Frío, mucho frío. Al menos tres grados bajo cero.

(Um... sí, el título es un guiño a Tres Metros Sobre el Cielo xD. -3ºC es lo que marcan los termómetros últimamente aquí. ¿Alguien puede llevarme a un sitio calentito? ¬¬)

Por fin Navidad. Tengo muy presentes las anteriores Navidades, y me da la sensación de que todo hubiese ocurrido ayer. No parezco muy diferente de la chica que despedía 2009 triste y con muy pocas esperanzas puestas en el futuro, pero sin embargo muchas cosas han cambiado. Me siento un poquitín más sabia(aunque no sé si es la palabra, no se me ocurre otra). Ha sido un año de nuevas experiencias, aunque para cualquiera que mire desde fuera no he hecho nada interesante. Digamos que he crecido hacia dentro.
Hace unos pocos días fui a esquiar por primera vez en mi vida a una estación cercana a mi ciudad. La verdad es que es bastante pesado estar cargando con esas botas y los esquís a todas partes, y montar en telesilla es un engorro, pues no paraban de meternos prisa y de hablarnos de mala manera. Que es lo que deberíamos haber hecho nosotros, pues nos dejaron colgados durante varios minutos en el punto más alto del trayecto.
Antes de dejarnos libres por la montaña, nos dieron un par de horas de clase. La verdad es que me costó mucho cogerle el truco a la parte de frenar, y pronto pasé a ser la patosa de la clase. Por fin, al final de la clase, bajando de la mano con el monitor, aprendí a mantener el control con las piernas y la cabeza fría, sin alterarme cuando la velocidad subía demasiado. Es curioso, lo que no aprendí en dos horas lo aprendí en cinco minutos xD
Luego comimos y nos dejaron el resto de la tarde libre para que eligiéramos nosotros mismos las pistas. Mis amigas y yo nos quedamos en las fáciles, pues ninguna nos veíamos con el suficiente dominio como para pasar a mayor dificultad. Fue muuy divertido. Engancha mucho eso de bajar una y otra vez, siempre que no pierdas el control y bajes sentado media montaña, como me pasó a mí un par de veces xD
Más tarde, sobre las 4 de la tarde, nos hicieron bajar y cambiarnos para volver a casa. Una pena que cerraran tan pronto, pues nos dejaron en lo mejor del día x_x
Al día siguiente, a pesar de levantarme con dolores por todo el cuerpo, tanto que ni siquiera podía sostener un libro, me fui a la fiesta de Navidad de mi instituto, que fue corta comparada con otros años pero estuvo genial. Hubo chocolatada, villancicos, monólogos, concursos y la actuación del coro, en el que están varias de mis amigas. Cantaron varias canciones, entre ellas Viva la Vida de Coldplay, que no puedo dejar de cantar desde entonces. Me pasé las cenas de Nochebuena y Navidad tarareando mientras comía xD
Ayer fuimos por varios barrios de la ciudad pidiendo el aguinaldo. Yo no tenía muchas ganas de ir, pues pensaba que ya éramos muy mayores y que nos cerrarían la puerta en las narices, pero me equivoqué. Sacamos bastante dinero(y casi ningún dulce, que tampoco nos hubiera importado u_u) y una pandereta xD
Oh, y también, por supuesto, celebré con mis padres y mi familia paterna, como cada año, Nochebuena y Navidad, cena y comida respectivamente. No tengo mucho que comentar porque no me gustan desde hace tiempo las comidas familiares, en las que tengo que aguantar que me digan lo poco que como y lo antipática que soy. Parece que no se han dado cuenta aún que son precisamente ellos, con sus gritos, sus críticas hacia todo el mundo y su cabezonería(sieempre llevan la razón, todos los demás están equivocados) los que me ponen de mal humor. Y aún quedan por venir las dos peores, Nochevieja y Año Nuevo, con la familia de mi madre. Supongo que me volveré completamente muda, me pondré un mp3 mental(xD) y desconectaré, así no correré riesgos de soltarles nada hiriente si me atacan.
Y... bueno, también me ha pasado algo más. Me da algo de vergüenza contarlo y no sé cómo empezar, como siempre que intento abrirme, pero es que necesito plasmarlo en algún sitio o explotaré. Desde hace unas pocas semanas, me siento feliz por el hecho de que por fin tengo a mi lado el amor, o algo que se le parece, no me apetece buscarle nombre.
Creo que en el otro blog he hablado de él en alguna ocasión, siempre diciendo que era un tipo frío al que no merecía la pena ni mirar, pues él no puede querer a nadie. Intentaba quitármele de la cabeza.
Está bastante claro que me equivocaba, que de frío no tiene nada y que, por lo visto, hay algo en mí que puede despertar sentimientos en la gente. Incluso en él, que es... bueno, tan raro. El caso es que nos complementamos bien, dos idiotas que no sabían cómo acercarse el uno al otro, extraños completamente a ese nuevo sentimiento, pero que finalmente han dado el paso. Y ahora me siento bien. Dure lo que dure, no me importa el mañana, voy a disfrutar por una vez del presente x)

¡Feliz Navidad a tod@s y que disfrutéis de vuestros regalitos!(mandadme alguno, que aún no he recibido nada xDD)

Caballito del diablo.

Os presento a mi nuevo amigo. Bueno, no. Aún no es así, es una pequeña ninfa de caballito del diablo, pero algún día, se convertirá en un elegante insecto como el de la foto. Aunque yo no podré verlo...
¿Cómo ha llegado a mis manos este pequeñín? Bueno, hace un par de semanas fui a recoger agua de charca para analizarlas en biología... y un par de días antes de llevarla a clase, se me ocurrió inspeccionar la botella a contraluz.
Todo normal durante los primeros segundos. De repente, una mota marrón se movió impulsada por una pequeña colita. Luego otra, y otra más.
¡Había montones! Eran como renacuajos, pero con todo el aspecto de insectos. Y el más interesante era uno más grande y completamente diferente, pues era largo, blanquecino y delgadito. Se da un aire de escorpión, cuando levanta la cola por encima de su cabecita.
Cuando descubrí a los inquilinos de mi botella de agua, me dio demasiada pena llevarlos a clase. Sí, soy demasiado débil, no puedo cargar con la culpa de matar un insignificante insecto... creo que no valgo para científica.
En fin, pues me quedé con los bichitos. En esta semana, el blanco se ha convertido en mi favorito. Porque está solo, es más grande y los demás son todos iguales. Me puse a investigar y descubrí que tenía en mis manos... ¡Una larvita de libélula! Bueno, personalmente me gustan más los caballitos que las libélulas, pero es más fácil llamarlo así xD
Así que viendo lo que tenía dentro de la botella... ¿cómo podría dejar que mi profesora lo tirara por el desagüe? No. Aparte de que es una monería, es interesante investigar un animal "cara a cara".
Lo tendré unos días más, luego lo soltaré. He descubierto que es carnívoro, así que no sé qué narices estará comiendo dentro de la botella. Yo pensaba que comía algas, a veces las coge con las patitas. Sea como sea, creo que va a estar mejor en su charca natal xP

Sí, sí, sí. Le he cogido cariño a una larva. Pero... no puedo evitarlo xD

Por lo demás, estas semanas me están resultando muy estresantes. Por fin he conocido el verdadero estrés, sentirte asfixiada hasta cuando duermes, salir de una tarea y encontrar que tienes que hacer otra, decirte a ti misma "a este ritmo, no puedo permitirme descansar hasta el domingo", etc. Si esto es el instituto... no quiero pensar en la universidad T_T

Y por último... este domingo es mi cumpleaños y el sábado lo celebro. No me hace mucha ilusión, supongo que porque tengo demasiadas cosas en la cabeza, trabajos, exámenes. Pero bah, dieciséis años no se hacen todos los días xD Tendremos que disfrutarlo...

Como si fuera ayer, recuerdo tus ojos.

