Pétalos cayendo

Siempre he tenido tendencia a la melancolía. Supongo que porque crecí siendo una niña solitaria. No porque lo estuviera realmente, sino porque me parecía más místico. Yo quería encontrar un dragón que me llevara a vivir aventuras, quería un Digimon y llegar a ser científica para inventar los Pokémon. Me gustaba estar sola porque podía dar rienda suelta a mi imaginación y a mis juegos, algunos de los cuales me han perseguido hasta hoy.
Por supuesto, estar sola me deja mucho tiempo para pensar. Estaría bien pensar en el futuro y el presente, pero tiendo a vivir anclada en el pasado. "El año pasado, justo este día estaba con X persona." "Hace justo tres años que escribí esa frase." "Ojalá pudiera volver al verano". Mi vida se basa en echar de menos.
¿Y qué echo de menos? Justo el año pasado. No se puede decir que esté muy orgullosa de cómo llevé mi primer año de universitaria, visto objetivamente. Suelo decir que no me arrepiento del pasado pero esta vez haré una excepción. Intento atribuirlo al hecho de que todo era nuevo y tenía que aprender a desenvolverme lejos de mi casa y de todas las personas que conocía. Así que aplico el comodín de la novata.
Ahora todo está más asentado, pero, desgraciadamente, una de las pocas personas realmente especiales que conocí ya no está conmigo. De hecho, aunque no pudiera verla, sería menos doloroso si estuviera, digamos, en el mismo "suelo" que yo. Es esa extraña sensación de cercanía que hace que no eches de menos a alguien si vives cerca, aunque no lo veas en siglos. Pero cuando un océano te separa de alguien, entonces la sensación, al menos para mí, se hace insoportable.
Suelo llevarme bien con la gente, pero con muy pocos pasaría días enteros, sin descansar de su presencia. No soy un ser gregario, en absoluto. Por cada hora de socialización necesito tres  para hundirme en mi pozo de autismo voluntario. de tranquilidad.
Y por eso me marcan tanto las personas con las que realmente consigo abrirme y ser yo, sin miedo a expresar emociones y opiniones. En realidad nada me gusta más que abrirme a alguien, pero no es tan fácil. Tal vez por eso me guste tanto escribir en este blog.
No es tan sencillo encontrar a una persona con la que mi corazón diga "pase, está abierto". Y ella lo era. Supongo que fue una gran casualidad que nos encontráramos, tan diferentes y tan complementadas. Yo, que siempre necesité años para hacer un amigo de verdad, solo gasté unos meses.
¡Maldita distancia! Terminó el curso y regresamos a casa. Yo cerca, ella lejos, muy lejos. Cambios de planes, cambios de sueños y adiós a todo. Yo regresé tras el verano, sola. Al menos, sola en el sentido que a mí me importaba. Y ahora es como si siempre faltara algo.
Qué común, ¿no? echar de menos a un amigo ausente. La verdad es que duele más de lo que pensaba.

How could you be so heartless?

"Pero, ¡ay!, ya no tenía corazón, de modo que perdí todo mi amor por la muchacha Munchkin, y no me importaba casarme o no con ella."

De corazones va la cosa. ¿Alguna vez os habéis sentido bloqueados, sin motor? Como parados en medio de ninguna parte, con el coche sin gasolina y ningún pueblo a la vista. Mi motor, como he dicho mil veces, son las personas, pero mi contradictoria (y espero que aún adolescente y cambiante) personalidad no me deja establecer relaciones con nadie. Porque siempre encontraré la forma de estropearlo todo. Lo acepto, está en mi naturaleza. Pero, ¿y si el problema no fuera ese? Y si, y si... no fuera capaz de querer a nadie?

"Mientras estuve enamorado era el hombre más dichoso de la tierra; pero nadie que carezca de corazón puede amar, de manera que estoy resuelto a pedirle a Oz que me dé uno."

Me he dado cuenta de que a todos mis anteriores defectos (egoísmo, falta total de ternura por otro ser humano, agobio, exceso de ilusiones, timidez extrema, sensibilidad igual o menor a la de una piedra) se ha sumado otro: el miedo. Me ilusiono sola y me asusto sola, por lo que, sin que la otra persona haga absolutamente nada, puedo haberme enamorado y desenamorado en dos días, simplemente por miedo a arriesgar. ¿A arriesgar qué? Es un miedo absurdo, una búsqueda incansable de defectos y problemas inexistentes. Antes sabía que el 90% de las veces se pierde y me daba igual. Ahora creo que voy a ganar, pero de repente me pierdo sola en un mar de dudas e inseguridades. ¿De verdad voy empeorando con los años? Soy un maldito caso perdido, porque a pesar de todo siempre estoy pensando en lo mismo. Una mariposita que no puede dejar de ir de flor en flor, pero no se atreve a posarse en ninguna.

What's the deal with my brain?
Why am I so obviously insane?
In a perfect situation
I let love down the drain.

Una y otra vez, las historias se suceden una tras otra en mi cabeza y en la realidad solo soy una estatua, todo fluye a mi alrededor y yo dejo pasar todos los trenes. Por miedo a que nadie quiera que me suba a ellos.

"I am sorry you were thinking I would steal your fire.
Oh, the heart beats in its cage."

Bueno, entonces tal vez sí me quede algo de corazón, porque está empezando de nuevo. Alguien reclama me rompe los esquemas e ilumina mi día solo con su sonrisa. Pero sé que tengo dos opciones... matarlo, como siempre, o dejar que todo fluya y me mate a mí tarde o temprano. ¿Qué es mejor?

 

Dejarse llevar suena demasiado bien. 

 Jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... 

o empezar. 

Viento fresco

"The most tender place in my heart is for strangers
I know it's unkind but my own blood is much too dangerous"

El día llegó. Ya soy universitaria. Desde hace algo más de dos meses. Parece mentira lo poco que hace, y lo bien que, relativamente, me he adaptado a esto. Creí que me quedaría sola, al menos al principio, pero gracias a mi genial compañera de habitación todo fue perfecto desde el primer día. Somos parecidas, en algunos casos demasiado. Las dos llegamos a la misma carrera de la misma forma. En parte gracias a ella, he conocido a gente genial aquí, gente de otros países que dan un soplo de aire fresco a mi vida. Nuevas historias, lugares, acentos. Conciertos de madrugada, bromas telefónicas, mil y un vídeos absurdos, horas de fotos... me siento bien, tanto que hace casi dos meses que no vuelvo a mi casa. Mañana salgo para allá, y la verdad es que tengo ganas de ver a todos. Algunos han venido a verme, he ido a ver a otros, pero muchos se han quedado atrás y necesito volver a abrazarlos. Porque al fin y al cabo, son mi gente, mi familia y amigos. A los que ahora voy conociendo, ¿quién sabe si seguirán en mi vida en otro par de meses? Por mucho que ya empiece a quererlos, no es lo mismo. Aunque estoy segura de que cuando llegue junio y sean ellos los que estén lejos (y en el caso de la mayoría, lejos quiere decir MUY lejos)

La carrera se ha puesto difícil, pero no estoy tan mal. Creo que podré con este cuatrimestre, aunque sea por orgullo personal.

Y por último, adoro esta ciudad. El ambiente, las calles, las tiendas... todo. Es tan perfecta! El estar rodeada constantemente de gente joven también ayuda. Hace varios años prometí a una amiga que vendría a estudiar con ella aquí, pero nunca pensé que lo acabaría cumpliendo. Ahora ella se quedó atrás, y yo estoy disfrutando de la ciudad de sus sueños, que ya se ha convertido en la de los míos. La echo de menos, pero en menos de un año estará aquí conmigo y será todo perfecto.

Por ahora esto es todo. Hora de resucitar los blogs, más os vale cumplirlo! Yo nunca abandonaré esto del todo, porque es mi diario, pero es bastante aburrido si nadie más se anima =)

Más alto y más fuerte

Cuando se han caído todos los sueños y el camino que recorría ha llegado a su fin, es hora de recoger los pedazos y empezar desde abajo del todo. Sin prisa, sin pausa, solo esperando que el mañana sea mejor.

