasías prestadas. Porque el mundo real cada vez me gusta menos. No me gusta el rumbo que toma mi futuro, el único que parece posible porque es como la vía de un tren: sin bifurcaciones. Nace, juega, estudia, estudia, estudia, trabaja, ten hijos, trabaja, jubílate, muere. Sé una pieza más de un puzzle. No intentes nada, porque de todas formas no lo vas a lograr. Ya, ya sé que siempre he sido mediocre. Una personita que, estando lejos de ser una negada, no destaca en nada porque nada le interesa y, de todas formas, tampoco se ve capaz. Pero una personita que se acepta y se conforma, porque no ve producente lo de ir llorando por las esquinas.
Es probable que esta niñita que cree que nunca será adulta no se lo cuente a nadie, porque ya sabe lo que le van a decir: "Es mentira, tontorrona. Puedes hacer todo lo que quieras. Yo creo en ti y te apoyo." Si es mentira, ¿por qué he fallado? ni siquiera he sido capaz de seguir mi particular vía de tren. Ya he descarrilado, pero en el fondo me da igual porque el destino no significaba tanto para mí, aunque sí era el más atractivo. Y ya no tengo ningún sueño. Solo me limito a seguir mi vida, a conseguir mis mediocres resultados, a esperar un milagro que no llega porque tampoco hago nada por provocarlo. Soy un ser pasivo que vive dentro de sí mismo, aunque le encantaría hacerlo fuera. Una vida llena de colores, da igual que haya negro por el camino. Pero no voy a hacerlo. ¿Cómo se hace? Cuando la mayor parte de tu tiempo se ocupa en dormir y estudiar. Estudiar por un futuro que no quieres tener. Aunque la alternativa parece peor.

No tengo metas, pero ya he aprendido por qué: mis metas no son futuros prometedores, no son objetos. No, mis metas están vivas. Cuando quiero algo, dedico a ello mi cuerpo y mi alma. Yo vivo por y para las personas, y sin metas me quedo completamente estancada. Como todos los románticos, idealizo mi meta y si la consigo ya no la quiero, porque es alcanzable y se vuelve demasiado vulgar, debido a mis altísimas expectativas.
El amor no es como lo pintan, ¿verdad? no es como en la fantasía. No dura mucho tiempo, se convierte en rutina. Y las discusiones no terminan en una apasionada reconciliación. No, las discusiones terminan en frío, miradas que se rehuyen y corazones rotos.
Mi estrella se ha apagado ya. Nuestra historia ha dado un giro de 180 grados y termina completamente a la inversa de como empezó. Yo soy la insensible que se aleja sin una lágrima, y él el pobre convaleciente. Y, sin embargo, dudo que encuentre nunca a nadie como él. Pero mi corazón ha decidido que hasta aquí ha llegado, que ya no siente nada más por él. Y la estrella se va a caer del cielo y se estrellará lejos de mí, hasta que alguien la recoja y la devuelva a su hogar. Entonces yo me moriré de celos cuando vea de nuevo su luz. Pero no haré nada. De todas formas, está mejor sin mí. He perdido probablemente a la persona que mejor ha llegado a conocerme pero, de todas formas, iba a hacerlo tarde o temprano porque esto tenía fecha de caducidad.

Deja que llore mi triste suerte, y que añore la libertad.

Qué bonito. Este fragmento siempre me hace llorar :'(

P.D: ¿Has visto, amigo? Superé mi enfermedad. He conseguido escribir esto hasta el final, sin vacilar. Es una pena que no lo vayas a ver nunca.