Uuuf! Este curso es agotador. Muchas cosas que entender, y como siempre, las matemáticas se me escapan de las manos. Creo que necesito ponerme las pilas en esa asignatura...
Sin embargo, en las demás no me va nada mal. En física y biología he conseguido notables altos, así que ahora sólo tengo que preocuparme de hacer algo mejor los siguientes exámenes para elevar la media del trimestre. Lo más curioso es que saco esas notas sin dar todo de mí, o eso creo. Jamás he estudiado como se supone que hay que hacerlo, es decir, cada día, trabajando continuamente y sin distrarse con el vuelo de una mosca. Así que cuando madure y aprenda a concentrarme, creo que no tendré límites.
Yaa, he sonado egocéntrica, pero me gusta pensar así. Me levanta el ánimo cuando estoy a punto de rendirme. "No tienes límites, puedes con todo" =)

Me llamó la atención que Lauri, dijeras en tu comentario de la anterior entrada que no comprendías mi situación con... llamémosle X(Siempre quise usar esa expresión :P)
Le he dedicado tantas entradas que pensé que estaba más que claro. Luego me he dado cuenta de que mi forma de expresarme en ese tipo de temas es bastante ambigua, porque no me siento del todo cómoda al abrir mi corazón de ese modo, aunque sepa que pocas personas lo leerán y las que lo hagan no podrían ni querrían usar esa información contra mí.
Bien, pues por una vez intentaré escribir clarito, algo en lo que tengo que practicar xD:
Hace cosa de un año conocí a un chico. A él y a todo su grupo, bueno. Empezamos a ir todos juntos en pandilla. Siempre me llamó la atención, pero al principio era como si no me diera cuenta. Ya sabeis, como cuando en las pelis dicen "yo ya le quería, pero no me había dado cuenta, blablabla..."
Este chico era diferente a los demás, a los idiotas de mi clase. Me es difícil hablar con él, porque plantea temas curiosos, o chistes inteligentes. Me encanta porque con él siempre tengo que tener la cabeza despierta para encontrar la respuesta infalible.
Además, es bastante cariñoso. Y cuando yo pasaba una época tristona, él venía a consolarme, no dándome consejos, sino levantándome el ánimo con sus ocurrencias. Ahí fue cuando empecé a darme cuenta de que significaba algo para mí.
Pasó el tiempo, y cada vez me gustaba más y más, hasta que un día la frase "el amor es ver la perfección en una persona imperfecta" cobró sentido para mí.
Bueno, y nuestros "nuevos"(porque ya no lo eran tanto) amigos tuvieron problemas con su anterior grupo y él decidió quedarse con ellos. Eso implicaba que tendría que verle menos a menudo. Que cada uno se iría por su lado y en unos meses ni nos hablaríamos. Además... me había prometido a mí misma en más de una ocasión que si nos separábamos, me atrevería a confesarle mis sentimientos. Y ése era el momento. Pero no podía, sabía que no podía. Así que, para obligarme a hacerlo, le escribí un mensaje por correo diciendole que tenía que hablar con él. Obviamente, no le dije de qué, aunque debió sonarle bastante obvio. Pero si no hubiera hecho esto, JAMÁS me habría atrevido a hacerlo. Y habría pasado toda la vida llamándome cobarde y estúpida, sin saber lo que podría haber pasado.
Así que una noche, después de dos semanas sin vernos desde aquel mensaje, por fin nos encontramos. Aprovechó un momento en que yo estaba sola para acercarse a mí y preguntarme por aquello. Le agradecí mentalmente que lo hiciera, porque yo no habría sabido como comenzar.
Y no supe. Las palabras se me atascaron en mi garganta, anduvimos varios metros en silencio. Fue bastante absurdo(Madre mía, estoy sintiendo los mismos nervios que entonces mientras escribo). De repente, me solté. Y las palabras fluyeron solas. Y hablamos durante un rato de mis sentimientos, como si fuera lo más normal del mundo.
Yo ya sabía que no era correspondida, claro. Le dije que no le estaba pidiendo nada, sólo quería desahogarme. Antes de que se marchara a casa, nos abrazamos, como símbolo de amistad, de que a pesar de todo, no iba a cambiar nada entre nosotros.
Y bueno, no cambió, aunque los primeros días me resultaba difícil hablar con él. Ni siquiera dejé de verle a menudo. Luego todo regresó a la normalidad, incluso hubo momentos en que cambió completamente y llegó a desagradarme... pero todo eso fue porque le gustaba una chica y ella no fue lo que esperaba. O al menos, esa fue la conclusión que saqué de mis observaciones.
Ahora ha vuelto a ser el de siempre, y ya no me resulta tan difícil entablar una conversación cómoda con él. Siempre son extrañas, pero tienen su encanto.
Ya no siento por él lo mismo que en invierno, pero él ha sido el primero de esos que dicen, que no se olvidan nunca.

¡Y eso es todo! El resumen, a grandes rasgos, de mi vida este último año. =)

Protegerte de noche a los pies de tu cama. Descifrar el sentido de tus sueños, y quedarme los besos que se escapan cada vez que respiras.

Quizás, sólo quiera volar.

Esta entrada será corta. Sólo hace algo más de un mes que he dejado este blog abandonado, pero han pasado bastantes cosas. Las fiestas fueron en septiembre. La verdad es que fueron mejores que las del año pasado, para mí. Me descubrí como una conductora temeraria en los coches de choque y lo pasé genial en las verbenas cada noche. Jarabe de Palo dio un concierto, que fue f-a-n-t-a-s-t-i-c-o. Llevaba esperándolo mucho tiempo :3
Luego empezó el curso, Bachillerato ya, rama de ciencias. Y pensar que hace unos años estaba empezando la secundaria, sin saber aún qué hacer con mi vida... porque no me importaba, mientras que ahora es algo transcendental, porque el futuro está a la vuelta de la esquina. Ya casi soy una adulta. Sin embargo, no he dejado de soñar, de desear encontrarme un mundo secreto dentro de un armario o a través de un espejo. Aún soy capaz de encontrar un poco de magia en este mundo, que cada día se vuelve más serio y más real.

Tengo que cambiar el diseño del blog. Este estilo, tan veraniego, me deprime, me recuerda días de sol y libertad. Sin embargo, sé que el curso pasará deprisa y pronto será otra vez verano, sólo tengo que tomarme las cosas con tranquilidad. No pienso en junio, pienso en el próximo sábado. Y en los exámenes, claro. Este año, mi media debe subir mucho si quiero entrar a la carrera que deseo. Me he propuesto llegar a mi meta más alta, Biotecnología. Ciencias del Mar es seguramente lo que más me gustaría hacer, pero tiene varios inconvenientes, como la lejanía(no es un inconveniente para mí, pero por lo visto sí para mis padres), el hecho de que no tengo claro de qué va, ni en qué terminaría trabajando.

¿Qué más ha pasado? Nada demasiado interesante. He leído hace poco La soledad de los números primos. No tiene que ver con matemáticas, sino con la soledad de los dos protagonistas, unidos por lazos invisibles pero a la vez separados por la vida.
Es un libro bonito, pero el final me ha resultado decepcionante. Sin embargo, me ha hecho pensar. Pensar en si no seré yo también un número primo, condenado a estar solo y rodeado de números compuestos, que encajan perfectamente entre ellos. Últimamente ando algo deprimida, como habréis podido imaginar xP

La culpa la tiene la misma persona de siempre. Él, que vuelve a ser dulce y cariñoso conmigo, nunca me va a dejar olvidar. Sin embargo, soy demasiado débil como para poner tierra de por medio, porque no hay nada que me agrade más que estar con él. Sin embargo... cuando no está, tampoco le echo tanto de menos. Por lo que supongo que sigue ahí encajado en mi corazón, pero con menos fuerza. Como el recuerdo de un amor no correspondido, ahora convertido en amistad. Bueno. Un clavo saca otro clavo.

Y por último... hace unos días recuperé a Remis. Tuvimos una tarde de reencuentro, con música, charlas y mariposas rojas. ¿Mariposas? Sí, se han convertido en nuestra seña de identidad. Si puedo visualizarle a él, puedo visualizar cualquier cosa, ¿no? Mi habitación puede llenarse de flores o de estrellas si consigo vaciar la mente de pensamientos como "vaya estupidez".
Desde entonces apenas hemos vuelto a hablar, pero ahora aparece de vez en cuando, normalmente en formas de reptil, como lagartijas o el raptor de siempre. Pero normalmente mantiene su forma humanoide. Algún día me animaré a dibujarla, pues es complicada de describir(ya, lo sé, no lo haré. Jamás he cumplido una promesa de las miles que he diseminado por este blog...).

Y esto es todo! He conseguido escribir una entrada completa, después de miles de borradores que abandonaba a la mitad porque no me apetecía continuar. Y, bueno, no me gusta crear una entrada a regañadientes... pero esta me ha salido sola, por muy estúpida que sea... algo es algo :3

Cuando el mundo se vuelva mudo.