No entré a Veterinaria. Todavía puedo entrar en septiembre y es probable que me cojan, pero me arriesgaba a quedarme sin plaza en la otra carrera y ya he pagado la matrícula. No podía permitirme perder un curso entero.
Iré a Biología. Ahí, aparte de estudiar a los animales con menos profundidad y librarme de la mayor parte de prácticas asquerosas, también tendré que conocer las plantas, los minerales, el interior de la tierra y algo de física, química y matemáticas. Vamos, que voy a estudiar todo, absolutamente todo lo que nos rodea. No sé qué salidas tendrá esto y por eso no quería ir por Biología (me da la sensación de que hay sobrecarga de biólogos actualmente), pero es lo que hay y por eso pienso enfrentarme a ello como si lo hubiera elegido por vocación. No puede ser tan malo, ¿verdad?

Lo que sí será malo, malísimo, será el primer semestre. ¿Por qué? Oh, solo por matemáticas, física, química y geología. Cinco asignaturas y... solo me gusta una (Biología general. Por lo menos esta sí que tiene que ver con la Biología xD). La cosa se anima en el segundo semestre, con informática, estructura de biomoléculas, química orgánica y biología evolutiva. La que me da miedito en esta mitad es bioestadística, al menos contaré con la ventaja de tener cierta base por haberla dado como optativa hace dos años, cosa que muchos de mis compañeros no hicieron.

Y después... habrá terminado el curso y estaré en casa de nuevo. No quiero hablar demasiado pronto, pero creo que no me va a costar aprobar todo, puesto que más de la mitad de las asignaturas son como dar de nuevo 2º de Bachillerato. La cosa se complicará en el segundo curso, pero ahí empieza también lo bonito, no solo porque se acaban las matemáticas, sino que además llegan zoología y paleontología. Y especialmente la segunda suena genial.

Así que este será mi futuro los próximos cuatro años. Al menos el primer año, me voy sola a una ciudad desconocida. No me asusta porque lo esencial lo tengo cerca de la residencia, pero toda mi vida he tenido amigos a mi lado, aunque solo fuera uno o dos. Por primera vez estaré completamente sola. Será muy raro empezar de cero, hacer nuevos amigos.

¿Por qué me pongo a pensar en esto ahora? Me queda un mes, un mes exacto antes de irme, antes de que comience mi nueva vida. No quiero que llegue, pero a la vez tengo ganas de experimentarlo ya. Parece mentira, porque hace un año imploraba desesperada a todos los dioses que quisieran escucharme que pararan el tiempo, que no quería que pasara ese horrible curso que he dejado atrás. Sabía que el tiempo correría demasiado aprisa y es exactamente lo que ha pasado, pero no volvería atrás ni por todo el oro del mundo. Solo recuerdo sobredosis de cafeína, sueño acumulado, semanas enteras sin salir, apuntes indescifrables y profesores irritantes. Y es probable que me espere algo peor. Pero el hecho de que sea un infierno totalmente nuevo... lo hace muy atractivo.

Tiempo, olvido, tristeza.

Se acaba una etapa de mi vida y eso me pone melancólica. Como para no, es el fin de una era y ahora, en teoría, tendré que entrar en ese mundo adulto que me inspira desdén y miedo a partes iguales. Mi mundo actual también me inspira desdén, pero solo en algunas ocasiones. Así que, de poder elegir, me quedaba con la adolescencia. Al menos ahí la comida ya me la dan hecha, tengo tiempo para ocuparme de las cositas propias de mi edad, más entretenidas. En fin, sea como sea, esto termina y espero que la Universidad sea de verdad esa "etapa inolvidable en la que conoces a personas que te marcarán para siempre" y que no sea un timo como todas las cosas de las que te crean altísimas expectativas y terminan siendo un fiasco. Como las navidades, las discotecas o los toboganes de los parques acuáticos. Y ahora me estoy yendo por las ramas xD Pero me lo puedo permitir, porque no sé si alguien se pasa por aquí a estas alturas. A juzgar por el no-movimiento de los blogs en muuchos meses, imagino que no. Yo es que soy incapaz de dejar mi diario, por la simple y tonta razón de que me da pereza escribir a mano. Ya imprimiré todo esto algún día en hojas de color rosa para hacer mi propio librito.

Esta vez solo quería "gritar al mundo"... lo que echo de menos a ciertas personitas a las que nunca he llegado a conocer pero que me han marcado tanto. Debería añadir que soy muy egoísta y, más que por ellas mismas, echo de menos el ambiente de cierto lugar naranja plagado de mensajes escritos a dos colores. No es que el azul y sus nuevos habitantes no me gusten, qué va. Es que si no hay nada de qué hablar no se crea un vínculo y sin vínculo no hay familia. Y que el foro está muerto es indiscutible. Nos une una misma cosa, pero ahora ya no hay diferencia entre varias personas que charlan en un foro de perritos o de coches. ¿Por qué lo hemos dejado agonizar? Si era... era perfecto. Recuerdo con nostalgia aquellos tiempos en que los amigos lejanos tenían más importancia que los cercanos, hasta el punto de pasar noches en casa sin salir solo para charlar un rato por MSN. Aunque nunca me ha gustado eso de hacer amigos por Internet, porque creo que hay muchas experiencias de esas que unen a dos personas que es imposible compartir a traves de una pantalla, puedo hacer una excepción. Tengo que admitir que me perdí muchas cosas de mi "vida real" porque no me interesaba intimar con nadie y ahora que he descubierto lo que se siente al confiar en alguien sin reservas eso me parece un error. Pero era introvertida y cerrada y tuve que cambiar del peor modo posible. Al menos cambié para bien y en ello influyeron mucho mis amigos lejanos, que me enseñaron a relacionarme y abrirme un poco. Gracias.

Aunque ahora me arrepiento de no haber sabido compaginar a los amigos cercanos con los lejanos en ningún momento. Cuando me acerqué a unos me separé de otros, siempre el mismo fallo. Ahora dudo que la familia naranja vuelva a estar reunida y que todos, nuevos y viejos, formemos una de color azul, pero haría lo que hiciera falta. ¿Qué se puede hacer? Sólo se me ocurre rescatar del baúl de los recuerdos mi vieja hacha e ir casa por casa amenazando con cortar cabezas. Ay, eso me recuerda a otro ex-compañero naranja que se perdió por el mundo sin haber hablado con su daimonion, pero uno más de la familia de todas formas. Y no solo lo recuerdo a él, también a los chicos y chicas ocelotes, armiños, gatos monteses, martas, dragones, smilodones, zorros, margays... no os olvido. ¿Y vosotros?

Lascia ch'io pianga

Tengo miles de borradores de estos meses. Tantas buenas ideas en un principio que quedaron inconclusas a las cinco líneas. Un chico que me conoce demasiado bien me diagnosticó mi enfermedad: pánico a la hoja en blanco. Cuánta razón tenía. Pero no es solo eso: según crezco, las palabras van huyendo de mí y me dejan cada vez más vacía. Sigo leyendo y cada día aprendo más, sin embargo mi léxico empobrece y me hace perder mucho del valioso tiempo del que dispongo en los exámenes.
Pero ya no hay nada que hacer, es el principio del final. Ya no se me ocurrirán historias nunca más y nunca podré huir a un mundo creado por mí, tendré que vivir en fantasías prestadas. Porque el mundo real cada vez me gusta menos. No me gusta el rumbo que toma mi futuro, el único que parece posible porque es como la vía de un tren: sin bifurcaciones. Nace, juega, estudia, estudia, estudia, trabaja, ten hijos, trabaja, jubílate, muere. Sé una pieza más de un puzzle. No intentes nada, porque de todas formas no lo vas a lograr. Ya, ya sé que siempre he sido mediocre. Una personita que, estando lejos de ser una negada, no destaca en nada porque nada le interesa y, de todas formas, tampoco se ve capaz. Pero una personita que se acepta y se conforma, porque no ve producente lo de ir llorando por las esquinas.
Es probable que esta niñita que cree que nunca será adulta no se lo cuente a nadie, porque ya sabe lo que le van a decir: "Es mentira, tontorrona. Puedes hacer todo lo que quieras. Yo creo en ti y te apoyo." Si es mentira, ¿por qué he fallado? ni siquiera he sido capaz de seguir mi particular vía de tren. Ya he descarrilado, pero en el fondo me da igual porque el destino no significaba tanto para mí, aunque sí era el más atractivo. Y ya no tengo ningún sueño. Solo me limito a seguir mi vida, a conseguir mis mediocres resultados, a esperar un milagro que no llega porque tampoco hago nada por provocarlo. Soy un ser pasivo que vive dentro de sí mismo, aunque le encantaría hacerlo fuera. Una vida llena de colores, da igual que haya negro por el camino. Pero no voy a hacerlo. ¿Cómo se hace? Cuando la mayor parte de tu tiempo se ocupa en dormir y estudiar. Estudiar por un futuro que no quieres tener. Aunque la alternativa parece peor.