Hoy he ido al médico. Como siempre, desde que tengo uso de razón, voy al otorrino cada cierto tiempo. En principio eran meses, después pasó a ser de año en año. He tenido tres otitis y el oído izquierdo no oye tan bien como el derecho.
Me han hecho una audiometría, que básicamente consiste en escuchar pitidos a través de unos auriculares y avisar cuando los oiga, para saber qué frecuencias alcanzo a oír, o algo por el estilo.
No volveré más. Esta vez simplemente me han dicho que cuando empiece a notar que debo hacer esfuerzos para oír... necesitaré un aparatito auditivo. Dicen que cada vez son más pequeños, que no se ven... pero a mí me ha sonado como si tuviera una enfermedad terminal y me estuvieran diciendo cuánto me queda. ¡Oír por mí misma! ¿Cuánto quedará hasta que deje de hacerlo? ¿Llegará el día en que no pueda oír el rumor de la lluvia sin un cacharro artificial? Ni siquiera soy mayor. No escucho música con cascos, y si lo hago es al volumen 2, cuando el máximo es el 30. No tengo la culpa de haber estado enferma... y no es justo, no es justo. Yo no noto que tenga que hacer esfuerzos sobrehumanos para oír. De hecho, la gente tiene que repetirme las cosas ocho veces, pero no porque no les oiga, sino porque no les presto atención. Cuando pienso suelo estar tan metida en mí que no me enteraría ni siquiera de una bomba.
Tal vez se equivoquen, y aún tenga tiempo. Tal vez tengan que pasar aún varios años, tal vez hasta que no sea mayor no lo necesite. Ojalá... pero sé que tarde o temprano el mundo se me volverá mudo.

Otro luminoso día.

Últimamente no paran de ocurrírseme entradas. Aprovecharé ahora, porque sé que tarde o temprano dejaré esto abandonado de nuevo.
El jueves pasado hubo lluvia de estrellas. Según Internet, son visibles en el todo el hemisferio Norte, pero no estoy muy segura. En fin, sobre la una de la madrugada salimos mi madre y yo a la terraza a mirar el cielo. La temperatura está bajando mucho estos días, así que hacía bastante frío para ser agosto... por lo que mi madre se metió en casa deprisa. Pero yo me quedé un buen rato, con mi mp4 para no aburrirme.
¡Y mereció la pena! Vi muuchas estrellas fugaces. Varias bastante grandes. Hubo una que surcó todo el cielo y en cierto momento pareció que explotaba y desapareció en un fogonazo, dejando una especie de humillo dorado detrás que tardó en desaparecer. Un poco después pasó una clavadita a la típica estrella navideña que guía a los Reyes Magos xD
Al fin, una hora más tarde, dejaron de verse estrellas tan a menudo, así que me fui a dormir. Ojalá hubiera podido verlo en el campo, seguro que me perdí montones de estrellas por culpa de la contaminación lumínica ¬.¬

Y también la semana pasada llegó el Sonorama, un festival de música del que ya hablé el verano pasado. Mi ciudad se llenó de "indies", también llamados niños pijos que tratan de ser alternativos xD
Bueno, pero lo importante es la música. En las afueras montaron el recinto de los conciertos, como todos los años, así como varios escenarios pequeñitos por toda la ciudad, para las actuaciones gratuitas. Hay conciertos a todas horas, mañana y noche. El viernes fui con unas amigas a ver los conciertos "importantes", desde fuera del recinto. Ay, me encantaría haber estado dentro. Pero este año no ha venido ningún grupo que conociera demasiado. Además, mis amigas no habrían querido pagar para escuchar música que no les gusta, el problema es que a mí la música indie me suele encantar xD Las letras sin sentido aparente, las voces, el sonido tan diferente a los grupos famosos...
No estuvimos demasiado tiempo, pues hacía mucho frío, pero lo suficiente para escuchar a The Sounds y a Standstill, un grupo que me encantó y que estoy oyendo en estos momentos xD Si el año que viene vuelven, ahí estaré yo, en primera fila *-*

Y por último... ayer subí a ver el nacimiento del río Duero. Un poquito de geografía, por si acaso xD El Duero es un río que nace en los picos de Urbión, pasa por mi ciudad, hace frontera con Portugal un trecho y por último desemboca en Oporto.
Resulta extraño ver al río ancho y marrón que pasa junto a mi casa convertido en un arroyuelo transparente y muy, muy frío xD
La subida fue espantosa, sólo llevamos agua y nada de comer... ya sentía que se me iba la cabeza, y lo peor es que a cada curva había una más, y otra, y otra... hasta que llegamos a una gran explanada. Al fondo, sobre las rocas que forman la cima del pico Urbión, una oveja nos miraba fijamente. Os juro que era igual que Mufasa en El Rey León.
Por allí estaba todo su rebaño. Mi perro se volvió loco: empezó a ladrarlas sin ton ni son. Se supone que es un perro pastor, pero cada vez que ve animales se pone histérico ¬¬
Subimos, por fin, hasta la cima. Y después de un pequeño descanso, bajamos de nuevo. El paisaje era muy curioso, pues la montaña de enfrente era totalmente llana, con rocas disgregadas por todas partes. Parecían los restos de una guerra. En su cima tenía un montón de rocas ordenadas como naipes de una baraja. Me hubiera gustado subir, pero estaba demasiado cansada xD

Supongo que no hará falta decir que estoy muuy cansada, ¿no? Tengo agujetas y casi no puedo andar. He necesitado mucha fuerza de voluntad para sacar a pasear a mi perro esta mañana T_T

Por último... Remis ha vuelto. Muy poco, claro, pero está aquí. Es un dragón blanco, pero no como el dragón oriental de antes, no, es feo(lo siento, pequeño xD), apenas tiene ojos y la cara está surcada de arrugas. Tampoco tiene patas delanteras, tiene unas alas parecidas a las de los murciélagos y hacen las veces de brazos. No creo que esta forma me describa mucho, simplemente la toma porque es fácil de ver y también es cómoda, es algo más grande que yo y cabe en todas partes.
Hoy cumplimos 31 meses.

Amanecer charlando con cara de locos.
Hoy me he quedado pillado al verte,
me pareces otro.
Pero eres el más grande
eres un terremoto.

Ovejas.

"Se han olvidado de ser jóvenes. Jamás llegan tarde a casa, nunca hacen nada arriesgado. No son capaces de tomar sus propias decisiones, simplemente siguen al grupo. Si todos siguen, no sé quién dirige, pero es igual. Son un rebaño. Y si un día yo desapareciera, si todas nos fuéramos, ellos no se darían cuenta. Porque están tan acostumbrados a ser ellos solos, que no pueden abrirse a nadie más..."

"Cuando yo era pequeña, era capaz de correr durante horas, y cuando paraba, sentía el corazón salírseme del pecho, pero aún así podía seguir corriendo y jugando, porque las ganas de pasarlo bien podían al cansancio. Tampoco el frío era problema. Sólo hacía falta moverse un poco más... y yo quiero seguir viviendo así. Sin preocuparme por nada, sin que nada me fastidie los planes. Pero... ¿vosotros? ¿Alguna vez haremos algo divertido juntos sin que pongáis pegas?"

"Creí hace tiempo que eramos las personas perfectas, que debíamos ser una pandilla porque encajábamos a la perfección. Ya veo, que no es así. Que vosotros habéis envejecido deprisa. Que no tengo ocho amigos, tengo uno, porque sois uno. Una misma personalidad, una misma decisión."

"Siempre tenemos que dar el primer paso. Siempre buscando, llamando, convenciendo. ¿Lo haréis alguna vez vosotros...?"

"Y huís de las responsabilidades, de los problemas. No sois capaces de tener una charla seria. ¿Por qué? Porque no tenéis personalidad, ni opinión. Queréis que todo se solucione solo."

"Nos vamos a separar. Pero será por vuestra culpa, por no hacer nada, por ser como... ovejas."

Vale. A lo mejor sólo escribo todo esto por el cabreo que tengo encima. Una parte de mis amigos, que provienen de un grupo diferente, se comportan como si no fueramos un todo, sino "ellos" y "nosotras". Jamás hacen planes por separado, si uno dice que no, nadie hace tal cosa. Mis amigas ya están pensando en no contar con ellos para nada. Pero yo aún quiero intentar, porque quiero que seamos verdaderamente amigos... pero no puedo si ellos no ayudan. Hoy mismo, por ejemplo, íbamos a ir todos a la piscina y "ellos" se han rajado porque "va a hacer malo". ¿Y...? Es la típica excusa de unos padres, no de unos chicos de 15 años. Nosotras estaremos pasándolo en grande en la piscina, y ellos... sentados en un parque, jugando a las cartas.

Indian summer

Últimamente me apetece mucho escribir aquí. Tengo el diario abandonado, es que el ordenador es más cómodo y rápido xD
Llevo unos días bastante movidos. El sábado, como todos los sábados, estuvimos en un bar y en la verbena y varios amigos acabaron borrachos, mucho más que otros días. Menos mal que no todos. El problema es que muchos se van siempre pronto a casa, y yo tengo que cuidar de los demás. Dos amigas se enfadaron y se fueron corriendo cada una por su lado. Nos pasamos gran parte de la noche buscándolas por las afueras. Otro tenía una gran obsesión con volver a un bar a beber más, y no había forma de pararlo. Otra empezó a llorar porque estaba enamorada de un tipo que tenía novia. Finalmente, todos terminaron tranquilos y en sus casas xD
Al día siguiente, domingo, tocaba excursión con mis padres y unos amigos a un embalse donde alquilan piraguas. Después de mucho insistir, conseguí que fuéramos allí a pasar el día ^^ Alquilamos tres piraguas(canoas, pero para el caso...) de dos personas. Yo y mi padre montamos en una y, puesto que éramos los únicos que habíamos montado antes, pronto sacamos bastante ventaja a los demás xD
Es un deporte genial, el piragüismo. No me cansa demasiado, es acuático y me encanta la sensación del viento en la cara, el sonido del agua cuando remas a toda velocidad y vas abriendo un surco a tu espalda... además, todo el trayecto fue entre lugares rocosos y cortados, y en sus cimas había nidos de buitres ^^ Parecía que nos vigilaban, por si alguno se cansaba mucho y podían cazarlo xD

El lunes tuvimos que bailar, dos amigas y yo, en un pueblo cercano. Lo que parecía un día perfecto, con sol y no demasiado calor, pronto se convirtió en una tarde nublada y muy, muy ventosa. Uno de los bailes lo hice completamente ciega, con todo el pelo en la cara. Supongo que no me salió demasiado bien. Y la actuación final debía estar acompañada por cariocas de fuego, pero no pudieron encenderlas debido al viento... fue una pena, porque habría sido el toque perfecto, de la otra forma sólo fue una coreografía más.

El martes, yo, mi mejor amiga y su... amor (xD) fuimos a dar un paseo en bici al monte. A mi monte, por cierto. Mis abuelos tienen una finca cerca y lo conozco casi perfectamente, así como las plantas, los animales... lo que no haya visto allí... lo que más adoro es el sonido de las cigarras. La mayoría de la gente lo odia, pero a mí me arrulla y relaja, no sé por qué. Es el toque de los bosques de esta zona, que son todos de pinos y encinas. No es un paisaje muy bonito, al contrario, pero mejor que las llanuras casi desérticas que veo cuando voy de vacaciones...

Yo les guié, pues era la que conocía los caminos. Subimos por una cuesta infernal hasta la torre de los guardas, en uno de los puntos más altos. Obviamente, no se podía subir, así que yo me fui a dar una vuelta, en parte para explorar y para dejarles intimidad. Llegué al borde de la montaña, a un lugar donde se abrían los árboles y dejaban a la vista toodo el monte. árboles hasta donde alcanzaba la vista y, mucho más lejos, las montañas.

Ya volvía, y oí la voz de mi amiga gritando mi nombre. Cuando llegué a su encuentro, me dijeron que les habían picado como diez avispas, y los brazos y las manos se les hinchaban cada vez más. Tuvimos que bajar de allí a toda velocidad hasta la finca de mis abuelos... allí hicimos lo que pudimos para aliviar las picaduras. Menos mal, menos mal que me fui a dar una vuelta. Tuve demasiada suerte... bueno, nunca me ha picado una avispa y espero que nunca lo hagan T_T

Y esto es todo, por ahora. Han sido unos días ajetreados ^^ Me encanta.

Mañana o pasado haremos una acampada en el pueblo de otro amigo, espero que sea algo para recordar, todos juntos y libres.

Everybody loves a winner... so nobody loved me.

Creo que escribo para mí misma. Porque igual que hemos abandonado el foro, estamos abandonando los blogs... bueno. Por mi parte, en cuanto a daimonions no tengo nada que aportar, y como imagino que los demás están igual, pues... que les vaya bien a todos y espero que no nos olvidemos unos de otros con el paso del tiempo.
¿Para qué escribo entonces aquí, cuando podría hacerlo en mi diario de verano? Pues la verdad es que últimamente me siento muy sola. No sé por qué, creo que es solamente por mi forma de ver las cosas ahora, en negativo. Hechos a los que antes no les daba importancia, ahora me afectan demasiado y me arruinan el día. Y me encantaría ser feliz de nuevo... no hay mejor momento para ser feliz que ahora, o eso dicen, pero... estar triste es mucho más fácil. No requiere ningún esfuerzo. Además, la vida se empeña en darme todos los malos sucesos a mí. Siempre, siempre pasa lo mismo. Creo que voy a conseguir algo y de repente pasa algo que me hace perderlo todo, la esperanza, las ganas de seguir.
Sí, me siento muy sola y muy triste. Parece que he vuelto al punto de origen, hace dos años, cuando era una idiota. Por lo menos ahora parece que la gente se preocupa más por mí, por cómo me siento. Antes era invisible. O al menos, eso es lo que yo creo.
Pero aunque se esfuercen... no es justo hacer daño y después intentar repararlo, lo importante es no hacer el daño. Puede que para ellos... no sea grave, sea sólo una broma. Pero para mí, que soy tan débil... me van clavando agujas. Y el dolor sale al exterior en forma de apatía y mal humor. Me es demasiado fácil tratar mal a la gente cuando estoy triste. Porque en esos momentos no me importa nadie, todos me resultan aborrecibles e idiotas. Aunque no tengan la culpa de nada.
Y todo este enfado.... ha venido unido a muchas más cosas, muchas más pérdidas. Me pregunto si algún día me tocará ganar a mí. Y si ese día existe... ¿estará muy lejos?

Supersónico.

Esta será una entrada rapidita, para que sepáis, daims, que no me olvido de vosotros. A ver si uno de estos días me paso por los blogs de todos para enterarme de los últimos capítulos de vuestras vidas.
Por mi parte, estoy viviendo un verano bastante intenso, así que he decidido apuntar todas mis impresiones en un cuaderno. Será genial leerlo dentro de unos años.
Hace unos días nos colamos en una fábrica abandonada para investigar. ¡Fue emocionante! Siempre había querido hacer algo así. Obviamente, no cogimos ni destrozamos nada, simplemente exploramos todo, registramos de arriba a abajo el laboratorio, hicimos fotos... resultaba tan desolador, todo destrozado y derrumbado. Parecía que en cualquier momento aparecería un fantasma a través de una pared, pero no xD
Y el pasado 17 cumplí 30 meses con Remis, si he calculado bien. Cuánto tiempo... y aunque ya apenas pienso en él, me sigo preguntando qué animal seré. Es que es demasiado entretenido para abandonar la costumbre xD
Tal vez, ahora mismo... un animal de manada, polígamo y migratorio. ¿Qué? Pues no sé. Tendré que investigar un poco.
Por último, dejo esta canción. Me encanta, así que tal vez ya la haya puesto en otra ocasión. Me recuerda a mis amigos, a la carretera, a las tardes al sol...

Nothing's gonna stop me now...

Adiós, espero verte pronto.

Se acabaron las clases de equitación. Se me ha pasado tan corto este mes... ojalá fueran dos. Echaré de menos ir cada miércoles a montar... incluso echaré de menos el olor a caballo xD

En fin, ha estado genial. El segundo día Chocolate se reveló como un caballo muuuy tranquilote. Daba igual lo que hiciera, él seguía a su ritmo, e incluso había momentos en que por poco se para... hasta que se me ocurrió probar a agitar las riendas a ambos lados del lomo... y ¡puf! A trotar. Una vez arranca, no hay quien pare al pequeño Choco xD

Realmente, es muy buen chico. Tiene una cara muy dulce, como si le pareciera bien todo. Además no es muy grande, así que no me fue difícil mantener el equilibrio cuando comenzamos con el trote. Realmente, no me costó nada... pronto me amoldé a su forma de moverse, casi sin que me dieran indicaciones. A otros les costó más, ya fuera por la colocación o porque sus caballos eran más movidos.

El tercer día, mientras montaba la mitad de la clase, otros estuvimos cepillando y aseando varios caballos. Dos eran ponis, chiquititas y adorables. Pero otro era un caballo de deporte español y... ¡madre mía! Nunca había visto un caballo tan grande. Daba miedo acercarse a él. Y las dos chicas que lo escogieron para asearlo apenas me dejaron estar con él, por lo visto lo querían entero para ellas... por favor.

Y hoy, el último día... llegamos y el otro grupo ha montado primero... ¿Y Chocolate? ¿Dónde se ha metido Choco? No lo han sacado para el primer paseo, estaba en la pradera con los demás caballos feliz de la vida. En cambio, a la chica que lo monta en el otro grupo le han dado a Tívoli. El caballo blanco. Es precioso, y según el profesor, realmente bueno, pero... tan grande. Y yo ya me había acostumbrado a Chocolate.