No tengo metas, pero ya he aprendido por qué: mis metas no son futuros prometedores, no son objetos. No, mis metas están vivas. Cuando quiero algo, dedico a ello mi cuerpo y mi alma. Yo vivo por y para las personas, y sin metas me quedo completamente estancada. Como todos los románticos, idealizo mi meta y si la consigo ya no la quiero, porque es alcanzable y se vuelve demasiado vulgar, debido a mis altísimas expectativas.
El amor no es como lo pintan, ¿verdad? no es como en la fantasía. No dura mucho tiempo, se convierte en rutina. Y las discusiones no terminan en una apasionada reconciliación. No, las discusiones terminan en frío, miradas que se rehuyen y corazones rotos.
Mi estrella se ha apagado ya. Nuestra historia ha dado un giro de 180 grados y termina completamente a la inversa de como empezó. Yo soy la insensible que se aleja sin una lágrima, y él el pobre convaleciente. Y, sin embargo, dudo que encuentre nunca a nadie como él. Pero mi corazón ha decidido que hasta aquí ha llegado, que ya no siente nada más por él. Y la estrella se va a caer del cielo y se estrellará lejos de mí, hasta que alguien la recoja y la devuelva a su hogar. Entonces yo me moriré de celos cuando vea de nuevo su luz. Pero no haré nada. De todas formas, está mejor sin mí. He perdido probablemente a la persona que mejor ha llegado a conocerme pero, de todas formas, iba a hacerlo tarde o temprano porque esto tenía fecha de caducidad.

Deja que llore mi triste suerte, y que añore la libertad.

Qué bonito. Este fragmento siempre me hace llorar :'(

P.D: ¿Has visto, amigo? Superé mi enfermedad. He conseguido escribir esto hasta el final, sin vacilar. Es una pena que no lo vayas a ver nunca.

Legendario

Creo que ahora que este ajetreado verano toca a su fin va siendo hora de adecentar esto. Pues pronto llegarán las clases y en estos meses no he escrito absolutamente nada, por lo que me expresión escrita dejará bastante que desear.

Este verano ha sido... legendario. No ha sido tan intenso en cuanto a sentimientos como el anterior, en el cual descubrí muchas cosas de mí misma. No, ha sido un verano muy estable. Pero he hecho tantas cosas que lo ha superado con creces. Dos acampadas geniales. He visto una lluvia de estrellas, me he bañado en la playa, he cogido en brazos una babosa gigante y un erizo, he bailado bajo los aspersores de un campo de fútbol... cosas pequeñas, ínfimos momentos de un largo y caluroso verano. Pero tan especiales.

Conforme pasan los días me da más pánico lo rápido que corre el tiempo. Cada vez tomo más conciencia de que me queda un solo año para marcharme de aquí, y una vez lo haga no habrá retorno, lo sé. Los lazos que he ido estrechando toda mi vida van a romperse, y lo que me da miedo es que allá donde me lleven mis pasos no encuentre lo mismo. Que me quede sola, vamos.
Hace tiempo tenía la filosofía de que nada de lo que hiciera este tiempo importaría para mi futura vida, porque empezaría de cero en otro lugar. Eso, según me decía, era perfecto porque me daba libertad para actuar como quisiera. Pero solo pensé en las acciones, se me olvidaron por completo los sentimientos. ¿De verdad en el futuro no voy a echar de menos a mis amigos? Claro que sí, pero no me había dado cuenta. Creía que podía dejar atrás todo sin remordimientos, pero ahora veo que no es así. Parece que cuando más me acerco al punto sin retorno más me doy cuenta de lo que realmente me importa.

Los amigos que tenía entonces, se han convertido en extraños.

Sin sentido.

Llevo varios meses echando las culpas de algo a una persona. Estaba convencida de que mi vida se quedó atascada por mucho tiempo por él. Pensé que yo lo había hecho todo bien... ahora puede que no sea así. A lo mejor yo también cometí errores, porque soy demasiado independiente y egoísta como para poner algo de mi parte. Y no me doy cuenta hasta que es demasiado tarde.
Antes me daba miedo admitirlo, me encerraba en el rencor y la pena. Quería que todo le saliera mal, porque me había roto el corazón. Pero ahora lo acepto, puede que yo lo fastidiara todo. Es sólo un quizás, aunque con bastantes probabilidades según lo que he vivido estos días. Amo ser egoísta e independiente, hacer lo que me dé la gana y usar a la gente que quiero cuando me conviene. Pero hasta ahora no me había dado cuenta de lo que me pasaría si esa gente me abandonara. Estaría completamente sola y desamparada. Por eso... a veces hay que hacer sacrificios. Porque la recompensa es mayor.

No admito mi más odiado defecto para deprimirme. Lo admito para cambiar, porque ya estoy cometiendo los mismos errores. Ahora mismo hay mucho que merece la pena conservar.



Whatever makes you happy, whatever you want. You're so fuckin' special... I wish I was special.

Imparable.

Agh. Me siento como cuando leo las estupideces de mis diarios de cuando tenía diez años. Sólo que ahora considero estúpida mi entrada de hace un par de días. Sólo en una cosa acerté: mis aptitudes para escribir, que siempre consideré pasables, me están abandonando. No es que no me salga escribir novelas (cosa que nunca me interesó) sino que no consigo expresarme por escrito. Un gran problema, dado que las palabras escritas son mis grandes aliadas, pues no se me da bien hablar. Soy un maldito desastre expresándome, especialmente ante personas a quienes no conozco, y cuando trato de explicar mis sentimientos. Yo soy una chica que el 98% de lo que dice son bromas y estupideces y el 2% son frases más o menos bien construidas que muestran mis verdaderos sentimientos. No sería tan triste si no fuera porque en general soy bastante habladora. A veces me imagino a mí misma como una cotorra que parlotea y parlotea sin saber lo que dice. Es muy curioso, a veces mi boca se desconecta del cerebro y me invento cosas, las exagero o me trabo. Mientras tanto pienso "¿por qué demonios estás diciendo esto? ¡Eso no pasó como se lo estás contando!" Pero no puedo evitarlo.

Vaya, todo el párrafo de arriba es un buen ejemplo de lo que trataba de explicar. Una explicación que se explica a sí misma, digamos. Me enrollo, me enrollo y me he olvidado completamente de lo que quería escribir... ¡así que al grano! O-d-i-é mi anterior entrada, así que voy a arreglarla. A veces dejo de lado la naturalidad, cuando lo más fácil es contar las cosas tal y como han pasado. Para estar segura de que dentro de unos meses me gustará releer esta entrada.
En fin. ¡Sí, esta entrada VUELVE a tratar del chico de siempre! ¿Qué pasa? Soy una pesada, ya, siempre con lo mismo. Pero bueno, yo me refugio en la excusa de siempre: tengo 16 años y me interesa exactamente lo mismo que a todas las chicas de mi edad. No me apetece empezar con la tontada de que si soy diferente y especial. No, me considero igual que esas idiotas. Más impopular, mejor persona que algunas, puede, pero en realidad somos muy parecidas.
Oh, dios mío, otra vez me he salido del tema... ¬¬
Vale. Pues a lo que iba. El chico de siempre, ¿no? Estos últimos meses nos hemos unido mucho. Nos hemos hecho muy amigos. Ya, esto debería haber pasado antes de declararme y tal, pero siempre se me ocurre la mejor forma de actuar cuando no hay remedio. Como ya me había hecho a la idea de que nunca iba a poder estar a su lado, obviamente le dejé un poco a un lado, sin olvidarle nunca, claro. Nunca se olvida del todo a alguien a quien has querido mucho... y menos si no te ha dado ni una razón para odiarle.
El caso es que empecé a ver a otro amigo de una forma en que jamás le había visto... y parecía que el sentimiento era mutuo, incluso bastante visible. Al cabo de unos meses empezamos algo, como debí comentar en el otro blog. Él era la estatua de hielo, ojos fríos, no sé, le he dado muchos apodos y todos le quedan genial.
Como yo ya sabía pero no quise admitir, aquello no iba a salir bien. Aclaremos algo, yo no esperaba pasar toda mi vida con él ni ninguna tontería por el estilo, en ese sentido tengo las cosas muy claras, mi vida comienza y nada de lo que pase estos años durará para el futuro, me guste o no. No, simplemente quiero decir que sabía que iba a hacerme daño, porque a pesar de la atracción éramos muy diferentes. Él es frío y sólo se derrite en contadas ocasiones. Es independiente, prepotente, introvertido y callado. Como tenía que ocurrir, pronto todo se torció. Al cabo de unas semanas, desapareció de la faz de la tierra. Varias veces traté de hablar con él, al menos, si quería dejarlo, no tenía por qué posponerlo más. Pero tras un tiempo evitando una charla, por fin hablamos y me dijo que no pasaba absolutamente nada. Entonces decidí dejar de lado las dudas y el miedo, yo ya sabía que él era casi de otro planeta y precisamente por eso me atraía como un imán. Estaba dispuesta a todo. Y justo una semana después... se acabó. Y entonces descubrí que el peor error fue dejar a mis sentimientos irse demasiado lejos. No podemos elegir a quién querer, pero es decisión nuestra dejar que nos hagan daño. Y le dejé... ahora sé cuánto me equivoqué, sé que no merecía la pena. Pero entonces era una pobre chica destrozada. Pasé semanas y semanas derrumbándome cada vez que estaba sola. Me da cierta vergüenza reconocerlo.
Pero mientras él y yo estábamos juntos... el otro chico, el de "siempre", pasó a ser casi mi mejor amigo. Llegamos a contarnos absolutamente todo, incluso lo más estúpido que habíamos hecho durante el día. Esto ocurrió durante las vacaciones de Navidad. Días y días sin que mi (no, me resisto a usar la palabra "novio". Suena raro.)... sin que la estatua de hielo diera señales de vida. Todos esos días los pasé con él. Cada vez más amigos, él fue el único que me consolaba, que se ofreció a ayudarme. Cuando lo mío con la estatua terminó, me consoló y estuvo ahí siempre. Pasaron unos dos meses. Mi mejor amiga decía que estaba convencida de que terminaría pasando algo entre nosotros. Yo ya sabía que nuestra relación era algo extraña, pero no le hice caso. Cuando has pasado un año matando las esperanzas y tratando de olvidar a alguien, si de repente surge una remota posibilidad de conseguir lo que quieres, te resulta sospechoso. Incluso hicimos una apuesta, ambas convencidas de que ganaríamos.
Perdí. Pero como dice Abba, "I feel like I win when I lose" xD
Y ahora mismo, me parece estar soñando. Todo parece perfecto. No es un cuento de hadas, es la realidad, nunca tan chachi como me lo pintaban las películas de Disney, pero infinitamente mejor, porque me pertenece. Nada se ha estropeado como con la estatua de hielo(puede que con él también hiciera yo algo mal... pero sé que no fui la mala, la que hizo daño). Y, por primera vez en mi vida... no me cuesta ser cariñosa, ni decir las cosas tal y como las siento. Parece que estoy descubriendo una faceta de mí que no conocía: puedo estar a gusto con alguien, escuchando sus historias y contándole las mías.

Me paro a pensarlo y no se diferencia en nada del resto de la gente, pero para mí, existen todas las personas del planeta, y después está él, aparte, incomparable. Muy probablemente, por ser el primero. Antes de él, no había nada, tenía otras cosas en la mente y nada real en el corazón. A veces me parece mentira lo hondo que te puede llegar una sola persona. Y teniendo esto en cuenta, supongo que nunca le olvidaré. ¡Genial! Sólo tengo que recordar no compararle con ningún otro en el futuro, porque a mi juicio -para nada imparcial-, perderán todos xD

Ahora miro hacia atrás y me alegro de que las cosas hayan sucedido exactamente así. No me arrepiento de nada de lo que he hecho este año, incluidos los errores. Y eso es lo que importa, ¿verdad? Saber que aunque no todo haya sido bonito, no creo haber desaprovechado ni un instante de mi vida =3




Podría quedarme, si eso es lo que quieres. Y si tuviera corazón, te lo daría a ti.

No hay límite.

¡Hola de nuevo! Me siento un poco culpable por dejar tan abandonado el blog. Esta semana no habría podido actualizar ni aunque quisiera, porque no he tenido ordenador en casa. Sin embargo, llevo más de un mes sin pasarme por aquí y eso no tiene excusa. Aunque ya no me interesen tanto los temas daimónicos (me limito a convivir con Remis, sin preocuparme por las formas o por cualquier otra cosa), no quiero perder la pista de las personas que he conocido en el foro, no. Eso nunca, no sé qué habría sido de mí sin vosotros. Supongo que la gran mayoría no llegarán a leer esto, pero eso no me impide dedicaros unas líneas de agradecimiento, por ser tan buenos amigos a pesar de estar tan lejos, por haberme hecho sentir mejor. Cuando conocí a la gente del foro tenía amigos, pero ni me divertía con ellos ni me sentía integrada. Creo que por una parte Remis me ayudó a cambiar, pero también vosotros, porque por fin me sentí parte de un grupo donde encajaba. Me volví más abierta, más "normal" también. Amo salir de fiesta, perseguir a los chicos, llegar tarde a casa, bailar... en fin, una adolescente superficial más. ¡Pero no he perdido mi espíritu original! Por suerte. Por eso no quiero que se corten los vínculos con vosotros, daims. Aunque no comente, aunque no haya señales de mí, siempre os leo, lo juro. A pesar de que ya no entiendo casi nada y no sé qué es eso de los politeísmos xD

¿Y "mi otra mitad"? Bueno, es un velocirraptor casi siempre. A veces adopta formas inventadas sólo para divertirme. La última ha sido una especie de ave de colores con aspecto mágico. Es muy bonita.

El título de la entrada venía por mi futuro. Hace dos semanas me llevé una decepción bastante grande. La carrera que quiero estudiar, Biotecnología, tiene una nota de corte altísima. Y haciendo cuentas con las notas que sacaré este curso, mas las del que viene y haciendo la Selectividad con muy buena nota... aún así, no me da la nota. Ni siquiera con todo sobresalientes el próximo curso. Mi única esperanza era que los profesores se apiaden de mí este curso y me suban puntos en la evaluación de junio. Lo cual veo difícil.

Lo pasé mal, incluso llegué a llorar. No sabía que me importaba tanto estudiar esta carrera. Había soñado con hacer grandes cosas, con ayudar a la gente con mi trabajo... pero ahora todo se iba al traste.

Entonces, un rayo de luz. La orientadora me dijo que probablemente las notas de corte bajarán este año. Puede que sea más fácil entrar. Yo sólo necesito unas décimas menos para que esté dentro de mis posibilidades. Puedo llegar al 11,5 con facilidad, pero no al 12. En mayo saldrán las notas de corte, así que ya veremos.

¡Y creo que puedo conseguirlo! Porque es mi sueño. Y no quiero que me lo pisoteen. Estudiaré duro, subiré la nota en matemáticas y llegaré a ese maldito 12 sea como sea. Y algún día, dentro de dos años, estaré donde quiero estar.

Si no lo consigo... al menos no se podrá decir que no lo he intentado.

Hay cosas que no puedo cambiar... pero hasta que no lo intente, no lo sabré =)

No sé.

Mañana es San Valentín. Ese día que, para mí, no debería existir. O mejor, todos los días deberían serlo. Si quieres a alguien, le quieres todos los días. Ningún regalo se puede comparar a demostrar amor día a día. Antes me gustaba este día porque en el instituto regalaban claveles de forma anónima(o no, según se prefiriera) y era muy divertido ver a quién enviaban clavelitos xD
Pero ya no lo hacen, así que mañana será un día como otro cualquiera.
Me cuesta estar alegre últimamente. Supongo que porque soy una idiota sin remedio y mantengo la esperanza puesta en cosas que no ocurrirán, en vez de mirar hacia el futuro. La verdad, es que me cuesta desprenderme del pasado. Sin embargo, yo siempre he creído que es la forma más correcta de actuar. Para superar algo, hay que echar fuera todo el dolor, no enterrarlo bajo una falsa sonrisa. Conozco a mucha gente que tras una gran decepción se recompone enseguida, gritando a los cuatro vientos que hay que ser feliz, que no hay que llorar. Y yo me pregunto, ¿es pecado estar triste? ¿es tabú llorar? Parece que siempre hay que estar alegre, aunque no lo sientas realmente.