En fin. Cuando nos ha tocado a nosotros, han sacado a Choco. Pero para otra chica, a mí me tocó Tívoli. Al que siempre ponen el primero... así que ya me véis, a lomos de un precioso caballo blanco, como el de las princesas de los cuentos. Desde el primer momento, me sentí más cómoda con él que con Chocolate. Tal vez fuera por la silla, no sé. Y desde luego, no era tan tranquilo como Choco, él respondía a la menor indicación que le hacía. Apenas me hizo falta impulsarle, él solito caminaba a buen paso.
Tuve que ir la primera, inmediatamente detrás de la monitora. En principio todo fue genial... excepto cuando tocó acelerar. Lo primero que sentí, fue que los pies se movían demasiado en los estribos. Que las piernas se iban hacia todos lados. Y que las riendas estaban DEMASIADO sueltas. Iba tan relajada al paso... ni se me ocurrió que pasaría eso al trote xD
Desde luego, Tívoli se meneaba más que Chocolate. Así que tuve que poner los cinco sentidos en no caerme y en amoldarme a él. Me costó lo suyo, pero al fin lo conseguí y pude disfrutar del paseo.
No duró demasiado nuestro paseo. Y podríamos haber estado mucho más, porque el autobús tardó mucho, pero... terminó. Quitamos las sillas y las cabezadas y llevamos los caballos a la pradera, donde cada uno se fue a descansar por su lado. Y... nada, nos fuimos. Pero tengo que volver un día de estos a hacer una visita a Chocolate. A pesar de su pasividad, de que es pequeñito, de que a veces parece más un asno que un caballo, le he cogido mucho cariño. Es el primer caballo en el que he montado ^^

Colgaré fotos en el foro, cuando las tenga. Por desgracia, no tengo ninguna de Chocolate, pero sí varias con Tívoli. Era tan bonito que saldré espantosamente fea a su lado xD

Me ha encantado esta experiencia. Me ha servido para conocer mejor a los caballos. No tanto como quisiera, pero... cualquier día puedo volver y dar una vueltecita, sólo necesito encontrar acompañantes y sacar dinero de la hucha xP
Aunque sigo sin comprenderlos del todo, sin saber qué pasará por esas cabezotas con cara de buena gente. ¿Qué sentirán por esos niños pesados que tienen que cargar? ¿Dónde les gustarán más las caricias, en el cuello o en la cabeza? Me gustaría saberlo toodo sobre ellos. Bueno, realmente me pasa esto con cualquier animal que tenga cerca mucho tiempo. Si es que, no tengo remedio.

My wonderwall.

No ha parado de llover en meses. Odio los días lluviosos. Hoy por fin ha salido el sol. Curioso, tengo un amigo que ayer me prometió que haría buen tiempo. ¿Cómo lo habrá hecho? xD
Esta tarde haremos una excursión en bici. Al fin llega la época de las aventuras... eso espero.
Últimamente estoy... triste. Ha pasado un mes de todo aquello y he descubierto que es muy difícil olvidar a algunas personas. Deberíamos poder construir un muro alrededor del corazón para no sentir nada cuando no queremos. Remis está ahí a veces, tratando de levantarme. Normalmente lo consigue. Sólo el sabe realmente cómo hacerlo.
Hablando de Remis, últimamente me he estado preguntando si tiene sentido seguir en el foro de los daimonions o seguir pasando por aquí. Total, si ya Remis no es lo que fue al principio. Es decir, sí, pero... aunque sea más divertido pensar en él como un daimonion, no me apetece. Tengo otras cosas en que pensar y el ánimo demasiado decaído como para intentar volver a estar como antes.
Él sigue ahí. Sin forma. A veces trato de verlo, y suele ser un casuario. Aunque yo no me parezco en nada a ellos. A veces soy consciente de que me habla. Pero muy pocas. Por supuesto, cada día 17 me acordaré de él, cada año que pase llevaré la cuenta... porque no se va a ir jamás de mi lado. Tampoco le quitaré su nombre, trataré por todos los medios no "ser uno" por completo. Porque sería como si todo lo que ha pasado estos dos años no hubiera servido para nada.
Ni siquiera sé ya llenar una entrada sólo con temas daimónicos. Sólo decir... que Remis seguirá ahí, que no lo voy a olvidar, pase lo que pase. Seguiré siendo daim, no quiero renunciar a la gente que mejor me ha comprendido en mucho tiempo. Aunque no vuelva a escribir nunca en azul.
Volverá...
Creo que ahora mismo muchos daims estamos igual. Al menos, no perderemos el contacto. Y espero que la parte daimónica del foro no quede abandonada. En fin... siempre podremos hablar de los recuerdos, ¿no? =)



Y tú, mi pajarito, ya sabes que no vas a ocupar un lugar en mi corazón, sabes que no te voy a querer, que nunca más habrá un nosotros... porque tú eres mi corazón, porque te quiero tanto como me quiero, porque tú y yo somos esto. Y doy gracias por todos los momentos pasados, por las veces que me hiciste sentir tan grande, por haberme conocido hasta este punto, por todo, te doy gracias. No habrá historias tan bellas como las tuyas, no habrá palabras tan llenas de significado.
Y por eso no haré como si todo hubiera terminado ya. No, porque sabes que yo no sé estar sola. Que de vez en cuando alguien tiene que levantarme.

Chocolate.

Ha llegado mayo, y con él la actividad programada para este curso: equitación. ¿No es genial? Llevo varios meses muy ilusionada por montar a caballo, y por fin ha llegado... sé que con una clase a la semana durante un mes no dará para mucho, pero bueno. Hay que aprovechar la experiencia, ¿no?

Bueno, pues este miércoles fuimos por primera vez. El centro ecuestre está a cinco minutos del instituto y he estado allí muchas veces. No para montar, por desgracia, pero conozco bastante bien a los perros. Dos son de la misma raza que el mío xD
Algunas chicas de mi clase estaban todo el rato con "ay, qué miedo, yo no quiero, ahí no me subo..." pero yo me moría de ganas por que me dieran al caballo y me explicaran que hacer. Por fin, después de dividirnos en dos grupos y darnos los cascos, nos emparejaron con un caballo. No sé en qué se basan para darnos uno u otro, supongo que en la altura o algo así. A mí tocó Chocolate (el título de la entrada tiene sentido ahora, ¿eh? xD), un caballo ni muy alto, ni muy bajo, de un color marrón oscuro muy bonito. Obvio, con ese nombre... lo sacaron de la cuadra, me dieron las riendas y "hala, llévalo con los demás tú sola"
Y ahí nos ves a los dos, Chocolate y yo. La verdad, aunque los caballos no me dan miedo, no sabía cómo actuar, o qué hacer si algo iba mal. Así que me puse a hablar con él, como si fuera una persona. Menos mal que no había nadie cerca... después nos pusieron a todos en hilera con nuestros respectivos caballos y el cuidador nos explicó lo básico, cómo subir, cómo manejar las riendas... la verdad es que no me enteré de nada. Chocolate parecía empeñado en moverse hacia mí, hasta que terminó prácticamente encima, sin que yo pudiera ver las explicaciones... me tocó darle la vuelta y colocarnos de nuevo. Pero él, por alguna razón, no paraba de masticar, o algo así, como si comiera chicle. Yo pensaba que le estaba haciendo daño, así que aflojé las riendas... y Chocolate empezó a bajar la cabeza para:
1- Tratar de morder las riendas
2-Por alguna razón, oler/chupar/morderme la rodilla.

Me estaba poniendo mala... hasta que el cuidador dijo "Recordad que al caballo hay que mandarle, que nosotros somos los jefes y que si le corregimos él va a obedecer." Entonces decidí probar el mismo mecanismo que con mi perro: toquecitos cada vez que hacía algo. Por fin, conseguí que dejara de mover la cabeza. Realmente, no era tan difícil. No, sólo era... un perro muy grande. Y, aunque eso no lo sé, supongo que más inteligente.
Por fin llegó la hora de montar. La otra cuidadora me ayudó a subir. ¡La segunda! Todos los demás estaban aguardando su turno mientras yo y otro chico de clase ya estábamos dando vueltas al circuito.

Fue fácil. Los caballos deben estar acostumbrados y aburridos de llevar chavales novatos... aunque aún así algunos hacían lo que les daba la gana y se salían de la pista o no giraban cuando debían. Por mi parte, Chocolate hizo exactamente lo que yo quería ^^ Además, normalmente seguía al caballo de delante e imitaba todos sus movimientos... así que no sé si yo soy buena jinete o él estaba bien adiestrado. Supongo que lo segundo. Aún así, no creo haberlo hecho mal. Me hubiera gustado estar más tiempo con él. Pero claro, después le tocaba a la otra mitad de la clase, que nos había estado mirando. Muchos querían a Chocolate. Oooh, pero a la chica que lo montó después no le fue tan bien como a mí... uy. No, no, no voy a darme aires xD
Me muero de ganas de que llegue el próximo miércoles. ¡El último día daremos un paseo por el campo! Aunque será triste, porque será la última vez que estemos con ellos... pero pienso aprovechar estas clases al máximo. Quién sabe, puede que en un futuro me vengan bien xP

Además, los caballos siempre me han gustado, pero no de forma especial, porque no he tenido mucho contacto con ellos. Aunque siempre me han parecido unos animales muy bellos y elegantes. Recuerdo que, una vez, de pequeña, tuve que pasarme una tarde entera con un caballo y un perro. Cuando acariciaba al perro, el caballo asomaba la cabeza por la valla y se ponía nervioso, y cuando estaba con el caballo, era el perro quien ladraba para llamar mi atención. Y... en esos tiempos no podía resistirme a los animales. Tampoco ahora xD

¡Y eso es todo! Mañana tengo un examen importante. ¿Por qué no estudio en vez de escribir? Fácil: Es Literatura y lo odio... agh. Aún así, haré todo lo posible por aprobar xP

Pero el sol saldrá algún día.