Me gustaría saber si ellos simplemente ponen parches a sus heridas, sin superarlas nunca, o si lo que pasa es que son más fuertes que yo y les cuesta menos recuperarse. Porque yo me recupero, claro. Tarde o temprano, vuelvo a estar alegre y el pasado deja de importarme. Pero eso suele suceder cuando encuentro otro sueño que alcanzar, otra cosa en que pensar, otra forma de ser feliz. Ahora mismo... no tengo ni idea de cómo continuar. Me limito a mis estudios, y poco más. No hay ninguna meta, nada nuevo a la vista. Y yo no puedo vivir sin un propósito, necesito centrarme en algo.
Ya he vivido una etapa así, de estancamiento. Pero la persona que me sacó de ella ha sido la que me ha hundido en esta, por lo que ahora no tengo nada. ¡Necesito un cambio, algo nuevo en mi vida! O me moriré de tedio.


Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar?
Si me sueltas entre tanto viento...

Otra vez al principio.

Feliz 2011 a todos =) No me gusta este número, "2011". Quedaba mucho mejor el anterior. Será un año que echaré de menos, que no olvidaré, pero que ha pasado tan deprisa que me da la sensación de que algunos meses los he pasado dormida, o en otro planeta. Aunque me acuerdo de todo. De palabras, sensaciones, sentimientos, días, fechas... supongo que poco a poco se me irán borrando de la cabeza y sólo quedarán recuerdos aislados, pero el buen recuerdo de 2010 quedará ahí. Por suerte =)

Ya se han pasado las vacaciones de Navidad y empiezo a preocuparme por la vagancia extrema en la que me he sumido. Lo único que hago es salir por ahí, estar en el ordenador y leer, ahí abandonados están mis libros de texto y deberes. La verdad es que NO ME APETECE NADA HACERLOS, por muy importante que sea llegar al nuevo trimestre recordando algunas cosas del anterior. Eeen fin. Hoy tendré que ponerme las pilas en serio...

Al final lo pasé genial en Nochevieja, por muchas cosas que dijera en la anterior entrada. Algunos amigos salieron después de las Campanadas, pero a mí no me dejaron y aún así, tampoco habría salido. Con lo bien que se está en casa calentito y riéndome de los comentarios de mi familia sobre los cantantes que salían en la tele, lo último que habría hecho es salir de bares para ver cómo se emborrachan.

Y ayer, día 6, tuvimos la última comida familiar de las fiestas, en casa de mis abuelos. Le hice una foto a la montaña de regalos porque era espectacular, aunque sólo hubo dos para mí xD Es un poco triste esto de crecer, cada vez te regalan menos cosas y ni siquiera hacen ilusión, porque son ropa, bolsos u otras tonterías que podría comprar yo misma. Aaagh, ¡yo quiero una muñeca! xD

Me ha dado por venir a escribir una nueva entrada precisamente hoy porque algunas de mis amigas acaban de descubrir blogspot, y están con la fiebre de "vamos a hacernos un blog, para poner textos de otra gente o de libros". Jo, lo interesante está en escribir algo que te salga de dentro, no copiar lo que otros han escrito ya, ¿no? Aunque termines llenando tu blog de entradas irrelevantes, como yo xD
Me pregunto qué pensarían de mí si descubrieran este blog. Hay tantas cosas aquí que cambiarían completamente la forma que tienen de verme... empezando por esa vocecita que asoma de vez en cuando a mi cabeza. Últimamente no, al menos no conscientemente. Pero digo lo de siempre, eso no quiere decir que le haya olvidado x)

Frío, mucho frío. Al menos tres grados bajo cero.

(Um... sí, el título es un guiño a Tres Metros Sobre el Cielo xD. -3ºC es lo que marcan los termómetros últimamente aquí. ¿Alguien puede llevarme a un sitio calentito? ¬¬)

Por fin Navidad. Tengo muy presentes las anteriores Navidades, y me da la sensación de que todo hubiese ocurrido ayer. No parezco muy diferente de la chica que despedía 2009 triste y con muy pocas esperanzas puestas en el futuro, pero sin embargo muchas cosas han cambiado. Me siento un poquitín más sabia(aunque no sé si es la palabra, no se me ocurre otra). Ha sido un año de nuevas experiencias, aunque para cualquiera que mire desde fuera no he hecho nada interesante. Digamos que he crecido hacia dentro.
Hace unos pocos días fui a esquiar por primera vez en mi vida a una estación cercana a mi ciudad. La verdad es que es bastante pesado estar cargando con esas botas y los esquís a todas partes, y montar en telesilla es un engorro, pues no paraban de meternos prisa y de hablarnos de mala manera. Que es lo que deberíamos haber hecho nosotros, pues nos dejaron colgados durante varios minutos en el punto más alto del trayecto.
Antes de dejarnos libres por la montaña, nos dieron un par de horas de clase. La verdad es que me costó mucho cogerle el truco a la parte de frenar, y pronto pasé a ser la patosa de la clase. Por fin, al final de la clase, bajando de la mano con el monitor, aprendí a mantener el control con las piernas y la cabeza fría, sin alterarme cuando la velocidad subía demasiado. Es curioso, lo que no aprendí en dos horas lo aprendí en cinco minutos xD
Luego comimos y nos dejaron el resto de la tarde libre para que eligiéramos nosotros mismos las pistas. Mis amigas y yo nos quedamos en las fáciles, pues ninguna nos veíamos con el suficiente dominio como para pasar a mayor dificultad. Fue muuy divertido. Engancha mucho eso de bajar una y otra vez, siempre que no pierdas el control y bajes sentado media montaña, como me pasó a mí un par de veces xD
Más tarde, sobre las 4 de la tarde, nos hicieron bajar y cambiarnos para volver a casa. Una pena que cerraran tan pronto, pues nos dejaron en lo mejor del día x_x
Al día siguiente, a pesar de levantarme con dolores por todo el cuerpo, tanto que ni siquiera podía sostener un libro, me fui a la fiesta de Navidad de mi instituto, que fue corta comparada con otros años pero estuvo genial. Hubo chocolatada, villancicos, monólogos, concursos y la actuación del coro, en el que están varias de mis amigas. Cantaron varias canciones, entre ellas Viva la Vida de Coldplay, que no puedo dejar de cantar desde entonces. Me pasé las cenas de Nochebuena y Navidad tarareando mientras comía xD
Ayer fuimos por varios barrios de la ciudad pidiendo el aguinaldo. Yo no tenía muchas ganas de ir, pues pensaba que ya éramos muy mayores y que nos cerrarían la puerta en las narices, pero me equivoqué. Sacamos bastante dinero(y casi ningún dulce, que tampoco nos hubiera importado u_u) y una pandereta xD
Oh, y también, por supuesto, celebré con mis padres y mi familia paterna, como cada año, Nochebuena y Navidad, cena y comida respectivamente. No tengo mucho que comentar porque no me gustan desde hace tiempo las comidas familiares, en las que tengo que aguantar que me digan lo poco que como y lo antipática que soy. Parece que no se han dado cuenta aún que son precisamente ellos, con sus gritos, sus críticas hacia todo el mundo y su cabezonería(sieempre llevan la razón, todos los demás están equivocados) los que me ponen de mal humor. Y aún quedan por venir las dos peores, Nochevieja y Año Nuevo, con la familia de mi madre. Supongo que me volveré completamente muda, me pondré un mp3 mental(xD) y desconectaré, así no correré riesgos de soltarles nada hiriente si me atacan.
Y... bueno, también me ha pasado algo más. Me da algo de vergüenza contarlo y no sé cómo empezar, como siempre que intento abrirme, pero es que necesito plasmarlo en algún sitio o explotaré. Desde hace unas pocas semanas, me siento feliz por el hecho de que por fin tengo a mi lado el amor, o algo que se le parece, no me apetece buscarle nombre.
Creo que en el otro blog he hablado de él en alguna ocasión, siempre diciendo que era un tipo frío al que no merecía la pena ni mirar, pues él no puede querer a nadie. Intentaba quitármele de la cabeza.
Está bastante claro que me equivocaba, que de frío no tiene nada y que, por lo visto, hay algo en mí que puede despertar sentimientos en la gente. Incluso en él, que es... bueno, tan raro. El caso es que nos complementamos bien, dos idiotas que no sabían cómo acercarse el uno al otro, extraños completamente a ese nuevo sentimiento, pero que finalmente han dado el paso. Y ahora me siento bien. Dure lo que dure, no me importa el mañana, voy a disfrutar por una vez del presente x)

¡Feliz Navidad a tod@s y que disfrutéis de vuestros regalitos!(mandadme alguno, que aún no he recibido nada xDD)

Caballito del diablo.

Os presento a mi nuevo amigo. Bueno, no. Aún no es así, es una pequeña ninfa de caballito del diablo, pero algún día, se convertirá en un elegante insecto como el de la foto. Aunque yo no podré verlo...
¿Cómo ha llegado a mis manos este pequeñín? Bueno, hace un par de semanas fui a recoger agua de charca para analizarlas en biología... y un par de días antes de llevarla a clase, se me ocurrió inspeccionar la botella a contraluz.
Todo normal durante los primeros segundos. De repente, una mota marrón se movió impulsada por una pequeña colita. Luego otra, y otra más.
¡Había montones! Eran como renacuajos, pero con todo el aspecto de insectos. Y el más interesante era uno más grande y completamente diferente, pues era largo, blanquecino y delgadito. Se da un aire de escorpión, cuando levanta la cola por encima de su cabecita.
Cuando descubrí a los inquilinos de mi botella de agua, me dio demasiada pena llevarlos a clase. Sí, soy demasiado débil, no puedo cargar con la culpa de matar un insignificante insecto... creo que no valgo para científica.
En fin, pues me quedé con los bichitos. En esta semana, el blanco se ha convertido en mi favorito. Porque está solo, es más grande y los demás son todos iguales. Me puse a investigar y descubrí que tenía en mis manos... ¡Una larvita de libélula! Bueno, personalmente me gustan más los caballitos que las libélulas, pero es más fácil llamarlo así xD
Así que viendo lo que tenía dentro de la botella... ¿cómo podría dejar que mi profesora lo tirara por el desagüe? No. Aparte de que es una monería, es interesante investigar un animal "cara a cara".
Lo tendré unos días más, luego lo soltaré. He descubierto que es carnívoro, así que no sé qué narices estará comiendo dentro de la botella. Yo pensaba que comía algas, a veces las coge con las patitas. Sea como sea, creo que va a estar mejor en su charca natal xP

Sí, sí, sí. Le he cogido cariño a una larva. Pero... no puedo evitarlo xD

Por lo demás, estas semanas me están resultando muy estresantes. Por fin he conocido el verdadero estrés, sentirte asfixiada hasta cuando duermes, salir de una tarea y encontrar que tienes que hacer otra, decirte a ti misma "a este ritmo, no puedo permitirme descansar hasta el domingo", etc. Si esto es el instituto... no quiero pensar en la universidad T_T

Y por último... este domingo es mi cumpleaños y el sábado lo celebro. No me hace mucha ilusión, supongo que porque tengo demasiadas cosas en la cabeza, trabajos, exámenes. Pero bah, dieciséis años no se hacen todos los días xD Tendremos que disfrutarlo...

Como si fuera ayer, recuerdo tus ojos.

Uuuf! Este curso es agotador. Muchas cosas que entender, y como siempre, las matemáticas se me escapan de las manos. Creo que necesito ponerme las pilas en esa asignatura...
Sin embargo, en las demás no me va nada mal. En física y biología he conseguido notables altos, así que ahora sólo tengo que preocuparme de hacer algo mejor los siguientes exámenes para elevar la media del trimestre. Lo más curioso es que saco esas notas sin dar todo de mí, o eso creo. Jamás he estudiado como se supone que hay que hacerlo, es decir, cada día, trabajando continuamente y sin distrarse con el vuelo de una mosca. Así que cuando madure y aprenda a concentrarme, creo que no tendré límites.
Yaa, he sonado egocéntrica, pero me gusta pensar así. Me levanta el ánimo cuando estoy a punto de rendirme. "No tienes límites, puedes con todo" =)

Me llamó la atención que Lauri, dijeras en tu comentario de la anterior entrada que no comprendías mi situación con... llamémosle X(Siempre quise usar esa expresión :P)
Le he dedicado tantas entradas que pensé que estaba más que claro. Luego me he dado cuenta de que mi forma de expresarme en ese tipo de temas es bastante ambigua, porque no me siento del todo cómoda al abrir mi corazón de ese modo, aunque sepa que pocas personas lo leerán y las que lo hagan no podrían ni querrían usar esa información contra mí.
Bien, pues por una vez intentaré escribir clarito, algo en lo que tengo que practicar xD:
Hace cosa de un año conocí a un chico. A él y a todo su grupo, bueno. Empezamos a ir todos juntos en pandilla. Siempre me llamó la atención, pero al principio era como si no me diera cuenta. Ya sabeis, como cuando en las pelis dicen "yo ya le quería, pero no me había dado cuenta, blablabla..."
Este chico era diferente a los demás, a los idiotas de mi clase. Me es difícil hablar con él, porque plantea temas curiosos, o chistes inteligentes. Me encanta porque con él siempre tengo que tener la cabeza despierta para encontrar la respuesta infalible.
Además, es bastante cariñoso. Y cuando yo pasaba una época tristona, él venía a consolarme, no dándome consejos, sino levantándome el ánimo con sus ocurrencias. Ahí fue cuando empecé a darme cuenta de que significaba algo para mí.
Pasó el tiempo, y cada vez me gustaba más y más, hasta que un día la frase "el amor es ver la perfección en una persona imperfecta" cobró sentido para mí.
Bueno, y nuestros "nuevos"(porque ya no lo eran tanto) amigos tuvieron problemas con su anterior grupo y él decidió quedarse con ellos. Eso implicaba que tendría que verle menos a menudo. Que cada uno se iría por su lado y en unos meses ni nos hablaríamos. Además... me había prometido a mí misma en más de una ocasión que si nos separábamos, me atrevería a confesarle mis sentimientos. Y ése era el momento. Pero no podía, sabía que no podía. Así que, para obligarme a hacerlo, le escribí un mensaje por correo diciendole que tenía que hablar con él. Obviamente, no le dije de qué, aunque debió sonarle bastante obvio. Pero si no hubiera hecho esto, JAMÁS me habría atrevido a hacerlo. Y habría pasado toda la vida llamándome cobarde y estúpida, sin saber lo que podría haber pasado.
Así que una noche, después de dos semanas sin vernos desde aquel mensaje, por fin nos encontramos. Aprovechó un momento en que yo estaba sola para acercarse a mí y preguntarme por aquello. Le agradecí mentalmente que lo hiciera, porque yo no habría sabido como comenzar.
Y no supe. Las palabras se me atascaron en mi garganta, anduvimos varios metros en silencio. Fue bastante absurdo(Madre mía, estoy sintiendo los mismos nervios que entonces mientras escribo). De repente, me solté. Y las palabras fluyeron solas. Y hablamos durante un rato de mis sentimientos, como si fuera lo más normal del mundo.
Yo ya sabía que no era correspondida, claro. Le dije que no le estaba pidiendo nada, sólo quería desahogarme. Antes de que se marchara a casa, nos abrazamos, como símbolo de amistad, de que a pesar de todo, no iba a cambiar nada entre nosotros.
Y bueno, no cambió, aunque los primeros días me resultaba difícil hablar con él. Ni siquiera dejé de verle a menudo. Luego todo regresó a la normalidad, incluso hubo momentos en que cambió completamente y llegó a desagradarme... pero todo eso fue porque le gustaba una chica y ella no fue lo que esperaba. O al menos, esa fue la conclusión que saqué de mis observaciones.
Ahora ha vuelto a ser el de siempre, y ya no me resulta tan difícil entablar una conversación cómoda con él. Siempre son extrañas, pero tienen su encanto.
Ya no siento por él lo mismo que en invierno, pero él ha sido el primero de esos que dicen, que no se olvidan nunca.

¡Y eso es todo! El resumen, a grandes rasgos, de mi vida este último año. =)

Protegerte de noche a los pies de tu cama. Descifrar el sentido de tus sueños, y quedarme los besos que se escapan cada vez que respiras.