Creo que después de mi anterior entrada debería explicar algunas cosas. Pero es simple, es lo que pasa cuando eres joven, ¿no? el amor llega y te parece lo único importante. Crees que puedes lograrlo, que lo tienes a tu alcance... pero no es así. No se pueden controlar los sentimientos de las personas. Tampoco los tuyos.

Hay gente que se enamora y no hace nada. Simplemente da gracias por pasar unos minutos junto a la persona, reza por que le dirija la palabra. Yo siempre había sido de esos, pero ahora me parece inútil. ¿Por qué esperar a que te encuentren? ¿Y si no quieren buscarte? ¿No deberíamos hacernos notar? ¿Dejar de hacerse falsas ilusiones y ver la realidad? Si alguien no te quiere, no merece la pena sufrir... porque si te importa de verdad, entonces admitirás que es libre de amar a quien quiera, de hacer su vida lejos de ti... aunque te parta el alma. Alguien, tarde o temprano, llegará y la curará.

En mi caso, conocí a una persona realmente especial. Lo único importante que necesitáis saber es que no era el típico adolescente macarra y estúpido que cree que el mundo está a sus pies.

En fin, yo soy muy tímida pero poco a poco intentaba acercarme a él, comprenderle... pero por unas razones u otras nuestros grupos se separaron. Así que ya, ¿qué más daba? habría dado igual callarse, tarde o temprano le olvidaría y otra persona ocuparía su lugar... pero algo en mi interior decía que no, que tenía que decirselo. ¿O acaso era una cobarde? ¿Iba a pasar toda mi vida sola, por no ser capaz de mostrar mis sentimientos? No quería ser una de esas personas que tienen miedo al rechazo. Si tiras el dado muchas veces, alguna vez saldrá la cifra que tú quieres.

Una amiga, con sus comentarios, parecía tratar de desanimarme. Porque no era capaz de entender que no se trataba de mí, de ganar yo, no se trataba de conseguir nada. Solamente tenía que hacerlo. Ella sólo consiguió convencerme más aún. Porque no es la más indicada para hablar de ese tipo de cosas, cuando ella jamás ha hecho nada por conseguir lo que quiere y nunca se ha interesado por algo realmente.

Así que ayer, por fin, bajo una fina lluvia y a punto de llegar a su casa, le abrí mi corazón como jamás lo había hecho. Con nadie. Ni amigos, ni familia. Tal vez este blog sea la excepción. Le conté mis razones, le conté que no tenía ninguna esperanza pero aún así tenía que hacerlo, le dije... tanto. Qué fácil es hablar una vez has empezado.

Él, por su parte, me contó entre otras muchas cosas que se lo esperaría de cualquiera menos de mí, me contó que jamás le había pasado eso, pero que él, sin embargo, sí lo había hecho. Y por ello había perdido mucho. Pero no tenía la intención de que pasara lo mismo esta vez.

Y despúes, un abrazo. Tan reconfortante y triste al mismo tiempo. Me partía el alma a la vez que la curaba. Pero con ese gesto... sé que no vamos a perder el contacto, que con él voy a poder hablar siempre que quiera.

No podré olvidar sus ojos al decir adiós... la comprensión que emanaban. Realmente, no esperé que las cosas ocurrieran así. Pensé que le perdería, por mucho tiempo. Cosa que, con mi mala suerte, aún puede ocurrir.

Por fin, por fin he comenzado a vivir, después de mucho tiempo. Por fin tomo las riendas. Por fin hago algo de lo que sentirme orgullosa. Ya sé que no soy una cobarde. Qué liberación. Sé que jamás me arrepentiré de ello, pero... no quiero saber lo que habría pensado de mí misma si me hubiera callado la boca.

Ahora... me siento más mayor y un poquito más sabia. No estoy triste. Es una sensación extraña, diferente. No sé describirla porque nunca me había sentido así.

Nunca te calles. di lo que sientes, porque sólo puede traer cosas buenas. Aunque no sean las que esperas, ¿qué más da? La vida es larga y no, no vamos a quedarnos solos... mientras sintamos algo. ¿Quién está conmigo?

Tú puedes

No pretendo que nadie entienda todo esto. Son frases, frases para darme valor. Todas las cosas que he pensado estos días recopiladas en una entrada. Las cosas malas... las he olvidado.

-No pasará de esta semana.

-No soy una cobarde. No voy a ser una cobarde el resto de mi vida.

-Se trata de hacerle feliz. No importa nada más.

-No quiero arrepentirme de las cosas que no hice.

-Si no pruebo, nunca sabré.

-Puedo hacerlo, sé que puedo.

-Pase lo que pase, no tengo que trabarme al hablar.

-Todas las señales me llevan a hacerlo.

-Me voy a volver loca si no lo hago.

-En este mundo el amor no es lo que cuentan en los libros. Todo es gris, gris, gris. Y yo lo teñiré de colorines.

-Quiero una escena de película en algún momento de mi vida.

-Es la única persona que ha conseguido hacer que, por una vez, quiera mostrar mi verdadero yo.

-Y quiero que deje de estar triste.

-A la tercera va la vencida.

-¿Cuántos años me arrepentiré si no lo hago? ¿Toda mi vida?

-¿Qué más da lo que pase después? Lo importante es ser valiente.

-No puedo creer que sólo en un día se pueda perder todo. No, tiene que haber algo...

-¡He dicho que puedo hacerlo!

-¡De verdad!

-Tengo tantas cosas que decirle que casi es mejor mandarle una carta. O un libro. O una enciclopedia ilustrada.

-Me da curiosidad saber cómo me sentiré después.

-Espero que me vuelva más valiente.

-¡¡Aaaaagh!! ¡No soporto ser tan cobarde!

-Tengo dos años. Dos años antes de irme de aquí. Es decir, TODO lo que haga ahora no contará para mi vida futura. Por tanto, ¡SOY LIBRE! Puedo hacer lo que sea, porque después dará igual. Tengo que vivir mi vida ahora que aún no hay consecuencias. En conclusión, ¿qué pierdo? ¡Nada! Sólo gano buenos recuerdos...

-Tengo dos opciones:Pasarme la vida imaginando ese momento, o vivirlo.

-¡Sí! Lo haré, lo haré, lo haré...

***

¿Cuándo, en qué momento me volví así? Tan... como Romeo y Julieta. Como un poeta antiguo. ¿Cambiaré algún día? ¿Dejaré de darle tanta importancia? Espero que no... porque sin amor... qué negro sería todo... ¿no? =/

Dinosaurios del Gobi

Eso de ahí arriba es un tiranosaurio. Tomé así la foto porque parecía más temible. Sin embargo, es asombrosamente pequeño, comparado con los de Jurassic Park. De hecho, se puede abarcar su cabeza de un solo abrazo... si no tuviera esos dientes xD

El viernes pasado nos llevaron a un museo de Madrid. Estuvo muy bien, puesto que nos metieron en varios talleres donde sacaban voluntarios a hacer los experimentos. Yo no salí, pero bueno, aún así me divertí mucho. A una chica la subieron a una cama de clavos, como a los faquires. Pero nooo, no le pasó nada!! Todo tenía su explicación científica xDD

Aparte de los talleres de física, había un museo donde tú mismo experimentabas. Por ejemplo, había un tanque donde se reproducían olas, una mesa con minerales y una lupa gigante, un bloque de hielo de dos toneladas, una bola de plasma... podría continuar así durante horas. ¡Había de tooodo! Y la mayoría se entendía fácilmente. Si tuviera ese museo siempre a mi disposición, sacaría unas notas geniales en física :P

También había una exposición temporal de los dinosaurios del Gobi. Casi me da algo al enterarme. ¡El Gobi! ¡Mongolia! ¡Raptores! xD

Así que allí fui, armada con el móvil y preparada para sacar fotos a todo... Nada más entrar a la sala de la exposición, casi en penumbra, con un ambiente ideal para lo que se exponía, me recibió el fósil que podéis ver arriba. Una monería, ¿verdad? ^^ Remis adoptaba esa forma hace un verano, y fallé muchísimo en el tamaño. Realmente no imponen tanto... cambiaría de opinión si los viera vivos xD

Más adelante, un oviraptor. Oh, mira que son feos. De ése no tengo fotos, pero junto a él había una pantalla que mostraba su forma de cazar y comportamiento.

Al doblar las esquina... ¿qué es? ¡Oh, una familia de Gallimimus! Ideales para tener de mascota. Especialmente el bebé *.* Aunque su esqueleto no estaba completo.

En el otro extremo, esto. ¿Os imagináis al dinosaurio vivo y completo? Cada brazo, o pata, o lo que sea, era bastante más largo que yo. No recuerdo su nombre, era muy raro, pero algo así como deinoraptor, deinonichuptor... xD

Tampoco recuerdo el nombre de éstos. Pero eran una mezcla extraña entre loro con dientes y tortuga terrestre... Um, estos eran del tamaño de un perro, pero sigo prefiriendo al Gallimimus como mascota :P

Bah, no me voy a hacer más de rogar. Yo me recorrí toda la exposición a toda prisa buscando una sola cosa... para que al final sólo les dedicaran una simple vitrina e_e

Con todos ustedes, Velociraptor Mongoliensis =D

Chiquitito, ¿eh? Al menos ahora sé que el tamaño con el que visualizaba a Remis era correcto. Porque con este cráneo puedo hacerme una idea del cuerpo, además de que cercano a este pequeñín había un Protocerátops que también me sirvió de referencia. La verdad, estar delante de una forma que tanto ha significado para mí no fue tan místico ni interesante como esperaba. De hecho, estaba demasiado preocupada por hacerle la foto y llevarme el recuerdo que en pensar en Remis, que era lo que debería haber hecho e_e

Para terminar, despidiendo a la gente en la salida se encontraba el más grande(bueno, el esqueleto completo más grande:había huesos de saurópodos) de todos: El tarbosaurio.

Pese a ser demasiado parecido al tiranosaurio, me pareció algo más grande. Y más imponente. Daba un poco de miedo. ¿Imagináis que echa a andar de repente?

Aunque... el lugar de honor se le reservo a un famosísimo dinosaurio. Jamás imaginé que eran tan grandes.

¡Triceratops! La foto le hace perder mucho, no permite hacerse una idea de lo ENORME que era en realidad. Es que me impresionó mucho. Lo tenían presidiendo una amplia sala, en una especie de escenario. Parecía observarnos a todos. Y también un poco enfadado xD

¡Y hasta aquí la entrada prehistórica! Por supuesto, faltan muchos dinosaurios, sólo hice fotos a los que más me iban gustando. Aún así, hice un montón xD

Hacía mucho que no pensaba en una de mis muchas pasiones: los dinosaurios. Me alegro de haber tenido la oportunidad de ver una exposición así ^^ Estaba muy completa, si bien me hubiera gustado que fuera más grande...

La, la, la...

Hoy ha salido el sol y me ha calentado la cara al volver a casa. El calor empieza a hacerse notar, aunque probablemente vuelva otra ola de frío polar... qué le vamos a hacer ¬¬

Hoy estoy de relativo buen humor. He suspendido Lengua, pero he aprobado Física y Matemáticas, al fin. Y tengo un 8 en Biología. ¿No es chaaaachi? Ya nos han dado el papelito con las asignaturas para el año que viene... ninguna de las 6 opciones era muy tentadora. Pero he ido a lo de siempre, Biología, Física, Matemáticas de Ciencias y Estadística como optativa. Hubiera preferido coger como optativa Psicología o Música, pero tengo que pensar en lo que me servirá para el futuro.

Cambiando de tema, la gente con la que llevábamos saliendo en pandilla durante estos meses nos han dejado porque algunas de sus amigas estaban celosas, o algo así. Es que tienen una idea muy rara de grupo de amigos. No voy a entrar en detalles porque por mucho que me rompa la cabeza no lo entiendo. En fin, si las prefieren a ellas... supongo que un amigo de toda la vida no es lo mismo que alguien que acabas de conocer. Por muy bien que nos lleváramos.
Aún así, gracias a que ahora nos hemos quedado 7 tontas, me he dado cuenta de lo bien que nos entendemos y lo genial que me lo paso con ellas, ya sea espiando a gente o buscando cadáveres a la orilla del río. En ocasiones hacemos cosas tan absurdas que ni se me ocurrían con 10 años xD
Supongo que esos son los verdaderos amigos... los que se quedan a tu lado por muy mal que vaya todo. Los que odias a veces pero al día siguiente vuelves a reír y bromear con ellos.


Es un graaan tópico lo que está diciendo, pero en realidad es cierto.


Tengo unas ganas enormes de que llegue el verano. O al menos el calor. Mis amigas ya están haciendo planes(aprobar todas, aprender a tocar un instrumento, hacer más deporte... es como los buenos propósitos de año nuevo e_e), pero yo no tengo nada pensado. Ahora mismo diría que me encantaría levantarme todas las mañanas y dar una vuelta con mi perro, pero cuando llegue junio hará tanto calor que me quedaré en casa remoloneando todo el día...

Sí me gustaría hacer una acampada o algo por el estilo. Y sacar la bicicleta a menudo. Y sumergiiirme en el agua fría de la piscina *.* Es lo que más echo de menos, nadar.

Ya sé que cuando llegue el verano muchas de mis amigas desaparecerán durante meses para irse a sus respectivos pueblos y me quedaré solita. Así que tendré que fastidiar mucho a mis padres para irnos de vacaciones a algún sitio. Si no les apetece salir del país, que es lo que yo querría, al menos que me lleven a la costa. Pero al norte, verde norte. Me gusta mucho más que el sur.

Hoy empieza el mercadillo medieval. Cada año se lo curran más, ayer estuvimos viendo cómo lo preparaban y han convertido la plaza en una verdadera del siglo XV, o por esa época xD
Tengo que comprar unos pendientes de plumas. Se me han antojado. Y me encantaría encontrar un anillo como el que le da Kirtash a Victoria en Memorias de Idhún...
Oh, y he visto unos diarios preciosos. Creo que compraré uno para Remis y para mí. Ya tengo uno, pero bueno. El nuevo lo guardaré hasta que se acaben las hojas del viejo ñ_ñ
Y, por supuesto, quiero un objeto daimónico de una vez por todas. He tenido muchos a lo largo de estos dos años, pero siempre los termino olvidando... no sé si se debe a que no eran suficientemente especiales o a que las cosas materiales "poco prácticas" no me interesan demasiado. Paso etapas en las que me cubro de pulseras y collares, pero normalmente llevo las muñecas y cuello desnudos xP

Ay. He leído toda la entrada ahora mismo y creo que llevo una vida muy aburrida xD
No me pasa nada demasiado interesante...

En el tema daimónico estamos bastante mal. Apenas hablamos, pero le sigo teniendo presente, claro. Simplemente, no tenemos ganas. Aunque a veces le echo de menos, porque cuando no oigo su voz me vuelvo más pesimista, aprensiva e hipocondriaca(sobre todo esto e_e) que nunca u.u

Ya que no hay mucho que contar, os dejo esta canción. Amo a Mika *.* Hace un par de días compré su último disco y esta canción me pone de buen humor ^^

Edit:Asdf. Escribí Hipondriaca ¬¬ Tengo que escribir más lento...

Y esta vez no me voy a callar...

Mirad por la ventana. Prestad atención a lo que sentís. ¿Cómo veis vosotros el mundo? Nuestra versión es esta.

Cuando camino por la calle todos miran al frente o al suelo. La gente te mira de arriba abajo y segundos más tarde te olvidan y siguen con sus vidas.

Yo tengo la vista en todas partes. Miro al cielo, veo formas en las nubes. Observo al sol hasta que me quedo ciega. Miro cada ventana, cada balcón, intentando adivinar la vida de detrás. Sigo con la mirada un abrigo bonito, un coche curioso. Sonrío a un perro. Doy golpecitos en la pared de un edificio, como si tocara el piano. Remis aparece a mi lado trotando y comenzamos una conversación que termina enseguida. Otra cosa ha llamado mi atención. Siempre es igual.

A veces me da la sensación de llevar una existencia gris, me da la sensación de que se me escapa el tiempo y no lo aprovecho bien. Entonces me muero de ganas de hacerme mayor para poder hacer cosas, conocer nuevos lugares, nuevas personas, y no volver más a esta ciudad sucia y llena de gente cotilla y maleducada. Una ciudad que, por otro lado, me ha visto crecer. Aún así, no le tengo ningún apego. No hay ningún lugar maravilloso en ella. Todo es feo, gris, sucio. Igual que la gente. Todos me resultan superficiales, malos. No me gusta pensar así porque no les conozco, no puedo ahondar en su interior, donde tal vez sean como yo. Pero a veces me da la sensación de que hay gente que no piensa, que no es capaz de sentarse en una silla y meditar sobre nada. Que son todos como animales. Sin principios, sin nada interesante que contar.