Quizás, sólo quiera volar.

Esta entrada será corta. Sólo hace algo más de un mes que he dejado este blog abandonado, pero han pasado bastantes cosas. Las fiestas fueron en septiembre. La verdad es que fueron mejores que las del año pasado, para mí. Me descubrí como una conductora temeraria en los coches de choque y lo pasé genial en las verbenas cada noche. Jarabe de Palo dio un concierto, que fue f-a-n-t-a-s-t-i-c-o. Llevaba esperándolo mucho tiempo :3
Luego empezó el curso, Bachillerato ya, rama de ciencias. Y pensar que hace unos años estaba empezando la secundaria, sin saber aún qué hacer con mi vida... porque no me importaba, mientras que ahora es algo transcendental, porque el futuro está a la vuelta de la esquina. Ya casi soy una adulta. Sin embargo, no he dejado de soñar, de desear encontrarme un mundo secreto dentro de un armario o a través de un espejo. Aún soy capaz de encontrar un poco de magia en este mundo, que cada día se vuelve más serio y más real.

Tengo que cambiar el diseño del blog. Este estilo, tan veraniego, me deprime, me recuerda días de sol y libertad. Sin embargo, sé que el curso pasará deprisa y pronto será otra vez verano, sólo tengo que tomarme las cosas con tranquilidad. No pienso en junio, pienso en el próximo sábado. Y en los exámenes, claro. Este año, mi media debe subir mucho si quiero entrar a la carrera que deseo. Me he propuesto llegar a mi meta más alta, Biotecnología. Ciencias del Mar es seguramente lo que más me gustaría hacer, pero tiene varios inconvenientes, como la lejanía(no es un inconveniente para mí, pero por lo visto sí para mis padres), el hecho de que no tengo claro de qué va, ni en qué terminaría trabajando.

¿Qué más ha pasado? Nada demasiado interesante. He leído hace poco La soledad de los números primos. No tiene que ver con matemáticas, sino con la soledad de los dos protagonistas, unidos por lazos invisibles pero a la vez separados por la vida.
Es un libro bonito, pero el final me ha resultado decepcionante. Sin embargo, me ha hecho pensar. Pensar en si no seré yo también un número primo, condenado a estar solo y rodeado de números compuestos, que encajan perfectamente entre ellos. Últimamente ando algo deprimida, como habréis podido imaginar xP

La culpa la tiene la misma persona de siempre. Él, que vuelve a ser dulce y cariñoso conmigo, nunca me va a dejar olvidar. Sin embargo, soy demasiado débil como para poner tierra de por medio, porque no hay nada que me agrade más que estar con él. Sin embargo... cuando no está, tampoco le echo tanto de menos. Por lo que supongo que sigue ahí encajado en mi corazón, pero con menos fuerza. Como el recuerdo de un amor no correspondido, ahora convertido en amistad. Bueno. Un clavo saca otro clavo.

Y por último... hace unos días recuperé a Remis. Tuvimos una tarde de reencuentro, con música, charlas y mariposas rojas. ¿Mariposas? Sí, se han convertido en nuestra seña de identidad. Si puedo visualizarle a él, puedo visualizar cualquier cosa, ¿no? Mi habitación puede llenarse de flores o de estrellas si consigo vaciar la mente de pensamientos como "vaya estupidez".
Desde entonces apenas hemos vuelto a hablar, pero ahora aparece de vez en cuando, normalmente en formas de reptil, como lagartijas o el raptor de siempre. Pero normalmente mantiene su forma humanoide. Algún día me animaré a dibujarla, pues es complicada de describir(ya, lo sé, no lo haré. Jamás he cumplido una promesa de las miles que he diseminado por este blog...).

Y esto es todo! He conseguido escribir una entrada completa, después de miles de borradores que abandonaba a la mitad porque no me apetecía continuar. Y, bueno, no me gusta crear una entrada a regañadientes... pero esta me ha salido sola, por muy estúpida que sea... algo es algo :3

Cuando el mundo se vuelva mudo.

Hoy he ido al médico. Como siempre, desde que tengo uso de razón, voy al otorrino cada cierto tiempo. En principio eran meses, después pasó a ser de año en año. He tenido tres otitis y el oído izquierdo no oye tan bien como el derecho.
Me han hecho una audiometría, que básicamente consiste en escuchar pitidos a través de unos auriculares y avisar cuando los oiga, para saber qué frecuencias alcanzo a oír, o algo por el estilo.
No volveré más. Esta vez simplemente me han dicho que cuando empiece a notar que debo hacer esfuerzos para oír... necesitaré un aparatito auditivo. Dicen que cada vez son más pequeños, que no se ven... pero a mí me ha sonado como si tuviera una enfermedad terminal y me estuvieran diciendo cuánto me queda. ¡Oír por mí misma! ¿Cuánto quedará hasta que deje de hacerlo? ¿Llegará el día en que no pueda oír el rumor de la lluvia sin un cacharro artificial? Ni siquiera soy mayor. No escucho música con cascos, y si lo hago es al volumen 2, cuando el máximo es el 30. No tengo la culpa de haber estado enferma... y no es justo, no es justo. Yo no noto que tenga que hacer esfuerzos sobrehumanos para oír. De hecho, la gente tiene que repetirme las cosas ocho veces, pero no porque no les oiga, sino porque no les presto atención. Cuando pienso suelo estar tan metida en mí que no me enteraría ni siquiera de una bomba.
Tal vez se equivoquen, y aún tenga tiempo. Tal vez tengan que pasar aún varios años, tal vez hasta que no sea mayor no lo necesite. Ojalá... pero sé que tarde o temprano el mundo se me volverá mudo.

Otro luminoso día.

Últimamente no paran de ocurrírseme entradas. Aprovecharé ahora, porque sé que tarde o temprano dejaré esto abandonado de nuevo.
El jueves pasado hubo lluvia de estrellas. Según Internet, son visibles en el todo el hemisferio Norte, pero no estoy muy segura. En fin, sobre la una de la madrugada salimos mi madre y yo a la terraza a mirar el cielo. La temperatura está bajando mucho estos días, así que hacía bastante frío para ser agosto... por lo que mi madre se metió en casa deprisa. Pero yo me quedé un buen rato, con mi mp4 para no aburrirme.
¡Y mereció la pena! Vi muuchas estrellas fugaces. Varias bastante grandes. Hubo una que surcó todo el cielo y en cierto momento pareció que explotaba y desapareció en un fogonazo, dejando una especie de humillo dorado detrás que tardó en desaparecer. Un poco después pasó una clavadita a la típica estrella navideña que guía a los Reyes Magos xD
Al fin, una hora más tarde, dejaron de verse estrellas tan a menudo, así que me fui a dormir. Ojalá hubiera podido verlo en el campo, seguro que me perdí montones de estrellas por culpa de la contaminación lumínica ¬.¬

Y también la semana pasada llegó el Sonorama, un festival de música del que ya hablé el verano pasado. Mi ciudad se llenó de "indies", también llamados niños pijos que tratan de ser alternativos xD
Bueno, pero lo importante es la música. En las afueras montaron el recinto de los conciertos, como todos los años, así como varios escenarios pequeñitos por toda la ciudad, para las actuaciones gratuitas. Hay conciertos a todas horas, mañana y noche. El viernes fui con unas amigas a ver los conciertos "importantes", desde fuera del recinto. Ay, me encantaría haber estado dentro. Pero este año no ha venido ningún grupo que conociera demasiado. Además, mis amigas no habrían querido pagar para escuchar música que no les gusta, el problema es que a mí la música indie me suele encantar xD Las letras sin sentido aparente, las voces, el sonido tan diferente a los grupos famosos...
No estuvimos demasiado tiempo, pues hacía mucho frío, pero lo suficiente para escuchar a The Sounds y a Standstill, un grupo que me encantó y que estoy oyendo en estos momentos xD Si el año que viene vuelven, ahí estaré yo, en primera fila *-*

Y por último... ayer subí a ver el nacimiento del río Duero. Un poquito de geografía, por si acaso xD El Duero es un río que nace en los picos de Urbión, pasa por mi ciudad, hace frontera con Portugal un trecho y por último desemboca en Oporto.
Resulta extraño ver al río ancho y marrón que pasa junto a mi casa convertido en un arroyuelo transparente y muy, muy frío xD
La subida fue espantosa, sólo llevamos agua y nada de comer... ya sentía que se me iba la cabeza, y lo peor es que a cada curva había una más, y otra, y otra... hasta que llegamos a una gran explanada. Al fondo, sobre las rocas que forman la cima del pico Urbión, una oveja nos miraba fijamente. Os juro que era igual que Mufasa en El Rey León.
Por allí estaba todo su rebaño. Mi perro se volvió loco: empezó a ladrarlas sin ton ni son. Se supone que es un perro pastor, pero cada vez que ve animales se pone histérico ¬¬
Subimos, por fin, hasta la cima. Y después de un pequeño descanso, bajamos de nuevo. El paisaje era muy curioso, pues la montaña de enfrente era totalmente llana, con rocas disgregadas por todas partes. Parecían los restos de una guerra. En su cima tenía un montón de rocas ordenadas como naipes de una baraja. Me hubiera gustado subir, pero estaba demasiado cansada xD

Supongo que no hará falta decir que estoy muuy cansada, ¿no? Tengo agujetas y casi no puedo andar. He necesitado mucha fuerza de voluntad para sacar a pasear a mi perro esta mañana T_T

Por último... Remis ha vuelto. Muy poco, claro, pero está aquí. Es un dragón blanco, pero no como el dragón oriental de antes, no, es feo(lo siento, pequeño xD), apenas tiene ojos y la cara está surcada de arrugas. Tampoco tiene patas delanteras, tiene unas alas parecidas a las de los murciélagos y hacen las veces de brazos. No creo que esta forma me describa mucho, simplemente la toma porque es fácil de ver y también es cómoda, es algo más grande que yo y cabe en todas partes.
Hoy cumplimos 31 meses.

Amanecer charlando con cara de locos.
Hoy me he quedado pillado al verte,
me pareces otro.
Pero eres el más grande
eres un terremoto.

Ovejas.

"Se han olvidado de ser jóvenes. Jamás llegan tarde a casa, nunca hacen nada arriesgado. No son capaces de tomar sus propias decisiones, simplemente siguen al grupo. Si todos siguen, no sé quién dirige, pero es igual. Son un rebaño. Y si un día yo desapareciera, si todas nos fuéramos, ellos no se darían cuenta. Porque están tan acostumbrados a ser ellos solos, que no pueden abrirse a nadie más..."

"Cuando yo era pequeña, era capaz de correr durante horas, y cuando paraba, sentía el corazón salírseme del pecho, pero aún así podía seguir corriendo y jugando, porque las ganas de pasarlo bien podían al cansancio. Tampoco el frío era problema. Sólo hacía falta moverse un poco más... y yo quiero seguir viviendo así. Sin preocuparme por nada, sin que nada me fastidie los planes. Pero... ¿vosotros? ¿Alguna vez haremos algo divertido juntos sin que pongáis pegas?"

"Creí hace tiempo que eramos las personas perfectas, que debíamos ser una pandilla porque encajábamos a la perfección. Ya veo, que no es así. Que vosotros habéis envejecido deprisa. Que no tengo ocho amigos, tengo uno, porque sois uno. Una misma personalidad, una misma decisión."

"Siempre tenemos que dar el primer paso. Siempre buscando, llamando, convenciendo. ¿Lo haréis alguna vez vosotros...?"

"Y huís de las responsabilidades, de los problemas. No sois capaces de tener una charla seria. ¿Por qué? Porque no tenéis personalidad, ni opinión. Queréis que todo se solucione solo."

"Nos vamos a separar. Pero será por vuestra culpa, por no hacer nada, por ser como... ovejas."

Vale. A lo mejor sólo escribo todo esto por el cabreo que tengo encima. Una parte de mis amigos, que provienen de un grupo diferente, se comportan como si no fueramos un todo, sino "ellos" y "nosotras". Jamás hacen planes por separado, si uno dice que no, nadie hace tal cosa. Mis amigas ya están pensando en no contar con ellos para nada. Pero yo aún quiero intentar, porque quiero que seamos verdaderamente amigos... pero no puedo si ellos no ayudan. Hoy mismo, por ejemplo, íbamos a ir todos a la piscina y "ellos" se han rajado porque "va a hacer malo". ¿Y...? Es la típica excusa de unos padres, no de unos chicos de 15 años. Nosotras estaremos pasándolo en grande en la piscina, y ellos... sentados en un parque, jugando a las cartas.

Indian summer

Últimamente me apetece mucho escribir aquí. Tengo el diario abandonado, es que el ordenador es más cómodo y rápido xD
Llevo unos días bastante movidos. El sábado, como todos los sábados, estuvimos en un bar y en la verbena y varios amigos acabaron borrachos, mucho más que otros días. Menos mal que no todos. El problema es que muchos se van siempre pronto a casa, y yo tengo que cuidar de los demás. Dos amigas se enfadaron y se fueron corriendo cada una por su lado. Nos pasamos gran parte de la noche buscándolas por las afueras. Otro tenía una gran obsesión con volver a un bar a beber más, y no había forma de pararlo. Otra empezó a llorar porque estaba enamorada de un tipo que tenía novia. Finalmente, todos terminaron tranquilos y en sus casas xD
Al día siguiente, domingo, tocaba excursión con mis padres y unos amigos a un embalse donde alquilan piraguas. Después de mucho insistir, conseguí que fuéramos allí a pasar el día ^^ Alquilamos tres piraguas(canoas, pero para el caso...) de dos personas. Yo y mi padre montamos en una y, puesto que éramos los únicos que habíamos montado antes, pronto sacamos bastante ventaja a los demás xD
Es un deporte genial, el piragüismo. No me cansa demasiado, es acuático y me encanta la sensación del viento en la cara, el sonido del agua cuando remas a toda velocidad y vas abriendo un surco a tu espalda... además, todo el trayecto fue entre lugares rocosos y cortados, y en sus cimas había nidos de buitres ^^ Parecía que nos vigilaban, por si alguno se cansaba mucho y podían cazarlo xD

El lunes tuvimos que bailar, dos amigas y yo, en un pueblo cercano. Lo que parecía un día perfecto, con sol y no demasiado calor, pronto se convirtió en una tarde nublada y muy, muy ventosa. Uno de los bailes lo hice completamente ciega, con todo el pelo en la cara. Supongo que no me salió demasiado bien. Y la actuación final debía estar acompañada por cariocas de fuego, pero no pudieron encenderlas debido al viento... fue una pena, porque habría sido el toque perfecto, de la otra forma sólo fue una coreografía más.

El martes, yo, mi mejor amiga y su... amor (xD) fuimos a dar un paseo en bici al monte. A mi monte, por cierto. Mis abuelos tienen una finca cerca y lo conozco casi perfectamente, así como las plantas, los animales... lo que no haya visto allí... lo que más adoro es el sonido de las cigarras. La mayoría de la gente lo odia, pero a mí me arrulla y relaja, no sé por qué. Es el toque de los bosques de esta zona, que son todos de pinos y encinas. No es un paisaje muy bonito, al contrario, pero mejor que las llanuras casi desérticas que veo cuando voy de vacaciones...

Yo les guié, pues era la que conocía los caminos. Subimos por una cuesta infernal hasta la torre de los guardas, en uno de los puntos más altos. Obviamente, no se podía subir, así que yo me fui a dar una vuelta, en parte para explorar y para dejarles intimidad. Llegué al borde de la montaña, a un lugar donde se abrían los árboles y dejaban a la vista toodo el monte. árboles hasta donde alcanzaba la vista y, mucho más lejos, las montañas.

Ya volvía, y oí la voz de mi amiga gritando mi nombre. Cuando llegué a su encuentro, me dijeron que les habían picado como diez avispas, y los brazos y las manos se les hinchaban cada vez más. Tuvimos que bajar de allí a toda velocidad hasta la finca de mis abuelos... allí hicimos lo que pudimos para aliviar las picaduras. Menos mal, menos mal que me fui a dar una vuelta. Tuve demasiada suerte... bueno, nunca me ha picado una avispa y espero que nunca lo hagan T_T

Y esto es todo, por ahora. Han sido unos días ajetreados ^^ Me encanta.

Mañana o pasado haremos una acampada en el pueblo de otro amigo, espero que sea algo para recordar, todos juntos y libres.