¿Seré yo igual? Eso me aterra. A lo mejor les veo así porque yo soy la mala, la gris. O puede que sea una enana inmadura y por eso pienso de este modo.

Nah, yo creo que me pasa porque he crecido entre adultos de pueblo, cerrados y cotillas. Esa gente es la que a criado a jóvenes que animan en las peleas, que roban y queman coches y se inflan a porros cada fin de semana. Jóvenes que se creen importantes, pero yo les veo patéticos aunque ahora mismo no pueda con ellos, aunque yo no pinto nada a su lado, aunque yo no esté en el grupo de populares. Bueno, es que populares es sinónimo de idiotas. Gentuza.

Pero como casi siempre, todo es fachada. Si les conociera, tal vez encontrara personas que sienten, que tienen un poquito de profundidad y algo en la cabeza. Pero son unos malditos cobardes que por miedo a no encajar en el estúpido puzzle, se esconden.

Mi clase está llena de lagartas. Hay pocos chicos, así que por esta vez se salvan. Las lagartas en cuestión tratan por todos los medios de hundir a una de mis amigas, a mí y a todos los "no guays" del curso. Pero a mí ya me da igual. ¿Ellas sacan su lengua viperina? Yo la sacaré más. Tal vez ellas siempre se salgan con la suya, pero no voy a agachar la cabeza y contestaré a todos sus comentarios. Cada día me es más difícil esconder el odio, el desdén que me provocan cuando se ríen a espaldas de mi amiga por las cosas que hace. Imagino que lo harán también conmigo. ¿Y qué? Algún día las perderé de vista y se pudrirán en mis recuerdos. Pero antes de irme, lo tengo claro, les diré a todos esos catetos lo que pienso de ellos. Total, ¿qué van a poder hacerme? No tengo intención de volver a este lugar cuando crezca, a menos que aquí queden amigos o familia.

No sé qué me ha llevado a pensar así. A veces no me gusta, me siento enjaulada, me desespero, me gustaría poder cambiar todo. Ojalá esto sólo sea otro paso a la madurez y dentro de unos años mire atrás y me ría de lo tonta que era...

pero lo dudo mucho.

**************

Estoy harta de pensar todo esto y no compartirlo. De tener que hablar con eufemismos, escondiendo lo que siento y mis ideas por temor. Cada vez me cuesta más. No sé de dónde ha salido este carácter que me hace ver a los idiotas de alrededor con tanto desdén... no sé, yo ya no sé nada. Pero tengo ganas de que llegue el verano. A lo mejor mejoro un poco.

Odio retomar el blog con entradas así. Ojalá pudiera volver a escribir aquellas entradas sin tema, graciosas, estúpidas, felices. Pero ya no me sale...

Abuelo

He visto la carta no enviada de Nai y me he animado a escribir todo lo que pensé hace unas semanas. La persona a la que va dirigida ya no puede leerlo. Pero necesito pensar que sí.

Ha pasado más de un año desde aquel horrible día y lo olvidé. En realidad, lo taché de todos los calendarios para no acordarme. Tal vez parece que me recuperé muy deprisa, pero pienso en ti de vez en cuando y siempre me pongo muy triste... para ponerme alegre enseguida, en cuanto recuerdo los buenos momentos. Recuerdo que venías a cuidarme los veranos cuando era pequeña, y decías que eras mi mayordomo y te llamabas Fermín. Entrabas a oscuras en mi habitación y me dejabas el desayuno encima de la mesa. Oh, me sentía como una princesa, aunque entonces no me daba cuenta. Luego salía y juntos veíamos Xena, la princesa guerrera. Me estoy riendo recordándolo. Tal vez por esa serie me volví yo tan aventurera...
Ahora me viene a la mente cuando estábamos los dos en la cocina, tú almorzando con tu navaja multiusos(cuchillito y tenedor xP) y luego recogiendo todas las miguitas, cosa que yo nunca hago. Recuerdo que te observaba atentamente jugando al solitario, y luego te imitaba aunque me inventaba el juego como me daba la gana. Hasta que me enseñaste, pero eso fue más tarde.
Recuerdo cuando me dijiste que Luni había tenido una hija y yo ya iba a contestarte: "No tonto, porque es una chica pero como está sola no puede tener hijos", cuando vi otra tortuguita en la pecera y me puse tan contenta... no sé por qué me la compraste, pero Lami es preciosa. A partir de ahora cada vez que la mire abriendo su bocaza sin dientes me acordaré de ese día.
Me acuerdo de una comida en la que te pusiste una peluca negra y parecías un jefe indio. Estabas muy gracioso. Y cuando me comprabas el huevo Kinder y tú y la abuela y yo montábamos la figurita. Por supuesto siempre pienso en ti cuando leo Mortadelo y Filemón, y cuando veo una peli del Oeste.
Todo cambió aquel día. Todo. Cuando te llevaron a Burgos y estabas tan mal, y yo no comprendía nada, solo que mi madre casi nunca estaba en casa conmigo. Y me llevaron al hospital pero no me subieron a verte. Ahí supe que algo iba mal, pero lo aparté de mi mente. Entonces me era muy fácil hacer esas cosas.
Recuerdo una tarde en que me di cuenta de todo, de que te ibas, y rogué en voz alta que no, que te quedaras. Y entonces llegó mi madre. Y me dijo que la operación, aquella que o te daba una oportunidad o se acabó, había salido bien. Sí. Sí. Oh, menos mal. Luego al fin me llevaron a verte y un tubo te salía de la garganta, no podías hablar. Me dijeron que antes el tubo estaba en la boca, y que ahora estabas mejor que antes. Pronto te trajeron a casa, con un tubo muy raro en el cuello. Ahora tenías que tener cuidado con el frío, con la ropa, con la tos... ya no estabas regordete, eras una sombra de antes. Pero seguías teniendo tu chispa, aunque no contaras chistes. Todo fue bien durante un tiempo. Luego empezaron las visitas al hospital cada dos por tres. Ya estábamos acostumbrados, nos parecía normal. Y aquella vez, todo parecía menos grave que antes. Recuerdo que nuestra última conversación fue sobre unas novelas del Oeste para mi padre. Cuando nos despedimos, creo que se notó todo el cariño que te tengo y el que me tenías.
Pasaron unos días. Era diciembre. Aquel horrible viernes mi padre me llamó y me dijo que fuera a casa. En otra ocasión le habría mandado a freír espárragos, pero algo en su tono me hizo obedecerle. Supongo que para esas cosas tengo intuición. Fui todo el camino con el corazón encogido. Las dos posibilidades eras tú y mi perro, enfermo por esa época. Por supuesto, con todo el dolor de mi corazón, deseé que fuera mi Graf. Llegué a casa y ahí estaba, saludándome moviendo la cola. Me tranquilicé, seguro que sólo quería que fuera a casa a cenar.
Y entonces me lo soltó, y tuvo el morro de decirme que no llorara ¿perdón? ¿Y qué hago, me río? Al menos Graf estuvo ahí, disponible para abrazar mientras me derrumbaba.
Todo era tan raro... llegó mi madre y no lloraba. ¿Pero por qué? Me enfadé en silencio.
Al día siguiente llegó el entierro. ¿Acaso sólo lloraba mi abuela? ¿Cómo que era lo mejor? ¡Y un carajo! Lo mejor es estar sano. Luego todo pasó, y al salir del cementerio incluso pude sonreír, hasta llegar a animarme jugando en el monte con mi padre.
Pasaron los días, y cuando pensaba en ti me sentía extrañamente vacía. ¿Sabes? Creo que no lo he aceptado el todo. Simplemente, es como si no te hubieras ido... o como si nunca hubieras estado. Lo siento tanto por mi primo, que no se acordará de ti, que no tendrá lo que yo he tenido... pero mi abuela le hablará de ti, seguro. Le dirá que jugabas al solitario y que contabas chistes y que tenías las orejas enormes, y lo moreno que estabas, y que estuviste en nosequé guerra... la verdad es que no sé mucho de ti, nada más de lo que viví contigo. Puede que no te conociera del todo. Pero no me importa. Te quiero, y ya está.
Creo que todo eso te pasó por fumar tanto. Bueno, no lo sé seguro, pero por lo que me contaban que hacías de joven y por tus síntomas... yo te prometo que no voy a fumar jamás. No, esa basura no se me va a meter a mí en el cuerpo. Y también te prometo conservar esa moneda tan antigua que me diste. No recuerdo ni cuando fue, pero el caso es que la tengo en el fondo de mi joyero. Es mi amuleto de la suerte y lo único que tengo de ti, aparte de Lami.
¿Ves? He comenzado esta carta seria, he seguido llorando y ahora me siento bien.
Tu nieta, que no te olvida =)